Hay días y días...

…………………… una mierda de día, quisiera borrarlo del calendario, pero inevitablemente todo pasa a ser parte de nuestra historia, y a rescatar lo bueno… siempre hay alguien dispuesto a ayudarte, la familia siempre te dirá la verdad de la situación para sacarte  adelante, a veces te llegan consejos de las personas más inesperadas y consejos sinceros…

Recobrando de a poquito las fuerzas……. 

SOLO NECESITO UN POCO DE CUERDA..........

Nada que decir...

Desastre total…. Que día más horrible… increíble que ni por aquí pueda explicar tanta cosa…

Solo decir que me merezco todo lo que siento… solo eso…

Con mi música, con mi cigarro y con mis pensamientos… y cuando miro al cielo quisiera tener alas para subir un rato…

PD: hoy me faltó mi solcito… que sea de lejos, aun asi da un poco de luz a tanta nube negra…

No mucho que decir...

no me gusta caminar por la calle con la cabeza gacha... cuando camino mirando el suelo me siento derrotada.... me pregunto si verdaderamente estoy mal o son periodos de tristeza... quien sabe... solo yo... obvio... pero a veces hasta uno mismo se engaña... que dificil es comprender nuestro actuar... si es así para uno, como no va a ser dificil comprender a los demas...

Esperanzas de que las cosas cambiarán, pero me siento débil... será por el invierno, por la lluvia, por el frio.... por la soledad?

nadie esta solo por culpa de otros... siempre nos buscamos nuestra propia soledad... asi que nada de hacerme la victima por estos lados... aunque solo pido un poco de ayuda divina para romper este caparazon tan grande que tengo... y una ayudita con esta personalidad tan especial...

necesito respirar... y necesito volver a sentirme fuerte...

PD: tan cerca y a la vez tan lejos...  

Comenzando Julio

Y aquí me encuentro con mi nuevo vicio... digo nuevo porque mi único vicio era la melancolía, sin embargo ahora la acompaño con un cigarro... con un puchito como diría el buen chileno... 

Nunca me imagine que a portas de cumplir mis 28 comenzaría a fumar, siempre me dio la curiosidad, pero su olor, su sabor y su sabida toxicidad para el organismo lo hacía casi aborrecible para mí, nunca digas nunca, eso es cierto...

Hace unos días me sentí tan sola, sentí no encajar, sentí que las personas no estaban siendo muy reciprocas en su cariño y atención, sin embargo hoy sintiendo el cobijo familiar me doy cuenta que no lo necesito, que debo ser más consciente de que no siempre recibiré lo que yo entrego, no debo encariñarme tan rápido porque al fin y al cabo no conozco a las personas lo suficiente, la amistad y la confianza llevan su tiempo.

Y ya comienza julio y la cuenta regresiva!!.... uufff que pesar cumplir años, debería tener a estas alturas tantos proyectos cumplidos, pero debo de estar agradecida, tengo salud, familia, amigos, trabajo y tendré mi  fin de semana extra largo!!! jajajajaja debo ser menos exigente... así que mejor terminaré mis 27 agradecida de la vida y de Dios, que me ha dado tantas cosas buenas... las cosas malas ya pertenecen a un pasado y rescato lo fuerte que me ha convertido... es tiempo de empezar a escribir un nuevo destino....

Ahora dedicando mi pensamiento a algo más especial, a mi corazoncito, que sin duda anda medio exaltado.

PD: me gusta lo que el destino me está poniendo al frente... aunque a veces me consume la ansiedad y desearía que todo fuese más rápido, creo que lo mejor y más efectivo es ir despacito por las piedras.

PD2: Quizás estaba escrito...

Recordando

Es tan frágil el hilo que sujeta la felicidad.... es como caminar, saltar, jugar en una delgada malla, que si das un mal paso se rompe y caes de bruces...

SENTÍ QUE ME DIERON UN DULCE Y LUEGO ME LO QUITARON...





Me caí, me dolió... pero ya pasó, mientras se va madurando las heridas sanan más rápido.... mañana será otro día, en que quizás un nuevo sol ilumine mi vida... sí, pequeño solcito que anda alumbrando por ahí, solo me tengo que dar una oportunidad para encontrar algo verdadero.

Pero no puedo evitar remontar en el pasado... aquellos días en que cada vez que miraba la luna rondaba el mismo pensamiento... cuando mis sueños se hacían realidad, cuando ya no sabia si estaba despierta o estaba durmiendo... que tiempos! como extraño volver a sentir algo así... hasta me da miedo.... de la felicidad extrema al dolor absoluto.... que contradictorio es el amor.... pero despues de tanto tiempo debiera estar preparada... pero el corazon no mira la edad...

Tengo 27 años... lo que reducido es 9... espiritual, concluyente, el termino de un ciclo... por lo que debiera estar preparada para volver a comenzar... entonces estoy a pocos días de comenzar una nueva etapa... tengo esperanzas que sera una bella etapa :)

Volviendo...

Hace unos días caminé por la oscuridad de las calles, fumando un cigarro, exactamente hacia un mes que empezaba a fumar, sin embargo fue el primero que sentí de verdad, lo aspire con el alma, como quien disfruta de algo que ha hecho toda la vida.... con la cabeza altiva y atenta a lo que pasara alrededor, sin mucho miedo a nada.... 

Andaba cansada... cansada de tratar de entender a las personas y cansada de tratar de entenderme.... hace bien esas caminatas de vez en cuando, tratar de reconciliarte con el mundo, con el universo, y por sobre todo, tratar de reconciliarme conmigo...

He vuelto a este lugar, mi lugar, después de tanto tiempo, después de muchas cosas vividas, con una madurez distinta... con pensamientos distintos, pero sigo siendo yo, gracias a Dios no he perdido mi esencia, a pesar de las malas experiencias, de las desilusiones y frustraciones, sigue quedando algo de mi.... la sonrisa juguetona, mi preocupación por los que me importan y las ganas de siempre hacer sentir bien a las personas que me rodean, sigo siendo un espejo, sonrieme y te sonreiré..... me adecuo a las distintas personas, las trato de entender, a veces de ayudar... sin embargo me he vuelto cada vez mas polvorita, puedo encender hasta con una gota de agua... he perdido la tolerancia....

Al fin y al cabo he vuelto a escribir lo que siento, que generalmente será triste... mientras me haga bien lo seguiré haciendo... y no me interesa que  me puedan criticar, siempre habrá alguien en desacuerdo, alguien que no entienda lo que para mi significa escribir... cuando se escribe con el corazón a mas de alguien en alguna parte del mundo le puede ayudar... todos vivimos y sentimos, porque no expresarlo??? no me limitaré por temor al que dirán, después de todo es mi espacio, es mi diario, es mi RINCÓN....

Y con mi mundo al revés seguiré tratando de ser feliz....

Debiera estar feliz...

Debiera estar feliz… debiera estar llena de energías positivas y pensando en los buenos y lindos deseos que quiero para el próximo año… sin embargo estas fechas me dan tristeza… mucha tristeza…

Una linda cena con mi familia: mi hermana, cuñado, sobrinos, hermano, mamá, papá, conversamos, reímos y mucho, la pasamos muy bien… regalos, sorpresas, cariño, amor, … todo para estar feliz, entonces por qué estoy tan triste???

Yo sé porqué, solo que suelo engañarme buscando otras razones, estas fechas me recuerdan que estoy sola, que no tengo el calor del abrazo de esa pareja especial, nunca he tenido un beso en navidad… ni un beso comenzando un nuevo año… eso es triste, y más triste aun es que yo lo he elegido inconscientemente…

Mi poder, mis energías, mis vibraciones son muy grandes, son muy altas para lograr absolutamente todo lo que yo quiera, sin embargo convierto todo ese poder en autodestrucción, destruyo mis sueños, destruyo toda posibilidad de ser completamente feliz.

Aunque sé que debo salvarme de esta autodestrucción para encontrar a alguien que me haga feliz, quisiera que un príncipe llegara a ayudarme, a decirme que todo marchara bien, que nunca mas estaré sola, a darme ese abrazo que tanto necesito, y ese beso que tanto extraño… a decirme que a sus ojos soy la mujer más bella del mundo, a decirme que quiere hasta mis defectos, que en realidad son muchos, pero nunca superados por mis virtudes, virtudes que aun no han llegado al corazón de mi príncipe, que está en algún lugar, que sé que llegará, a veces me da la ansiedad de que llegue, a veces sé que lo tengo que dejar de pensar para que solo siga su camino y llegue hasta mi, pero el destino se ha encargado de ponerlo en otros caminos y entonces me vuelve la ansiedad…

Me imagino que mi príncipe aun viene , surcando difíciles caminos, para llegar fuerte y sabio a mi vida, debiera yo también volverme más fuerte…

llegando al cuarto de siglo

Estos son los momentos en que puedo escribir… cuando la angustia y desesperación por encontrar respuestas afloran a tal punto de querer salir corriendo… es cuando necesito escribir los sentimientos y emociones avasalladoras que salen desde mi corazón para invadirlo todo…

Es cuando la pena llena mis ojos, mi cuerpo y mi alma…

Es cuando puedo expresar mi tristeza con todas sus letras… pero no desespero… porque mañana al salir el sol sonreiré… como siempre… eso es facil, para quien lo hace innato, y hago como si nada ha pasado…

Ya va un año de confusión, de emociones fuertes… especialmente la tristeza… cuando recuerdo su piel... su olor… su sabor… su sentir… es cuando me quiebro.

Tan corto el amor y tan grande el olvido… hubiese deseado que esa frase no existiera…

A días de cumplir mis 25 años me siento como una nena de 15… sin saber que camino seguir… sin encontrar mi rumbo… querer salir corriendo… escapar lejos de todo y de todos… hundirme en el precipicio de mis emociones…


y hago ronda por esta cabecita difícil de entender me hecho mano rondando por el corazón también… y sé que la solución no es volver al pasado… la solución está en el futuro, sin embargo no se qué hacer con mi presente…

a veces quisiera que nuestra vida fuera como los finales de las novelas románticas todos felices… creo que la vida está compuesta por muchas novelas, un principio feliz, problemas, todo mal… y termina con un final feliz… luego todo vuelve a comenzar… excepto que a mí me han tocado muchos empezares y ningún final feliz… ((romanticamente me refiero))... eso pinta un poco injusto…

Solo quiero volver a sentir… sentir ese amor, esa alegría, esa cosquilla en el estomago, ese volar de mi imaginación feliz… esas sensaciones indescriptibles…. Ese calor que fluye, y color hermoso que todo se envuelve cuando estamos al lado de quien amamos… solo quiero volver a amar, pero esta vez ser correspondida.

Así como en cada año nuevo uno se plantea nuevos modelos a seguir, replanteamientos, dejar atrás lo que nos hace daño, comenzar con nuevos proyectos, etc, debiera para mi nuevo cumpleaños dejar atrás ciertas cosas, creo que más de un año ha sido suficiente, seria tiempo de cambiar algunas pautas en mi vida que están haciendo que me quede estancada en un mismo lugar.

ES HORA DE CAMBIOS. …EN TODO ÁMBITO. (y esta vez no tengo miedo)

Caos emocional...

Se cristalizan los ojos, se nublan igual que un día gris… en la garganta algo muy pesado, un nudo difícil de deshacer, no se sabe decir si la falta de aire es por la escaza respiración o por el que el corazón da señales de estar asfixiándose…

- - -

Es difícil estar en una búsqueda constante de un compañero, búsqueda que se vuelve instintiva, ya que no deseo que llegue todavía a mi vida, pero si apareciera tampoco podría cerrarle las puertas…

Miro a mi alrededor y los chicos cercanos se vuelven candidatos… todas las personas tienen algo fascinante, y los defectos solo cada uno sabe cuales puede tolerar y cuales no… me pregunto si todas las personas sienten como yo… si fuera así creo que serian un mar de emociones, chocarían entre sí unas con otras difícil de controlar… no, definitivamente no todas las personas son como yo, pero si unas muy parecidas… entonces veo a esos chicos, que mejor debería llamarlos hombres… apuestos, con personalidades distintas… me pregunto cual se llevaría de mejor manera conmigo y cual sería mas de mi acomodo… también me fijo como actúan conmigo, yo sé que soy de difícil trato, que no me doy muy fácil con las personas, sin embargo algunas (muy pocas) me han encontrado y me conocen casi tal cual soy, y siguen ahí, eso es bueno.

Estoy leyendo la saga de Crepúsculo, prácticamente me estoy matando al leer unas novelas con alto contenido de amor, desesperante... termino casi con el corazón en la mano viéndolo que late con sollozos y gritos de auxilio, que me dice dame una tregua, la cual no se la doy… lo inundo con contenidos románticos, invadiéndolo con lecturas, imágenes y pensamientos…

Generalmente le tengo que poner a mi vida emocional un stop, no soy una gran aventurera ya que soy muy temerosa, sin embargo emocionalmente soy la persona más arriesgada, por eso generalmente necesito poner un alto a tanto sentimiento, a tantos sueños que hacen que mi alma vuele sin mi cuerpo, a mi imaginación que hace que las emociones se disparen lejos difícil de tomarlas de vuelta… Soy un caos emocional…

Quizás no quiero cambiar este caos emocional me gusta lo vertiginoso de las emociones, principalmente cuando están al limite... mi esencia es sentir, por que parar eso? dejaría de ser YO.

Alone

y me siento aquí queriendo escribir, queriendo expresar lo que siento, pero son tantas cosas, tantos pensamientos que se convierten en emociones y se hace complicado de explicar, sucede a menudo...

es tan difícil cuando me preguntan por que estoy sola.... que cual es el motivo... que no lo encuentran... que quizás desaprovecho la oportunidad de estar con alguien y todavía me dicen: estas desaprovechando la oportunidad que alguien este contigo.... si tienes tanto que entregar por que no lo das? y tantas cosas más... que a veces duelen y a veces no tanto, a veces me hago la rebelde y a veces la víctima...

si no te pones en el lugar de la persona es difícil comprender...

han pasado por mi vida personas valiosas que me han sabido conocer, han tenido paciencia y dedicacion... y tengo la esperanza de que llegara una vez más la persona que me sepa comprender, que tenga la sabiduría para mostrarme que se puede avanzar juntos y no es necesaria tanta soledad que ahora se llama "independencia"

el problema es que mientras mayor soy, me vuelvo más desconfiada, y más barreras se van estableciendo, mas incrédula, mas reacia, más difícil y a la vez más frágil... y con miedo a que me rompan el corazón y más miedo de romperle el corazón a alguien.

que cursi.

bueno al final es mi diario, quien más si no va a tolerar mis cursilerías.

pero la vida sigue, no es bueno quedarse sin avanzar, si mi espera es larga tendré que entretenerme, como hacerlo? siempre se como... no entiendo cuando las personas dicen que no saben que hacer si hay tantas cosas...

ahora escribo, luego otra cosa se me ocurrirá... solo es necesario usar la imaginacion, que nunca me ha faltado...

"quiero recorrer las hojas en blanco con un lápiz de tinta azul, y escribir la dulzura de tu mirada, tu alegre sonrisa y tu cálida piel, dejaré hojas en blanco y escribirás para mi, daré saltos de alegría y carcajadas a mil... escribiré de tinta negra la tristeza de a veces tenerte lejos y de tinta roja lo mucho que te extrañaré, cambiare a multicolor cuando regreses y vuelvas a escribir junto a mi.

Y querer volar... volar y nunca más descender...

y querer soñar... soñar y nunca más despertar...

yo quiero seguir tu camino con sonrisas de margaritas y pasteles de jazmin, bailar sobre tulipanes y cantarle a los nogales.... "

Siempre habrá un mañana que podría ser mejor, pero lo mas importante es vivir este presente, nunca más estaré en Standby.

Standby

A uno le dicen de chiquita que la vida da vuelcos inesperados, que las cosas cambian, que no todo es siempre de rosa… y todas esas cosas que uno sabe, pero que sin embargo poco hace caso, por que en los años de juventud uno se cree invencible, que nada nos puede pasar… y sin embargo pasa algo que se encarga de recordarte que todo es frágil… y ahí está la vida, mi vida, que se encuentra en espera.

Emocionalmente estoy en standby, de pronto mis sueños se paralizaron, se quedaron ahí esperando respuesta, respuesta que está dentro de mí, respuestas que creía saber y que ahora dudo, que quisiera cambiar y sin embargo las sigo dejando en espera.

Me preguntan cómo esta mi corazón, y digo: ahí está ese chico portándose mal como siempre, travieso, juguetón, emocional, pasional, gordito de amor y también en STANDBY.

Y el trabajo, como esta? Monótono, rutinario, aburrido y en standby. Lo único que lo hace diferente son las relaciones humanas, que he aprendido cuán importante son en un ambiente en el que pasas ocho horas diarias, las risas, las bromas, la confianza y todo eso que hace más llevadero el quehacer rutinario.

Me pregunto hasta cuando estaré en espera… cuando nuevamente comenzara todo a avanzar y recobrar todas las energías para llevar a cabo todo mi proyecto de vida, que aunque me replantee algunos sueños las metas siempre siguen siendo las mismas.

Solo quiero volver a sonreír con la misma intensidad...

Invisible...

Días de invisibilidad... invisible ante sus ojos, que sin quererlo los encontré pero que sin duda jamas me encontraran a mi... no me veo, simplemente eso... INVISIBLE.

Me imagino que sus ojos buscan ((si es que no han encontrado ya)) a una mujer muy diferente a mi... y yo debiera buscar a alguien que sea mas cercano y no de un mundo que no pertenezco... y si dicen que el amor supera cualquier diferencia, eso es muy escaso en el mundo real y muy popular en las novelas. Debiera de dejar de fantasear y volver a la realidad, dejar de soñar con hombres imposibles, y observar un poco más y dejarme fascinar por aquellos que ven incluso hasta mi alma...

Me trato de convencer que debiera olvidar aquella esperanza de alguna posibilidad, sin embargo, mientras, me cautiva esa bonita sonrisa, y me atraen aquellos labios que solo en sueños he besado... cuando se acerca quisiera correr para no descubrir mi ansiedad de arrojarme a sus brazos.

PD: seguirá siendo secreto...

_ _ _

I´m getting tired and need somewhere to begin... (Keane)

Es secreto...

Es secreto, cuando miro tus labios al escuchar tu voz
Es secreto, cuando tiemblo si estas demasiado cerca
Es secreto, cuando de reojo miro tu perfil
Es secreto, cuando volteo a mirar tu acompasado andar
Es secreto, cuando siento cosquilleos si tu piel rosa la mía
Es secreto, cuando pienso ...que me podrías mirar.

"Estoy contigo"

Un día cualquiera nos despertamos y sin percibir lo que se puede venir, ya todo comienza a cambiar y al llegar la noche nos encontramos con un mundo distinto, con situaciones que nunca deseamos que nos tocara a nosotros, con sentimientos de angustia, dolor, con sufrimiento, con una pregunta tras otra y la más consecutiva: por que a mi?

Cuando un ser querido esta enfermo, cuando nada se puede hacer... no sirve decir que la tormenta pasará y que todo volverá a ser como antes, por que el dolor siempre se llevara en el alma, entonces solo queda decir: "Estoy contigo" y acompañar en un largo proceso que marca nuestras vidas.

Amiga: "Estoy contigo"

Miedo al compromiso :S

Estuve revisando los post de mi blog, y se repite la misma temática en el transcurso de estos dos últimos años, amores imposibles, otros no correspondidos otros inadecuados... replanteamiento de la vida, querer cambiar y dar vuelco... recorrer otros caminos... uuufff complicado el tema, me leo y no me soporto... es como si siempre estuviera huyendo de algo y ese algo claro está que es el COMPROMISO, me aterra estar comprometida, huyo de quien me quiere para perseguir lo imposible.

La ultima persona que toco fuerte mi corazón fue real, demaciado real, por primera vez no fue algo imposible ni prohibido, sin embargo sabia que no llegaría a ninguna parte, que no tendría futuro, que siempre recibiría un: "no se puede". Quizás si hubiese escuchado un "quizás, podría ser" hubiese huido 10 mil kilómetros, ya me estoy pareciendo a la novia fugitiva...

Quizás solo si mirará a mi lado, aquella persona tan linda y tan simpática, tan cerca siempre, para tener alguna posibilidad, sin embargo me aterra volver a enamorarme, me asusta la posibilidad de que pueda ser real, de que pueda ser mutuo, me asusta tanto como si fuera lo contrario, enamorarme nuevamente y no ser correspondida, ambas posibilidades las estoy negando, una por miedo a sufrir y la otra por miedo al compromiso... así no se puede avanzar... llegará alguien que pueda romper esas barreras... llegar a instalarse para quedarse???

que complicada es la vida... mejor dicho: que complicada me hago yo la vida.

Y la balanza no se inclina!!!

Estos días han sido de llorar, de pensar... de cuestionarme, de analizar, de todo...

Siempre digo y no me canso, que cuando uno esta así no es por un solo motivo, si no por varios que te llegan de golpe a desordenar tu vida... ((en todo caso lo prefiero antes que la rutina))

Temor por tomar decisiones equivocadas, cambio de vida, replantamientos, seguir un camino u otro... poner en la balanza todas las alternativas, las buenas, las malas... al final la balanza lo dirá... solo que no consigo llevarla a ningún lado, esta en un equilibrio y no sé que decisión tomar... los cambios radicales están tocando la puerta y esta de mi tomarlos o no... sólo que me asustan los cambios, será que leyendo "Quien se a llevado mi queso" por tercera vez de algún resultado???

A la deriva...

""15 de Febrero de 2009
Las cosas no están muy claras en tu cabeza, Natalia. Te sientes sin rumbo, como un barco que navega a la deriva. A pesar de ser un ejemplo simple, resume muy bien tu situación. Pero todo tiene una solución. Trata de mirar la dirección del viento y configura tus velas de tal manera a aprovecharlo. Siempre intentas hacer las cosas de la manera más difícil. Ha llegado el momento de buscar la simplicidad de las cosas"""

El horóscopo muchas veces a coincidido en mis estados de animo, sin embargo nunca había sido tan perfecto... "como un barco a la deriva" así me siento, creo que no sé donde estoy, de un lado hacia otro sin llegar a tierra, en direcciones equivocadas, un barco a la deriva sin esperanzas de encontrar puerto...

Si hubiese podido perpetuar aquel momento, si pudiera repetirlo mil veces, si tuviera ilusión de que volvería a estar entre sus brazos, quizás no estaría a la deriva. Si tuviera la convicción de alguna vez volver a verle, mi barco encontraría tierra... sin embargo estoy perdida... muy perdida, necesito alguien que me traiga de vuelta, solo un abrazo tierno para decirme que no estoy sola, solo eso, a veces los momentos más cálidos son aquellos en que damos un abrazo apretado y con cariño, ni siquiera hacen falta las palabras, solo un gran abrazo sincero...

Tù

Mi boca menciona tu nombre como si fuera un pecado, como si algo prohibido se estuviera diciendo… siento remordimiento incluso antes de mencionarlo.

Poco lo decía, buscaba otro apodo, ahora es más frecuente, más natural, pero aun sube rubor a mis mejillas cuando va saliendo el sonido y luego le sigue un suspiro.

Tu nombre es como una metáfora por que mil significados tiene para mi, es asociativo; mil recuerdos se me vienen a la mente. Como correr de esos momentos para que no alcancen mi memoria, y poder dejar aquellos suspiros, que devuelven un poco de aire a mi corazón ahogado por ti.

Me pregunto hasta que punto una mujer puede estar enamorada de alguien que no existe, de una imagen, de un ideal, de una persona de carne y hueso que se ha convertido en un ángel.

Como explicar que te necesito y que sin embargo no quiero tenerte conmigo, que te quiero alejar pero si no estuvieras me caigo en el más profundo abismo.

Como dejar esa sensacion de amarte y aborrecerte a la vez...

---

PD: volviendo a escribir, se hace el esfuerzo :)

Sólo pasaba por aca...

""te busco, y te rebusco
te sigo y te consigo,
te veo y te encuentro...
te sueño y te anelo""
(de mi XD)

Razones

Te echo de menos, le digo al aire
te busco, te pienso, te siento y siento
que como tu no habrá nadie
y aquí te espero, con mi cajita de la vida
cansada, a oscuras, con miedo
y este frió, nadie me lo quita
Tengo razones, para buscarte
tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte
tengo razones, para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame
tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra
tengo razones, para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar
El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aquí
mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
mis pies son como de cartón
que voy arrastrando por cada rincón
mi cama se hace fría y gigante
y en ella me pierdo yo
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
mis lágrimas son charquitos
que caen a mis pies
te mando besos de agua
q hagan un hueco en tu calma
te mando besos de agua
pa que bañen tu cuerpo y tu alma
te mando besos de agua
para que curen tus heridas
te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reías.

Me gustó esa canción, solo eso, la letra habla de lo que he sentido tantas veces. Pero no quiero escribir sobre eso, en este año me prometí dejar las melancolías, aunque a veces es necesario un poquito de tristeza para saborear mas rico las alegrías, pero bueno ese no es el tema.

Ando ansiosa, con ganas de muchas cosas, pero al final no hago nada. Pensaba el otro día en relaciones pasadas, como es increíble las huellas que cada una deja. Las enseñanzas, la experiencia, las sensaciones... algunas buenas, otras no tanto... las personas, lo tan distinta que son, actúan tan diferente, lo bueno es tener claro lo que uno quiere, para no perder el tiempo en algo que no vale la pena o que simplemente no resultará ((esa lección la tengo que repasar)).

Estoy leyendo un libro que habla de lo mucho que nos pueden ayudar los ángeles, que todo lo que uno pida ellos harán lo que puedan para concederlo, independientemente crea o no, me levanto todos los días pensando que es lo que realmente quiero, no vaya a ser que me equivoque en mi deseo y se malentienda jajajaja.

En fin pasaba por acá por que tenia bien abandonado mi blog, y le tengo tanto cariño que no me gustaría dejarlo.

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yhgkjdvfghoiroeijufkjjutgpeqwtolujt…

Esas letras representan lo que siento al terminar el año… son tantas cosas que no las podría expresar, es solo energía…

Tantos momentos importantes que se pueden vivir en un año… tan largo, sin embargo tan rápido… aquellos momentos de principios de año que ya casi ni se recuerdan pero que quedan marcados para toda la vida como “2008” aquellos momentos que se van pero que están tan cerca del 2009…

Sufrimientos, rabias, enojos, rencores se dejan atrás, se olvidan, se entierran y solo quedan las lecciones. Los momentos felices se atesoran, se recuerdan y se dejan guardaditos en un baúl para abrirlo solo cuando se guarden recuerdos aun más lindos, momentos nuevos…

En mi baúl guardo un beso, dulce beso, dulce amor, eterno amor… como todos deberían ser pero que muy pocos lo son… quiero abrir ese baúl nuevamente para guardar un amor aun más grande para el año 2009.

Y asi será.

Existen finales felices en la vida real?

Será que sólo en las novelas existen los finales felices?

Detrás de las historias románticas siempre sigue "y vivieron felices para siempre..." nooooo eso todos sabemos que no es así, la felicidad no es para siempre, pero solo me conformaría con encontrar a alguien que corresponda a mis sentimientos. por qué están difícil aquello que en los libros es tan fácil???... "y cuando se miraron pareció que el mundo dejara de existir..." sera que lo he vivido y no me he dado cuenta???

Mi vida ha sido igual que en las novelas, un anecdotario romántico que podría contar a mis nietas, pero todavía no llega aquel príncipe azul o por lo menos algo que se le parezca, todos son tan humanos, tan reales, tan llenos de prejuicios y miedos... y yo con una caparazón tan difícil de traspasar...

Aquel príncipe que espero no tiene que ser azul , ni menos príncipe, solo quiero que la magia exista entre los dos...

Al final la vida sigue igual... con una sonrisa sigo por el camino, quizás me tropiece con un príncipe celeste...

Pintando nuevos caminos.

Cuando los cielos parecían nublados y la búsqueda se había terminado, la bandera blanca alzada y con lágrimas en los ojos.

Cuando había pintado el camino para recorrerlo sola, cuando había desistido de sostener una mano y de que mi mano fuera sostenida...

...Aparecen las casualidades.

Casualidades que te hacen recordar que cuando dejas de buscar encuentras. Que la espera quizás vale la pena, que no se pierden las esperanzas...

También te hace recordar que valió el sufrimiento de terminar un ciclo, por que al comenzar uno nuevo se vuelve a recobrar las energías, la felicidad y los nuevos aires.

Ahora pintando nuevos caminos... y multiplicando las sonrisas.

Sonando:

"Cuando me miras así perdida estoy

cuando me miras así contigo voy

que puedo hacer tus ojos son

el imán de mi corazón

Cuando me miras así completa estoy,

cuando me miras así yo se quien soy.

no pido mas es lo mejor

eres el ángel luz de mi amor

En ti puedo ver la libertad

tu me haces sentir que puedo volar

y se que aquí es mi lugar

y se que a ti yo quiero amar"

...

Depende de la opción

Después de estar más de dos meses con una gran angustia, descontenta de mí dudando de mis capacidades en todo ámbito, haciendo duras recriminaciones sobre mi persona y a los demás. Me he dado cuenta lo fácil que es decaer, ponerse triste y tomar una postura victimaria hacia la vida.

Y ahora también me he dado cuenta lo fácil que es ser feliz, optimista y cumplir los sueños, sólo hay que elegir la opción que queremos.

Hoy mi opción es ser feliz, olvidarme que existe la injusticia, procurando ser siempre justa. Olvidarme de las malas personas, por que hay muchas más con buenas intenciones.

Y por sobre todo ser tolerante, por que todos somos diferentes, nos equivocamos, solemos ser impulsivos y a veces prejuiciosos, solo hay que saber comprender y perdonar, para poder avanzar sin rencores.

Recorriendo caminos... esta vez con una sonrisa.

No más...

Por eso no me gusta el invierno, entre nubes, frío y lluvia mi corazón se nubla completamente, la visón se me hace borrosa y me ciego ante cualquier oportunidad de cambiar las cosas.

Yo no entiendo estos temas del corazón, o quizás los entiendo demasiado bien, por eso me niego a aceptar la realidad.

Todo en la vida es un ciclo, todo esto pasara…

Aparecerá quien sea capaz de borrar su dulce sonrisa… su mirada cautivadora… y sus besos…

Ciclos, todo es un ciclo… ya he pasado por esto…

Pero no en esta magnitud, mas ya me aburrieron los ciclos, los detesto, no quiero de nuevo pasar por el mismo proceso… hasta aquí llegó mi búsqueda, no más, me dedico a mi, egocéntricamente solo a mi…

Maldita la hora en que te conocí
en que todos mis días pienso en ti
maldita la forma en que te tuve que amar
sin recibir nada de lo que me puedas dar

Maldita las letras, palabras y veinte paginas que te escribí,
si nunca tampoco te las di…

Maldita la forma en que puedo mentir
si todo lo que hago es bendecir…

…Suspiro por tu presencia y más aun por tu ausencia.

(Sin titulo)

Me siento pésimo, de salud muy mal… de ánimos de mal en peor… siento que me estoy apagando de a poquito… siento el peso de la rutina… siento un cierto desaliento… siento que algo esta doliendo muy fuerte en mi corazón… siento desesperanza… hasta en algunos momentos estoy sintiendo resentimiento y eso si que no va conmigo…

Ya quiero parar de sentir… sin embargo así como siento las cosas malas a fondo también lo hago con las cosas buenas… que contradicción la mía, como dejar de sentir, si las cosas ricas se sienten tan bien, una cosa por la otra, por eso dicen que no hay nada gratis.

Sin embargo, la tristeza, desilusión, decepción, inseguridad y miedos están ahí y no se quieren alejar…

Quisiera morir, pero solo para volver a nacer, por que amo la vida, me gustan las cosas maravillosas que existen, las bellezas de los paisajes, los lindos colores, tener emociones lindas, sentir, ver y dar alegrías, sonrisas y gratos momentos… no me gustaría perderme todo eso… menos todavía el placer de bailar, de reír y gozar, de tomar un buen ron junto a una buena charla… como perder todos esos momentos? No se puede.

En vez de morir, mientras prefiero vivir con un respirador artificial para que me ayude a respirar más puro y no tanta contaminación emocional. Así también despejo el horizonte y tomo nuevos rumbos, eso es lo que necesito un cambio de 360° en todo ámbito…

Un año más...

Podría contar tantas experiencia en un año más de mi vida… podría describir tantas emociones vividas… muchas anécdotas… otras tantas tristezas…

También podría decir como Calderón: “La vida es sueño… y los sueños, sueños son…”

Pero he aprendido que la vida no es solo un sueño… que no es todo lo que esperamos, que a veces queremos mucho y no nos damos cuenta que es suficiente con lo que esta con nosotros, o que nos conformamos con muy poco y no alzamos la vista… al final siempre hay que tener una justa medida, no esperar demasiado y no esperar muy poco, no dar todo ni tampoco nada, ni muy lejos ni muy cerca…

24 años… 24 horas… todo el dia toda la noche… llego a las 00:00 horas y repaso todo hacia atrás, rebobinando 24 años de mi vida, un año en cada hora y así son, como el día y como la noche, como los veranos y los inviernos, de sabor dulce y salado… y a veces agridulce…

Me pierdo.

A menudo me pierdo, entre la gente, las miradas, los suspiros. Me pierdo entre las calles imaginarias, caminando sin sentido, llorando, pensando, sintiendo…

Me pierdo entre tanta gente, entre tantos mundos y tanta historia…

Me pierdo entre las palabras burdas, los comentarios mal intencionados, y las injusticias de la vida… me pierdo tratando de alejarme, de no formar parte, aunque te sumergen a veces.

Me pierdo tras ver la insensibilidad, la mezquindad, la ingratitud.

Me pierdo cuando pienso y vuelvo a pensar en las cosas vividas, pequeñas cosas todavía…

Me pierdo a veces en tu persona, y es cuando más necesito encontrarme… pero se ahoga mi corazón con tanta lágrima, ya ni fuerzas tiene de palpitar, tampoco lo quiere hacer, ya esta cansado de tanta energía derrochada, sin nadie que la reciba, sin nadie que la alimente… hasta ya ni quiere tampoco… me mostró la bandera blanca y yo le estoy haciendo caso, por lo menos por un tiempo… solo un descanso…

Extraño cuando me perdía entre tus sonrisas, cuando me perdía soñando entre las nubes, cuando la ilusión estaba frente y no la quería apartar. En eso me perdía a gusto.

Ahora me pierdo con angustia, con soledad, con tristezas… me pierdo en la realidad…

Hoy camine llorando, por mucho rato, ni siquiera sabia por que, solo quería sacar ese llanto intenso, ese llanto desconsolado, menos mal era un lugar solo… había llorado intensamente en el Metro una única vez, de puro pastel que soy, en el bus unas cuantas veces sin que nadie lo note, pero primera vez que caminaba cuadra tras cuadra con lágrimas inconsolables, el viento chocando el rostro y la oscuridad acompañando la soledad.

Sonando:

A veces pienso que no fue real
el eco de un eco nada más.
A veces siento esa sensación
de clásica historia de ficción.

Tal vez salió de algún lugar
que no existió ni existirá
y sólo yo creí tocar.

Amor, amor, amor perdido
en la frontera del olvido
que un día volverá como si tal cosa
a quedarse a vivir.

Amor, amor, amor perdido
regalo de un desconocido
que un día volverá para rescatarme
de mi mundo sin aire…

Punto y Final.

Cielos tormentosos
grises y angustiosos

caminando por la acera
recuerdo lo que era

y sin más que dejar de pensar
te dejo de recordar

para guardarte en mi corazón
y dejar de perder la razón

…buscando otros ojos
que me miren bondadosos

y me llenen de alegrías
por estos días…

Me gustan las rimas esto no parece ni poesía ni soneto ni nada por el estilo, pero aun así rima jejeje…

Estos días he estado pensando lo mucho que cuesta poner algunos puntos finales, en todo sentido, cuesta tanto terminar algo que nos gusta pero que nos hace daño.

Ejemplo; el chocolate: me fascina, lo comía todos los días, a toda hora, salía a comprarlo si ya no lo tenia… excesos… todo en demasía al final hace mal… de pronto un día cualquiera le puse punto final… recaídas jajjaja… ganas de volver a probarlo… pero voluntad, y así resultó… aunque debo confesar que hay veces en que lo pruebo y me lo devoro!!!! jajajja pero ya no es un exceso….

Supongo que también así debería ser con otras cosas que también hacen mal…

Ponerle un punto final…. Si que es difícil…

Sonando;

Ojalá se te acabé la mirada constante,

la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto:

una luz cegadora, un disparo de nieve.

.

Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,

para no verte tanto, para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones:

ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.

Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.

Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.

Ojalá que el deseo se vaya tras de tí...

.

(Ojalá, Silvio Rodriguez)

Mi Castillo

Desde niña vivo en la luna, mi imaginación es ilimitada, me vuelo por las nubes fácilmente, o navego por los mares… En cualquier lugar, en cualquier situación y en cualquier minuto… simplemente en esos momentos ya no estoy aquí en el planeta tierra…

Una de mis mejores amigas cuando se daba cuenta que ya no estaba aquí, me hacia señas para que volviera y me decía: Heyyy!!!!!! Ya estas en el castillo!!!!!! Y ahí bajaba yo, con imágenes nuevas, historias y situaciones solo creadas en mi mente, o reviviendo momentos lindos y a veces también malos.

Así a todas mis distracciones, y todos aquellos momentos en que solo mi presencia física estaba presente, pero mi alma rondaba otros lugares, se bautizó como la ida al castillo.

Me gustan los castillos; son antiguos, muchos acontecimientos en ellos y por sobre todo son mágicos y tuvieron alguna historia romántica, de pasión o de drama.

Mi castillo a veces es color de rosas, todo perfecto donde el príncipe azul existe, donde el hombre que amas te corresponde y no escuchas un “no” como respuesta, donde es todo mágicamente bonito. Otras veces es de color calido, historias llenas de sensualidad, mucha pasión e instintos, de vez en cuando hay drama, cosas tristes, pero siempre con un final feliz, es mi castillo por lo que puedo inventar lo que me plazca.

Por eso me gusta estar ahí, por que es mi mágico lugar, intimo, lleno de creaciones, de recuerdos y de sueños. Me cuesta bajar a veces y entender que aquí también ocurren cosas bonitas, todo depende si deseo traer un poquito de mi castillo a la vida real.

Sigo soñando, volando, pero por sobre todo caminando por donde debo, aquí en la realidad.

Y qué es amor?

El amor no discrimina clases, no discrimina color ni edad, solo nace y ya esta! …luego se vuelve difícil cerrarle las puertas… y más difícil de olvidar.

Me pregunto por qué el amor es tan poco comprensible, lo buscas y no lo encuentras, lo dejas de buscar y aparece ante ti.

No sé si he amado, sé de estar enamorada, tu corazón late a mil por hora, te da dolor de estomago, la persona no tiene ningún defecto, es todo maravillas, nervios de por medio, palabras tímidas, ansias por verle... y tantas emociones bonitas surgen cuando se esta enamorado.

Pero después es distinto, superaste todo eso, comienzan a salir los defectos, comienzas a querer tener tu espacio, te preguntas que rayos te hizo enamorarte, pero también te preguntas que hizo que ya nunca más dejaste de pensar en él. Te preguntas también si estas dispuesta a tolerar esos defectos.

Quizás el paso del enamoramiento al amor en palabras sencillas y sin mucha teoría es cuando comienzas a mirar con ternura, cuando solo quieres cuidar y mimar y no poseer. Cuando estas dispuesto a compartir, junto con las dificultades que tiene el camino. A comprender y tener paciencia. A dar espacio y darte el tuyo sin tener que separarse. Al mirarse saber que están pensando, y al tocarse transmitir las emociones.

De todas maneras cada uno vive de manera distinta el amor...

Alas rotas

Conjunto de flores secas
marchitas arrojadas al viento
los pétalos se separan cayendo
indiscriminadamente sobre el asfalto

Pies descalzos pisando el suelo,
en frío asfalto con secas flores…

Se tornan grises los sueños
lúgubres los deseos
frustradas las ilusiones

Volar… y caer…
golpearse fuerte
y hacerse daño,
...alas rotas,
así no se puede emprender vuelo…

Ciegos estuvieron mis ojos
al no ver mis alas
que se fueron rompiendo
sin darme cuenta

Pozo profundo
días nublados
lágrimas caídas
y sueño eterno…

Despiertame, tomame de la mano
y llevame a volar con tus alas,
mientras las mías sanan.

Sin rumbo...

La luna está emocionada,

el sol mira cauteloso

el viento recorre hermosos senderos

las flores deslumbran con su belleza

las mariposas revolotean sobre el prado

el árbol hecha raíces...

Si las cosas siguen su cause...

...por que yo me aparto del camino?

Por que me siento caminando sin rumbo?

Tomame de la mano y

llevame de regreso que

me estoy yendo muy lejos

Tomame de la mano...

Y no la sueltes... aunque

me quiera escapar...

Fantasias ((sexuales))

Me preguntaba de qué escribir... por alguna razón mis dedos me hacen cosquillas y necesito ponerle tinta al papel...

Después de que leí en un blog como dos compañeros de trabajo tenían sexo en el baño de la empresa, me quedó dando vuelta por varios días.

Entonces pienso en Fantasias, de como algunas de ellas son tan comunes entre las personas, por ejemplo, en el baño del avión, en aquel diminuto lugar, o en el tren, que este en movimiento... o aquella del jefe guapo, que te mire, que te desee y te lleve a su oficina, siempre su gran y fabulosa oficina, miras el sillón con curiosidad o su magnifica silla y hechas a volar la imaginacion, hasta que claro te la espanta a veces con facilidad.

Hay tantas y tan variadas fantasias, hay aquellas inocentes, unas extravagantes y otras que son consideradas un atentado a la moral y buenas costumbres.

Pero al fin y al cabo son fantasias, cuantas hemos cumplido? se pueden cumplir todas?

mmmmm... creo que eso depende de los limites que que se proponga cada uno y de que tan cuerdo este al momento de elaborarlas... o que tan ardiente se encuentre!!!! jajjajaja.

Acá va un texto sobre fantasias que encontré como en mil paginas en el Google:

"Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...

¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:

¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Y por acá encontré un texto mas educativo de por qué si son buenas las fantasias:

http://www.pediatraldia.cl/fantasias_sex.htm



Ahora; que lance alguien la primera piedra que no haya tenido una fantasía sexual!!!!

De vuelta a la realidad...

Dos semanas de vacaciones, no salí de la ciudad, no hice nada novedoso, pero si hice toda la lista de pendientes que no tengo tiempo durante el año por estudios y trabajo, y era una lista larguisima que ni siquiera alcance hacer todo jejejjeje pero si lo más importante.

Dormí mucho, descanse bastante, eso es lo bueno de no salir, por que cuando se sale fuera se llega agotado, creo que para mis próximas vacaciones sí me agotare al máximo!!!! :D

Mañana de vuelta al trabajo y las clases que ya comenzaron a full, empezamos nuevamente el año uuuufffff que nuevas cosas traerá? nunca me termino de sorprender :)

Hoy fui al dentista, me puso dos tubos de anestesia, según para que no doliera nada, pero fue mil veces peor, ahora me tengo que aguantar una mitad de cara muy hinchada por que "algo" paso con la anestesia, y peor aun: mañana voy a tener que salir así! Eso me pasa por ser tan vanidosa, por pasar tanto en el espejo... bueno supongo que tendré que afrontarlo con una gran sonrisa ((no tanto por que se nota más)).

Un consejo que encontré para comenzar a trabajar bien:

Sin titulo

Me preguntaba que escribir, tengo tantas cosas que llevar a letras ((de aquellas que no puedo hablar)) que no sé como empezar...

Quizás también hay cosas que en letras no puedo mencionar...

Mejor dejo la fotito que saqué en la playa, quería paralizar el momento que muchas piedrecillas caían al agua y se elevaba en pequeñas gotas...

Esto me hace apreciar la belleza de las pequeñas cosas que tanto me gustan....

... Todavía buscando mundos pero sin tanta tristeza.

Buscando un pequeño mundo

Siempre tengo la intención de no escribir más cosas tristes, pero me es inevitable, lo necesito, necesito escribir lo que no puedo mencionar…

El otro día estaba cansada, un poco triste, necesitaba un holaa!!! Como estas!!!! Hablar un poco de la vida, de lo cotidiano, una voz amiga, una voz amena, con alguien que sabes que te aprecia y quiere, pero me hice la víctima y no quise llamar a nadie, pensaba en que todos tenían su mundo, su pequeño mundo, en que estarían ocupados en sus cosas, en sus vidas, en sus preocupaciones…. Y entonces me sentí sola, sin un pequeño mundo del que preocuparme… fue triste… fueron y están siendo de aquellos momentos existencialistas en que nos preguntamos para que estamos aquí, cual es nuestra tarea, cual es nuestro rumbo…

Yo tengo claro lo que tengo que hacer, de hecho no puedo ir en mejor camino a la vista de algunos, pero a mi visión es todo muy monótono, además que me siento sumergida en una profunda soledad, peor todavía :(

Que se hace contra la soledad???

Ya no se muere de amor.

Conocí a Alexandra hace un poco más de dos años, me acompaña a veces, conversamos, compartimos ideas, se aleja… vive su vida, es independiente, viaja y luego retorna siempre a contarme sus historias, sus casos y cosas.

Me ha dado permiso para que cuente de ella…

Es una mujer con experiencia y sabiduría, pero con una locura incontrolable, que la saca del camino a veces…

En sus últimos días acá me ha contado de un desamor hace mucho tiempo atrás…

Conoció a un joven guapo, amigo y compañero de viaje, compartieron historias y momentos juntos durante un poco más de un año, lindos momentos me cuenta… y dice:
“Era un caballero, la persona que había buscado en mi incesante viaje, era todo lo que había querido tener… me sentía feliz a su lado... volando entre cielos, me tomaba entre sus brazos y todo parecía más seguro, sus besos eran miel para mis labios, sus caricias un suave masaje para el alma y en cada abrazo un torbellino de sensaciones…

-- estaba enamorada pienso --

Pero no me amaba, se acercaba a veces, después se alejaba kilómetros, y en cada acercamiento después se alejaba aun más que la vez anterior, era un mar de confusiones… pero poco las quería aclarar me gustaba estar a su lado… hasta que me di cuenta que ya no podía… no podía estar amándolo y no saber si me amaba, querer seguir una vida con el si no sabía si estaría dispuesto a acompañarme.

Supongo un día me arme de valor para enterarme de la verdad… -- Alexandra mira hacia el vacio, como si estuviera repasando lo que me cuenta -- conversamos, aclaramos, lloramos y nos reímos, pero dejó algo bien en claro, ninguna oportunidad para ambos, su corazón estaba en otro lugar todo completo sin dejar ni un pedacito para mí. -- sus ojos ahora están brillosos –

Quedamos como siempre, amigos y compañeros de viaje… las apariencias… -- suspira hondo –

Creo que hubo un quiebre en mi alma... en mi corazón… creí asumirlo, creí haber comprendido, creí que podía con eso… hasta que cayó la primera lagrima ya sola en el autobús…

Vinieron las recriminaciones, vinieron las preguntas y las falsas respuestas… me sentí la mujer más fea del mundo, la menos deseada, quería huir pero no sabía a dónde…

-- se queda un poco en otro lugar, quizás hilando el resto de la historia –

Me fui al único refugio en donde me podía sentir más segura, viajar a mi hogar, el gran Santiago me estaba agobiando. Todavía tenía bus hacia mi pueblo, me fui repasando nuestra historia mientras avanzaba en el camino, mientras mas recordaba más caían las lágrimas. Poco antes de llegar las limpie de mi rostro y dibuje una sonrisa para saludar a mamá.

Al llegar no encontré a nadie, por ahí cerca debe de andar pensé, porque no había nada asegurado, recorrí la casa, sus muebles de madera y los espejos que le encantan a papá.

Pasé por la vitrina y tenía su whisky, el infaltable, resolví tomar un vaso mientras esperaba, también para pasar un poco lo amargo de las últimas horas… fue un vaso y nadie llegaba, el licor en la sangre hizo reavivar historias, sentimientos y sensaciones, hizo caer lagrimas y aumentar aquellas preguntas incontestables… el segundo vaso puro y ya me di cuenta que no estaba en mi, fue la vía de escape que necesitaba, entre lapsos de conciencia sabía que no estaría sola mucho rato… que alguien llegaría… pero ya estaba haciéndose muy tarde y de la botella nada quedaba y menos quedaba algo de mi… recuerdo todo negro… hasta sentir unos gritos y llantos, era mamá que había llegado, desesperada por mi estado de inconsciencia, entre lapsos recuerdo su llanto desesperado inconsolable remeciéndome para que volviera…

-- cayeron lagrimas de Alexandra y las mías también –

No recuerdo mucho, pero vinieron vómitos, llantos, arrepentimientos… suplicas de perdón…

Sé de desamor, eso se vive, lamenté vivirlo en casa…”

Cuando terminó caían sus lagrimas, pero con una sonrisa en su rostro me dijo: “me he vuelto enamorar” y rio a carcajadas… no sé si fue para dejarme tranquila, pero ahora pienso, que como dice la canción, ya no se muere de amor, sin embargo cuesta mucho asumir, olvidar y volver a una búsqueda…

Alexandra me dice: “cuando decidas emborrarte por desamor fíjate que sea del bueno, la resaca es menos peor” se ríe y toma sus maletas para partir a Buenos Aires. Y con las manos despidiéndose dice:

“Chiquita vive solo el amor y el desamor déjalo para más tarde”