Quiero emborracharme el corazon...


Me he emborrachado el corazón, con lo más fuerte en licores, con el sabor de tu amor y el aroma de tu perfume…

Me he vuelto una alcohólica, no quiero dejar de beber de tu licor…. Tan rico en sabor, tan difícil de dejar…

Tengo sed de ti, quiero beberte hasta la última gota y embriagarme hasta caer… caer por ti… caer por tu amor…

No quiero rehabilitaciones, quiero vivir de esta enfermedad por ti, solo por ti…

Dime que si y embriaguémonos juntos, juntos en el más profundo sueño… borrachos de amor…

En el éxtasis de nuestros sentidos, en el tocar de nuestras manos, en el roce de nuestro cuerpo…

En el beso, dulce en licor para saciar mi sed, mi sed de emborracharme el corazón…

Ultimo post del año, con lo más fuerte que me ha pasado que es emborracharme de amor…
Espero que el año nuevo lo cure y traiga la medicina que estoy buscando…. Aunque después vuelva a ser adicta a otros licores, la necesito ahora...

A.A. del corazón ;)

Un año más...



Terminando el año no puedo dejar de hacer una recapitulación de lo que ha sido… altos y bajos… como la vida misma, no podemos esperar todo color de rosa…

Me acuerdo que el año pasado a esta época estaba triste porque nuevamente me encontraba sola, este año no ha cambiado la situación pero si los sentimientos… la tristeza la he dejado a un lado, hay cosas más importantes que tener novio o no en año nuevo…

Ha sido nuevamente un año intenso, más que el anterior, con experiencias siempre nuevas, siento que sigo descubriendo el mundo, estuve demasiado tiempo sin salir a conocerlo…

De cambio de trabajo y ya estable, con buenos compañeros, y jefecitos buena onda, me siento feliz… aunque no me acostumbre a trabajar entre cuatro paredes, siguiendo protocolos y formalidades, por que se que no es lo mío, aun así toy feliz porque gracias a esos ingresos puedo cumplir mis sueños…

Y en el amor y las relaciones uuuufffffffffff si el año pasado me queje que nada pasaba … este año pasó mucho… personajes especiales pasaron por mi vida que se instalaron en un lugar de mi corazoncito… unos abarcando mas y quedándose todavía, invadiéndome sin permiso… sí, me robaron el corazón sin querer queriendo, y todavía no me lo regresan, lo que es yo se lo regalo, pero si no lo quiere aceptar que más da, ya no puedo hacer nada, quizás este año nuevo haga borrón y cuenta nueva como se dice y empezar de nuevo, no faltan los robacorazones que si lo aprecien.

Y así con harto optimismo quiero terminar este año, porque me he pasado derramando muchas lágrimas, así que a empezar un nuevo año con muchas sonrisas…

A los que pasan por acá les deseo unas felices fiestas, que esta época sea de felicidad, paz y no de tristezas…




LES DESEO UNA FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO AÑO NUEVO
*** NATY ***

Les dejo un mail...

Sin tiempo para nada, ni siquiera para escribir... con mucho trabajo, estudios, examenes, fiestas de fin de año... y tantas cosas... dejo un mail que me llegó hace un tiempo que me pareció buenisimo:


Mologo de una mujer moderna


Son las 5,30 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.

Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MADRE DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, tips sobre la última moda, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.

La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELÉFONO, LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, EL MALL, LA TARJETA DE CRÉDITO, EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGÍA!!!

HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL SOSTÉN, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE ' VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO '. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ COÑO!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿donde carajo están?

NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese chistecito, esa gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos a muchas dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien carrizo se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, o reunir dinero para hacerme la Mamoplastia, la lipo, implantes en las nalgas ...además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.
Ver que no me falta más nada, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por una buseta o un motorizado, instalarme todo el día frente a la computadora trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni siquiera son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, operadas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEO!!!

¿No era mejor, mucho mejor, seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡BAAAAAASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me de serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:10 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. solo quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? Porque descubrí que es mucho Mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.

¿Piensas que estoy ironizando o exagerando? No, mis queridas amigas, colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y PENDEJAS!... ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA!!!

¿¿¿¿Alguien más se suma... ???????


PD: jajajajajaja... YO ME SUMOOO!!!!!!!

Mi rincon cumple un añito...


Un día navegando por la red, encontré un blog, el blog de Laura “Maktub” Como me gusta leer quise saber lo que decía, lo leí completo, luego comencé a ver otros blog y descubrí un mundo en donde cada uno se podía expresar de acuerdo a su estilo, a sus gustos, de acuerdo a sus momentos o sentimientos, y así decidí hacer mi blog, mi diario… el que he utilizado por un año como vía de escape a todos mis sentimientos, sensaciones y experiencias, donde he podido dejar escapar lo que me pasa a través de las palabras, a veces con mas y a veces con menos pero siempre lo suficiente para poder darme un respiro...

Un amigo me pregunta por qué siempre escribo cosas tristes, y es por que cuando lo estoy es mi manera de poder llevar esa tristeza a las palabras, para que ahí se queden y no vivan tanto en mí…

Me gusta escribir, me gusta leer… y me gusta vivir la vida con todos sus detalles, por eso siempre dejaré aquí en “mi rincón” pedacitos de mi vida, a veces más tristes que alegres, pero siempre mis pedacitos de sentimientos, de mis sueños y de mis esperanzas…

Un día quería dejar de vivir… ahora me aferro a la vida y nada me hará desistir, porque me di cuenta que al final nosotros hacemos nuestra felicidad, depende de uno ver lo bonito que es sentir, amar y soñar… mas allá de lo material, lo más importante es saber gozar de los momentos, de las cosas sencillas, si sabemos hacer eso lo demás será mucho mejor, porque mientras menos pedimos mas recibimos…

Doy las gracias a los comentarios que me dejan, siempre se reciben con mucho cariño y se agradece por los consejos y los saludos.

Aflicción


Simplemente no puedo… O simplemente no quiero… es tan delgada la línea que no sé qué es lo que siento, no se si no quiero o no puedo olvidarme de él…

Es una aflicción, es una pena no poder pasar de página, vienen nuevos aires, nuevas personas, nuevas miradas, nuevas posibilidades...

Y yo sigo aquí, con el corazón en la mano entregándoselo sin que me vea, sin que sepa la dimensión de lo que siento… sin que se imagine siquiera mi desesperación de decir cuánto lo necesito.

Mis ojos casi se sienten pecando mirando otros, y mis manos tocando otra piel, mis labios besando otros que no son los de él…. Abrazos que no son los que deseo…

Cuanto duele… cuanto duele…

Tremenda aflicción no estar al lado de quien queremos… de no poder zafarse así tan fácilmente, por que los corazones quedan enganchados de quien no debemos???

Por qué la vida nos da para luego quitar tan fríamente, si solo pudiera comprender por qué…

Duele… sigue doliendo… mas cuando recuerdo lo que fue y lo que pudo haber sido…

Miro el cielo pidiendo esperanza
Miro el suelo para caer en la realidad
Miro mi corazón para pedirle silencio
Miro sus ojos y no puedo mas que amarle…

Que me trague la tierra o me lleven los cielos para no sentir esta aflicción, esto cuando el corazón te aprieta y sientes quedar sin aire, sin recursos ni palabras… cuando ves lo tan cerca que esta pero tan difícil de alcanzar…

Sentimientos encontrados...



No sé donde estoy… ni siquiera sé si estoy…
Bordeo entre la felicidad y la alegría,
y entre el desanimo y la melancolía…
quiero estar y quiero no estar…
camino entre laureles y entre espinas,
y esquivando en el suelo las minas...

A veces siento paz y otras adversidad…

De la tristeza y las desilusiones pasé a la esperanza y a volver a creer y soñar, pero las huellas quedan, los momentos se recuerdan, las traiciones, las desilusiones los sueños rotos vuelven a aflorar entre las horas de los días…
me despierto sintiéndome feliz de estar en un buen trabajo, de estar rodeada de personas buenas, de tener la independencia que tengo, de pagar mis estudios, de poder ayudar en casa, de tener buena salud…. Pero cuando el corazón esta triste pareciera que hace una sombra sobre todo lo demás, una sombra que hace que los días sean menos coloridos, que el pasar de las horas sean más lentos y que cada mirada, cada gesto y cada palabra duela hasta el alma de ese amor no correspondido…

Cuantos "no" tengo que aceptar para darme cuenta que hay historias que no son posibles…

Y como me dijo un amigo:

El dolor es inherente
es natural
sin dolor no hay alegría
sin muerte no hay vida
sin infierno no hay cielo
(Ayperos)


No queda mas que vivir el dolor...

Agonía

Hace dos semanas atrás...

Agonía

El corazón aprieta y quiere estallar
La mirada se pierde en el espacio sin sentido
La sonrisa se esfuma y por el viento se deja llevar
Los sonidos se extinguen volviéndose latidos
y el corazón latiendo vuelve a apretar…

Quiero correr, más que correr quiero escapar… dejar de soñar… y de contemplar.

Quiero un respiro… descansar y solo llorar.

A veces soy espectador y a veces soy protagonista…

El espectador se canso de mirar y el protagonista se canso de actuar…

Ahora solo me queda escribir la agonía de un vivir… hasta que aparezca quien me haga sonreír…

Hoy dia...

Aquellos fueron días feos… ahora mas de quince días ya han pasado y las cosas cambian, como cambian!… estaba triste por que a mi corazoncito no le corresponden, por que amigos me desilusionaron, por que me sentía perdida, un poco sin rumbo, otro poco sin esperanza, otro poco dejando de soñar y así de tantos pocos me estaba cayendo… pero siempre vuelvo y con más energías, con mas sueños y mas sonrisas.

Aprendí a que no debo desear lo que no puedo tener….

Aprendí a que no debo confiar fácilmente en las personas…

Aprendí que los amigos, (los buenos amigos) son pocos…

Aprendí a que las cosas no son fáciles y mientras más cuesta ganárselas mas se disfrutan luego…

Y ahora puedo decir que estoy contenta, por que he seguido dando pasos y no me he quedado atrás, vuelvo a tener esperanzas, que si aquel a quien quiero no me corresponde es por que hay otro esperándome en el camino, en ese camino que tanto me cuesta recorrer, que retrocedo de vez en cuando, y luego camino muy rápido, para después aprender a andar pausada y cautelosamente y a mi ritmo…

Sigo recorriendo caminos, sigo aprendiendo y sigo creciendo…

Desiluciones.

No se como empezar…


Las desilusiones te pueden herir mucho… y las ultimas semanas han venido de ha montones…

Sólo eso… me han desilusionado, una persona, luego otra, y muchas más… mi corazoncito tiene pena, no sabe que hacer… solo quiere llorar un poco, luego pienso si vale la pena derramar lagrimas, luego sólo lloro.
Este año ha sido de lecciones tras varios porrazos, meses intensos, y las últimas semanas horribles…

Me escaparía un ratito bien lejos, lo mas posible… solo para respirar un aire que tenga menos mierda de la que estoy respirando.

Me estoy ahogando…

Me declaro culpable...


Culpable por dejarme llevar…
Culpable por querer jugar juegos de grandes,
Culpable por ser ingenuamente estúpida,
Culpable por seguir un camino equivocado…
Culpable por impaciente, ansiosa y caprichosa,

Me declaro culpable, y ahora pago la condena, dios sabe cuanto la pago…

Errar es humano, persistir en el error es de locos… espero no estar loca…

Como uno se quiere?



Me compro la ropa que me gusta, me doy mis “gustitos” cuando quiero, me miro al espejo y me gusto, de vez en cuando me digo que soy “genial”…. Sin embargo una amiga me dice “quiérete” un poco, y yo le creo… por que le creo no sé… quizás si lo sepa pero no lo quiero decir… quizás ese afán de postergación, de querer siempre ayudar, de querer que todos estén felices aunque sea a costa de mi tristeza... quizás eso no es quererse… pero como sabes diferenciar eso? Como sabes hasta que punto debes ser bondadosa para no caer en la postergación?

En fin… yo me pregunto: como uno se quiere???

De Pallas Pal 18!!!


"Brindo por flores y brindo por rosas
pero tambien brindo por usted que es hermosa"
.
... Que es lindo "él", me saca sonrisas....
.
Entonces ahora yo digo:
.
"De la tristeza me despojo
mirando tus ojos!!!
y con sonrisas y miradas
brindo por la primavera y su llegada!!!!"
.
... ;>
.

Y sigo así...


7:30 PM. tenia pensado escribir este post acerca de la primavera, se esta acercando y a todos trae un ambiente de enamoramiento... "bienvenida primavera!!!!" dicen....... mmmm..... no puedo decir que no me gusta por que estaría mintiendo, es bonita la primavera, pero como es directamente alusiva al enamoramiento no me queda mas que detestarla....

Ya no quiero hablar de la primavera..... me salí de clases, para venir a escribir, en realidad no, iba hacia la biblioteca a ponerme al día en otros ramos, por que tengo todo atrasado, pero mejor me vine a desahogar un ratito, al final es mi vía de escape...

No estoy mal, no, pero tengo una sensacion de soledad, de incorformismo, de resentimiento que me están asfixiando, por que yo no soy así...

Si bien no me hace falta nada, tengo un hogar, una familia, un trabajo, amigos, etc.... sigue faltando él.... sigue habiendo un vacío tremendo en mi vida, que nadie lo ha podido llenar... me falta la otra parte... toy chica pa pedir encontrarla, hay personas que se pasan una vida buscándola, sin embargo me da miedo tener a aquella persona a mi lado y dejarla pasar... me da miedo quedarme sola por creer que nunca es el adecuado...

Podría decir que estoy triste... pero no... hace tiempo tengo otra sensacion... estoy cansada... pero no puedo estar así a los 23 años... que me queda cuando vaya por los 30... quizás tampoco sea cansancio...



... .... ... ... en donde estas corazón???

A menudo me canso...



Hace tiempo que no escribo, y cuanto lo he necesitado!...

Cansada estoy, me canso de nadar contra la corriente, de estar en un camino que no es el mío, de sentirme un poco perdida en el mundo, sin pertenecer a ningún lugar…

Me canso de buscar una compañía y encontrar siempre lo que no me corresponde.

De todos los caminos que tenia pensado recorrer, este es el menos deseado. Un amigo me dice: “...que te pasa? Eres joven, bonita, simpática, trabajas, estudias… cualquiera querría salir contigo…” da lo mismo si es verdad todo eso que dice que soy, por que la persona que quiero que este a mi lado no esta…

No está quien me elogie sin motivos, quien me comprenda en mis problemas, quien me diga la verdad cuando sea necesario,
quien se preocupe si ya estoy en casa, quien me de un abrazo para sentirme la mujer mas protegida del mundo y me tome la mano para caminar junto a él…
quien me susurre al oído cuanto me quiere…

NO, definitivamente esa persona no está…

… I want to believe… that I am fine…


PD: .... aun sigo enamorada de la vida... un poco cansada de todo... pero, sin penas no se disfrutan las glorias...

Estoy enamorada



No tengo remedio... jajaja… me enamoro de esta existencia…

Me enamoro de las flores... de su fragancia… de sus aromas…

Del cielo azul… celeste o hasta gris…

Del rocío… de los pequeños rayos y sol quemante…

De la suave brisa y los torrenciales vientos…

De las sonrisas… de las palabras…. De las dulces palabras...

De las miradas…

De su ser… de todo su ser…

Quiero expresarlo y no sé como…

Quiero bailar al compás de un ritmo diferente…

Quiero enseñar a sentir esto…

…. Pero me cuesta…. Solo necesitaría un “yo quiero aprender” y le enseñaría todo lo que nunca he enseñado… y yo aprendería las mejores lecciones de mi vida…

Enséñame a enseñarte…

Dedicado a la persona que está en algún lugar del camino… y que espero…

PD: Siento girar el mundo a mi alrededor a 270 k/h mientras que yo voy a penas a 90 k/h… siento que voy en un camino diferente y me siento sola en ese camino… dónde están aquellos que creen en la magia… en los sueños… en los pequeños detalles… se que están y son muchos, pero no los encuentro a mi alrededor... o yo no he sabido buscar.

Que haces tu por mi?

Que haces tu por mi?

Que haces que me quemas cuando miran tus ojos
Que haces que aceleras mi respiración

Que haces tu por mi?

Que haces con mi cuerpo que extraña tus caricias
Que haces que hipnotizas mi forma de amar

Que haces tu por mi?

Que haces tú por mi maldita traición, no ves que tengo miedo,
me matas corazón y juegas a perder ,
me matas y me obligas a caer a tus pies,
me matas corazón herido de amor, herido de amar siempre en silencio

Me matas corazón…

Que haces que me entregas la llave de tus sueños
Que haces que me enferma volverte a besar

Que haces tu por mi?

(“Me matas corazón”, Daniel Guerrero)

Que haces que me enferma volverte a besar???



Estoy envuelta en tu perfume, en tu cuerpo, en tu ser… cada vez quiero un poco más…

Estoy envuelta en una relación que nunca empezó… que no ha empezado y que tampoco empezará…

Entonces?:

Que haces que acelera mi respiración?
Que haces con mi cuerpo que extraña tus caricias?
Que haces que me enferma volverte a besar?

Solo dame un poquito más

Cumpliendo un añito más…

Estuve de cumple el sábado 14 de julio... lo comencé celebrando el día viernes en la noche, bailando a más no poder, con amigos queridos, hasta las seis de la mañana gozando del baile, la música, las luces… al cierre del local tocaron una canción romántica “labios compartidos”, de maná,

“... amor fugado, me tomas, me dejas, me exprimes y me dejas a un lado… me tienes como un perro a tus pies… …otra vez mi boca insensata vuelve a caer en tu piel… labios compartidos, labios divididos mi amor… yo no puedo compartir tus labios…”

la canté solita mirando al escenario desde el segundo piso, viendo a tantas personas, algunas acompañadas y otras rondando buscando un alma cómplice.

La nostalgia vino por segundos mientras tocaban la canción… pero rápidamente volví al centro de la tierra y seguí festejando mi cumple…

El centro de la celebración obviamente fue el día de mi cumpleaños, en mi casa, con amigos, comimos, bailamos y bebimos hasta las siete de la mañana… luego una ducha y directo al viaje a la playa… días bonitos por suerte, me hizo bien respirar aire limpio, ver ese inmenso mar y sentirme un poco más cerca del universo…

Y ahora que cumplo un año más, puedo decir lo maravilloso que ha sido este ultimo año de mi vida, miles de experiencias nuevas, de sensaciones jamás exploradas, de sentimientos jamás sentidos, un año lleno de primeras veces en muchas cosas (…la más importante todavía espera…) fue un año absolutamente mágico… y sé que éste que viene será mucho más intenso, por que así lo quiero y así será… por que cuando queremos algo desde muy dentro de nuestro ser, todo el universo confabula a nuestro favor, (se nota que leo a coelho).

Y en fin, fue el cumpleaños más celebrado que he tenido, lo pase bien y feliz de seguir cumpliendo años…

Espero hacer de este invierno una primavera en mi corazon...

Te dicen que cuando dejas de buscar encuentras. Eso hice dejé de buscar y … no paso nada!!!! mmmm…. Bueno quizás espere muy poco… jajaja… de que me quejo si igual lo he pasado bien, los amigos y las fiestas no me han faltado.

Igual no dejo de pensar en una compañía, esa que toma tu mano al caminar, esa que te mira y te lo dice todo… esto me huele a post pasados, pero que le voy a hacer si siento lo mismo a menudo si a quien busco no lo encuentro y cuando he creído encontrarlo no era lo que pensaba.

Si a quien quiero no me quiere, y quien me quiere yo no lo quiero… así no se puede!!!

Me da vueltas una pregunta, que le ha pasado a los hombres? Acaso se han vuelto unos cobardes? Pensaran que si terminan una relación se quedaran solo el resto de los días? He visto no uno si no varios casos en que los pololeos o noviazgos de más de dos años, tres o hasta cuatro, ya se encuentran desgastados, están por estar, por rutina, recuerdos y nostalgias, y no se atreven a poner un stop. Creo en las segundas oportunidades y en los reencuentros, siempre que haya amor, pero no apoyo la cobardía ni el acomodamiento.

No estoy sola por falta de oportunidades, sino por que las “oportunidades” que he tenido no son las que yo quiero, por que aun creo en esa persona especial que será para mi y yo seré para el, no dejare de creer en mis convicciones, ni menos en mis sueños...

Por el momento disfruto de los más lindos detalles,
de todos los momentos que son únicos,
de las sonrisas recibidas y aquellas miradas llenas de curiosidad,
del amanecer una ilusión, del día una gracia, y la noche un misterio,

Haré de este invierno una primavera en mi corazón…

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Creo que escribí esto hace unos días, casi nunca publico inmediatamente, ahora aparte de tener la experiencia de que algunos hombres son acomodados y hasta cobardes, tengo otra sensación peor, que ven solo cuerpos, solo envases como ellos dicen, no lo digo al azar tengo los suficientes amigos hombres para darme cuenta de eso, no meto a todos dentro del saco por que se que por algún lugar deben de haber los que valoran más los sentimientos, los valores, los principios y las virtudes, yo aun valoro esas cualidades, aunque me vea sumergida en un mundo de apariencias, solo que no las he encontrado aun, no busco la perfección en un hombre, solo quiero honestidad, y no hablo de quien me diga “sabes soy mujeriego pero te quiero” jajajaj… no, no de esa hablo de una honestidad combinada con principios y valores como los míos, no soy moralista pero tengo un horizonte y se que vivir los momentos a concho no son soltarse por la vida, espero mantenerme siempre así, se puede disfrutar igualmente manteniéndose en cierta línea, no hay por que desbandarse… todavía sueño con encontrarme en el camino con alguien sensible, derecho, honesto, que mire de frente y no tema perder tu mirada, con alguien lo suficientemente hombre para decir sus defectos y sus virtudes, si aquella persona que esta en mi destino no fuera así, también tengo la paciencia y comprensión para aceptar otros defectos, pero nunca que violen ciertos valores.

Después de leer esto me escucho como aquellos sermones que me daban lata escuchar, pero al final es lo que soy, y como leí ayer, experimentando lo que no somos llegamos a comprender lo que realmente somos, y lo que soy lo sabrá aquella persona que estará en mi camino…

Espero hacer de este invierno una primavera en mi corazón…

Te espero… donde estas??? Será que tendré que recorrer el mundo para encontrarte???




y pasa el tiempo...


Las historias se van repitiendo con ciertos matices distintos, pero siempre con la misma constante:

“No poder tenerle”

Siempre tan cerca y sin embargo tan lejos…

Siempre esa relación esperada, soñada… que nunca sucede…

Encuentros furtivos y calidos, pero nunca he llegado ha pertenecerles…

Me siento tan libre y a la vez aprisionada por mis sentimientos…

De bailes, de copas, de estudios y trabajo han sido mi vida este último tiempo, también de encuentros y desencuentros, de sensaciones y emociones a mil…

Pero así es la vida, altos y bajos, penas y glorias, si no fuera así seria demasiada aburrida… como dicen tiene que ser con sal y pimienta o como agua para chocolate (que buen libro).

Ponerle siempre color y de todos los tonos….

Y como dice Coelho en el peregrino:

“que no andes ni muy despacio ni muy deprisa, sino siempre de acuerdo con las leyes y las necesidades del camino”

Es bueno hacer el intento…

Falta tiempo!!!!

Se pasan los dias y no puedo escribir nada por aca...

primero por que no tenia animos... luego por que no tenia el compu disponible....
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y ahora por falta de tiempo!!!
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no escribo maravillas ni grandes obras, simplemente lo que me pasa, lo que siento... lo que quiero...
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simplemente escribo...
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hace bien desahogarse tirar afuera todo lo que uno siente, algunos lo hacen a traves de la poesia, otros con narraciones u otras formas... pero al fin y al cabo escriben...

ahora estoy a quince minutos de entrar a clases de tributaria (que fome!!!!) ...primera vez que escribo algo improvisado, algo en algun lugar de santiago que no es mi casa ni mi escritorio...
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pero necesitaba hacerlo, las ultimas semanas converti el blog y el fotolog en algo un poco triste, cierto que el desanimo a veces termina por embargarnos, pero no me canso de decir que al final todo pasa... me tienen en pie mis sueños... lindos sueños por cierto, asi que a cumplirlos y vivir disfrutando de lo bueno, de las cosas lindas, (de los hombres lindos tambien jejej) ...de los detalles, de aquellas cosas que a veces creemos que son envano y que sin embargo son tan importantes... por ejemplo sonreir, no comprendo esas personas que no logran dar una sonrisa, que andan siempre serios, la sonrisa y la risa hacen mucho bien, por eso hasta en las mayores de mis tormentas sonrío, dale al mundo una sonrisa que te la devolveran, algo asi decia el dicho, no soy buena recordando.
.
bueno creo que se me acabo mi tiempo, a cumplir con las obligaciones...
.
les dejo una frase:
.
Mucho más importante que el talento, la fuerza o los conocimientos, es la capacidad de reírte de ti mismo y poder gozar mientras vas en pos de tus sueños.
Amy Grant

Replanteamientos

A veces siento que nada es real
A veces siento que todo va a acabar

Tal vez solo tengo que despertar

A veces quiero dejar de pensar
A veces quiero solo escapar

Tal vez en algún lugar me pueda quedar

A veces tengo los ojos que cerrar
A veces tengo tb. mi boca que tapar

Tal vez muy lejos me pueda expresar

---


Estos últimos días, o quizás semanas me he replanteado muchas cosas, que es lo que quiero, que es lo que busco, hacia donde avanzar o quizás cambiar de rumbo, en todo ámbito y sentido.

Tengo la mitad del camino recorrido para ser una ingeniera y no me siento como tal, siempre me fue mejor con los números y aunque me gustaba mas la literatura, me costaba mayor esfuerzo. Ahora siento que los números se me vienen en contra, siento que no es lo mío, siento que encerrada en cuatro paredes de una oficina me asfixio, solo quiero ser un poco más libre…

Pero del dicho al hecho hay mucho trecho, como dicen por ahí. Entonces no queda más que hacer algunos sacrificios en busca de los sueños, nunca es tarde para volver a empezar, ahora no se si es el minuto para abandonar todo y comenzar de nuevo o terminar lo empezado para luego comenzar lo deseado.

¿Qué se hace cuando se escogió mal de profesión?

¿Se vive con eso, o se puede volver a empezar?

Del cielo caen mis lágrimas…


Amanda caminaba por el asfalto, caminaba sin ver a su alrededor, caminaba sin ver cunetas, veredas, ni árboles… ni siquiera los autos que pasaban haciéndole el quite…

Ella llevaba en sus pensamientos algo muy lejano, ya ni siquiera pensaba, ya ni siquiera sentía dolor, solo una sensación de congoja que no se podía quitar de encima.

No lloraba, pero a gritos su corazón le exigía que ya no sintiera más aquello…

El invierno se asomaba, sin embargo no hacia frío, corría brisa suave, aquella que te insinúa que la tormenta está por llegar… Las nubes negras se cruzaban entre si, dándole aviso que la lluvia caería, pero ella no vio… solo seguía un camino sin rumbo.

De pronto comenzaron a caer unas finas gotas de agua, los árboles abanicaban sus ramas con una que otra hoja, Amanda sintió una humedad sobre su rostro. Y a medida que aumentaban de tamaño y cantidad, ella supo que cada gota era una lágrima de su corazón y quiso acompañarlo llorando junto a él.

La lluvia chocaba fuertemente sobre el asfalto y ella perdía el sentido continuamente de su dirección, de pronto solo vio una gran luz que venia sobre ella, y luego una oscuridad inmensa… sólo supo que ya no habría más agonía…

La escalera mecánica

Mira a tu alrededor; las lagrimas caen por tu tristeza, la luna esta de luto; el mar esta pensando en ti, las estrellas se reúnen para ayudarte, y entonces el sol impone su vos y todos llegan a un consenso:
“Levántate y demuestra que estas viva, grita a tu alrededor que lo lograras, que mañana es otro día; en el que probaras al mundo que lo imposible se puede convertir en posible. Por que la felicidad traspasa fronteras y quiebra reglas, por que la vida es una escalera mecánica que a veces sube; a veces baja.
Y cuando baja tienes que caminar mas rápido, para poder subir y llegar a donde tú quieras... por que al fin y al cabo eres fuerte y puedes hacer frente a las cosas que obstaculicen tu subida, no rodaras hacia abajo como los cobardes, solo descenderás lo suficiente para aprender de tus errores, ya sabes:
“Se feliz y vive tu presente con alegría subiendo la escalera mecánica”
(Escrito por Naty, año 2006)

A veces pienso en lo absurdo que son algunos miedos, he superado muchos en los últimos años, sin embargo todavía no lo suficiente…

Pero los superaré, tengo sueños que quiero cumplir. Sueños tan lindos que valen la pena sacrificios; sacrificios que me ayudaran a llegar más fuerte hacia donde quiero.

Dejé atrás ese amor platónico hacia esa tan anhelada persona, que hace mucho que no la veo, ya es tiempo de olvidarlo completamente.

También estoy dejando atrás a esa persona que provoca tempestades, “esa pasión que solo lleva a pasión”, por que es solo un capricho, y para crecer tengo que dejarlos a un lado.

Ahora me queda un presente, un presente con tantas cosas que hacer que quizás no queda tiempo para tener una relación estable, pero tampoco me gustan las ligerezas, así que si tengo que esperar esperaré…

Y si tú quieres luchar por mi, tienes la puerta abierta, pero sólo entrará un hombre con todas sus letras, no un niño que no sabe que juguete elegir. Creo que si nace amor todos los obstáculos se hacen más pequeños… Así, que piensa mucho los actos que has de hacer, y ya deja de vivir de palabras…


Pasión… que solo lleva a pasión.


Hace unos días hable de pasión, aquella que con sus llamas puede ser muy peligrosa. Sin embargo todo peligro desaparece si hay amor, por que el sabe exactamente hacia donde dirigir y controlar esas llamas, para que nunca se apaguen, y para que nunca se extiendan hacia donde no deben.

Ahora me encuentro en peligro, era un peligro inminente, un peligro que siempre vi venir y nunca lo frené.
No hay amor, no hay ternura ni preocupación. De hecho hay rencor, hay celos, hay egos destruidos.

Sí, estoy perdida en aquella pasión con todas sus letras, pero una pasión que solo lleva a pasión, y nada más…

Solo lo quiero para mí, poseerlo, hacerlo mío, deleitarme con su cuerpo, jugar, seducir y cumplir fantasías…

Quiero que se trague sus palabras y sus acciones, quiero que se rinda ante mí y reconozca que siempre me deseó. Que me quiere para él y solo para él.
Quiero ser la única en su pensamiento y en su cuerpo.

¿Pero para qué?

Para qué querer todo eso si no lo amo, si solo deseo tener la sensación de que es mío.
Lucho contra mis impulsos de no arrojarme a sus brazos, por que se que no recibiría una negativa, aun así lucho, por que mis principios me dicen que no es correcto, por que mis valores me dicen que es indebido y mis sentimientos dicen que yo no soy así.

No estoy dispuesta a ser una más de su larga lista, no estoy dispuesta a ser su diversión, aunque para mi sea una diversión mayor.

No estoy dispuesta a dejarme vencer por una pasión…

Me estoy guardando para alguien especial, alguien que ilumine mi vida y me haga soñar,

no para quien me haga sentir tormentas,
no para quien se jacte después de su victoria,
no para quien sería un número más,
no para quien lo haga por entretención,

y sí para quien alguna vez me ame y llene completamente mi vida.

Como me gustaría que volviera aquel amor sano y precioso que alguna vez tuve, lo extraño tanto, en que senderos estará ahora? Mientras que me yo me hundo en los túneles más oscuros luchando contra estos sentimientos, en donde estará? Lo necesito!!!

Solo si lo viera por un instante despejaría estos cielos nublados, de nuevo ocuparía parte de mis pensamientos y dejaría estos que tan mal me hacen…

Vuelve… solo por un instante… para poder luchar con más fuerza contra aquel personaje que esta haciendo de mi vida una tormenta.

Es difícil luchar contra una pasión… más aun, una pasión que solo lleva a pasión.




Recuerdos...

Viernes 4 de Mayo

Al despertar por la mañana, recordé mis dos primeros años de estudios superiores, junto con esos recuerdos muchas emociones de aquellos momentos vividos, que fueron muy hermosos y sanos, donde la inocencia aun no pensaba desaparecer, la vida aun color de rozas, y por sobre todo estaba él…

Amor furtivo en mi corazón, que era solo mío y para mi, que soñaba despierta, que vivía en su función, se supone que eso pasa cuando se esta enamorado… sin embargo se aprende y cuando caímos en el error tienes la opción de no volver a caer o de seguir errando… y yo aprendí… pero aun no olvido…
Durante todo el día pensé en él, en todo lo que lo ame sin decir ni una palabra, aunque una mirada dicen más que mil palabras, nunca fue suficiente…

Si no se hubiese ido de mi lado no habría dado pie para saber lo evidente, hubiese muerto el secreto en mi corazón y yo con él… pero la desesperación de tenerlo lejos me incentivó, de no pasar quizás nunca hubiese crecido, quizás ese amor se hubiese transformado en dolor…

Ahora a más de un año de su ausencia, estuvo más presente que nunca durante todo el día, faltaban horas para mi ceremonia de titulación y el solo hecho de saber que no estaría junto a mi lado se hacían más vivos los recuerdos, y más que los recuerdos los deseos y los sueños.

Todo el día con una especie de alegría, melancolía, añoranza y sueños…

En el camino hacia la ceremonia sonó en la radio del auto la canción que siempre me recordó a él, …”ese hombre tiene algo que me nubla la razón, yo lo veo y se me pone como loco el corazón, cuando me mira casi casi ya no puedo ni pensar, el se adueño de mi cabeza y de todo lo demás…” de nuevo pensando en él, quien iba a decir que después de un año se agolparían tan vivamente los recuerdos.

Ya instalada en el auditórium, desde mi asiento miraba a mi alrededor y ni el nerviosismo alejó de mí el pensamiento de que quien me debería estar entregando mi titulo seria él, y sin embargo no está.

Titulo en mano, roza en mano y mil emociones, hablaba el locutor de el reconocimiento al mejor rendimiento, minutos antes comentaba con mi amiga la posibilidad de ser yo, pero surgieron mil dudas por que eran demasiados alumnos, fue todo muy rápido y de repente escuche mi nombre, “excelencia académica y única becada para continuar estudios” mmm… estaba feliz, dicen que aplaudieron mucho pero yo no estaba ahí, no asimile nada, solo los abrazos de mi familia cuando bajé del escenario, que ocupaban la primera fila.
Nuevamente me hubiese gustado que estuviera ahí aunque sea como la autoridad que era para recibir su abrazo, gran parte de ese logro fue por su motivación.

Si alguna vez lees esto me gustaría que sepas que siempre estuviste presente, que mis sentimientos no fueron una ligereza ni un capricho, que fueron los más puros y sanos como aquel del primer amor, pero el corazón necesita de un amor reciproco, y aprendí a no cultivar amores no correspondidos, por que al final duele demasiado.

De vuelta a casa, nuevamente en la radio tocaron la canción, y ya más relajada sin nervios de por medio lo recordé, y quizás siga recordando por mucho tiempo pero no se puede vivir de recuerdos, tengo un presente y uno muy especial, uno que me escucha y que se preocupa por mí, uno que me dice te quiero y que me dice que se alejará, uno que dice estoy aquí pero no puedo estar contigo, uno que dice tantas cosas, que cada día menos entiendo, pero que las dice…

Sí mi niño, se que me estas leyendo… siempre lo haces… me gustó tu regalo y tus palabras… gracias por estar ahí aunque sea a la distancia.

Gracias a mi familia maravillosa que siempre me apoya, gracias a Tamara mi amiga incondicional que estuvo acompañándome, y a mi amiga Lorena que soportó todas mis manías, que me escuchó una y otra vez hablar de lo mismo, siempre de él, y gracias a todos los que les hubiese gustado estar ahí y no pudieron.

Fue un día maravilloso.

Hablemos de pasión.

…Amor es fundirse en el otro sin dejar de ser uno mismo…

Me da vueltas esa frase, no sé si salio de mi alma o de mi inconciente; si es que alguna vez la leí en alguna parte, pero me gusta, y sí, así es, me gusta imaginarme con aquella persona ambas fundidas en el más profundo amor, pero que ninguno de los dos absorba al otro, que ninguno se postergue y que ninguno se enaltezca, siempre ambos unidos sin dejar de ser quien son, más aun, seguir creciendo juntos pero sin confundir lo que cada uno desea o anhela.

Eso es de amor, pero hablemos de pasión, esa que todo lo absorbe y que te lleva hasta el cielo y que también te lleva hasta el infierno…

Esa que no puedes andar desparramando por que provocarías muchos incendios…

Esa que si no es correspondida te consume a ti misma…

Esa que si la calmas te quedan demasiadas cenizas y te asfixias…

Esa que tanto bien nos hace, y que tan mal nos deja cuando no la sabemos manejar…

Esa, esa es la pasión, que tan bien nos hace cuando es con amor, por que con amor se sabe manejar, con amor el fuego de ésta es manejado para que nunca se extinga y para que nunca ese fuego quiera incursionar en otras praderas…

Por que por pasión no podemos correr detrás de los instintos, no podemos pasar a llevar a quien esta a nuestro lado, ni a quien esta al lado del otro. No, no se puede.

Pero no es malo ser pasional, se vive al máximo, se disfruta… solo a veces hay que decir no para evitar malos ratos, y tener la madurez y el criterio suficiente para saber hasta donde (y con quien) podemos llegar.

Más allá


Cuando das sin esperar
cuando quieres de verdad
cuando brindas perdón
en lugar de rencor
hay paz en tu corazón.

Cundo sientes compasión
del amigo y su dolor
cuando miras la estrella
que oculta la niebla
hay paz en tu corazón.

Más alla del rencor
de las lágrimas y el dolor
brilla la luz del amor
dentro de cada corazón.
Ilusión, Navidad
pon tus sueños a volar
siembra paz
brinda amor
que el mundo entero pide más.

Cuando brota una oración
cuando aceptas el error
cuando encuentras lugar
para la libertad
hay una sonrisa más.

Cuando llega la razón
y se va la imcomprensión
cuando quieres luchar
por un ideal
hay una sonrisa más.

Hay un rayo de sol
a través del cristal,
hay un mundo mejor
cuando aprendes a amar.

Más alla del rencor
de las lágrimas y el dolor
brilla la luz del amor
dentro de cada corazón.

Cuando alejas el temor
y prodigas tu amistad
cuando a un mismo cantar
has unido tu voz
hay paz en tu corazón.

Cuando buscas con ardor
y descubres tu verdad
cuando quieres forjar
un mañana mejor
hay paz en tu corazón.

Más alla del rencor
de las lágrimas y el dolor
brilla la luz del amor
dentro de cada corazón.
Ilusión, Navidad
pon tus sueños a volar
siembra paz
brinda amor
que el mundo entero pide más.

Gloria Estefan.

solo eso...

Como me gustaría vivir solo de las pequeñas cosas, no preocuparme por el mañana, por las apariencias, por el que dirán, por el dinero, por la carrera, por el trabajo…

Como me gustaría vivir una vida de sueños... de fantasías... de ilusiones…

Como me gustaría ser libre…

Si pudiera mañana viajaría tan lejos… hasta donde me lleve el viento…

Como me gustaría ya no pensar más y solo vivir…

Vivir un sueño… vivir mis ilusiones… vivir la vida…

Sé que se puede…

Pero como?

Como ser libre en este mundo lleno de barrotes, si en cada vuelta que giro me encuentro aprisionada... presa del amor… presa de las ilusiones… presa de las fantasías… presa de mi propia vida…

Sé que de cada uno depende vivir su libertad…

Yo quiero vivir mi libertad…

Como ser libre sin dejar de sentirse esclavo?

Como vivir mi vida sin dejar de sentir que no es la mía?

Como dar un vuelco y volver a empezar?

Tengo las llaves de mi propia prisión… el asunto es cuando me atreveré a usarlas… a abrir las puertas para salir y sentirme libre…

Para ser feliz… y no aparentar ser feliz….

Las apariencias…

Cuantos dicen estar bien… cuando a gritos piden ayuda por que su tristeza los esta embargando.

Cuantos dicen estar mal… cuando lo único que desean es manipular a los que están alrededor…

Por qué hay personas egoístas?.. personas que piensan solo en si?… que no piensan que en el mundo todos podemos ser felices…

Por que existe la maldad…

Por que ya no se puede confiar en nadie…

Por que cuando miras a los ojos aun así dudas?

Creo que la inocencia hoy en día también es pecado…

Pecas de ingenua…

Sin embargo a veces la ingenuidad te hace ver las cosas difíciles con mas simplicidad… puedes aportar comprensión cuando a los ojos de los demás todo es maldad….

Ya todos están contaminados con un aura de desconfianza… si esa es la experiencia… para que tenerla…

Me gustaría quedarme chiquita, como una semilla de roza… que nunca crecerá para clavar con sus espinas… y nunca despertara la curiosidad de quienes las admiran…

Pero ya es tarde... no soy tan chiquitita...

Sé lo bueno… sé lo malo y sé lo prohibido…

Sé también que nunca se me agotaran las fuerzas para vivir, aunque no sea mi vida, aunque no sea mi destino…

Sé que siempre se conserva la esperanza…

Esperanza para encontrar tu camino…

Esperanza para vivir tus sueños…

Esperanza para cumplir tus fantasías..

Esperanza para vivir feliz…

Aunque no tengo un amor a mi lado, no me llena mi carrera, y no me satisface el trabajo… aun así conservo las esperanzas…

Y más aun por que tengo personas a mi alrededor que me quieren mucho y que yo las quiero también, por eso no me pierdo… por eso siempre conservo las esperanzas… por eso todavía estoy aquí…

Creo que escribí una mezcla enorme de pensamientos y sentimientos… así es cuando la confusión ronda por mi cabecita y corazoncito…

Así es cuando las fuerzas están apunto de acabarse…

Así es cuando casi te rindes…

Así es cuando casi la vida se te va entre tus manos…

Así es cuando ya dices solo no…

Sin embargo también es cuando sacas las fuerzas y las energías para levantarte y seguir adelante… para volver a pararte…

Y seguir pensando que los milagros existen…

En algún momento de mi vida usare las llaves de mi prisión para ser libre…

Para volar tan lejos como sea posible…

Para recorrer caminos que deseo…

Para sonreír sin miedo a después llorar...



… …

… … … …

Quien entiende a quien?

Estos últimos meses he tratado de comprender a las personas, conocer las emociones para saber interpretarlas, conocer mis propias emociones para decir lo que siento…

Trabajo arduo… las personas se basan en sus propias convicciones para dirigirse hacia los demás, utilizan sus recursos emocionales para desplegar toda su artillería frente a la defensa de esas convicciones, sin embargo muchas veces ese arsenal de emociones que cae sobre nosotros nos pilla mal parados y caemos. Qué culpa tiene aquella persona si nosotros no tenemos la fortaleza para recibir, saber procesar, comprender y reaccionar de la mejor forma...

La solución de todo esta en la comprensión y tolerancia, cuando te dicen lo que no esperas o lo que no quieres escuchar, solo hay que saber entender que cada uno tiene distintos pensamientos y valores, no mejores ni peores, si no distintos…

Ahora me pregunto: qué pasa cuando queremos decir si pero decimos un no o viceversa?, eso pasa cuando la razón y la emoción entran en conflicto y para mi es la mayoría de las veces… sé que solo se trata de quedar a gusto con las propias decisiones, de ahí vienen aquellos que dicen seguir su camino por la razón y aquellos que siguen su camino con el corazón…

...Y yo lo quiero seguir con el corazón…

A veces quiero renunciar...



Todos siempre quieren renunciar a algo:

Renunciar al trabajo

Renunciar al estudio

Renunciar a una relación

Renunciar a la vida

Renunciar a la muerte

Renunciar a una adicción

Renunciar al carrete

Renunciar al aburrimiento.... etc...

Siempre es valido y hay razones para querer renunciar, pero que pasa cuando se quiere:


"RENUNCIAR A TODO"
...
Eso pasa en días nublados, confusos, llenos de incertidumbres, decepciones y frustraciones. Pero cada uno goza de las facultades de decidir que es lo que hace y manejar sus emociones, por que se saca experiencia de lo vivido y se trata al máximo de ser mejor...
...
Entonces cuando a veces quiero renunciar...
...
....la mayoría de las veces me quiero comprometer

Comprometerse a tener esperanza

Comprometerse a ser optimista

Comprometerse a desarrollar los talentos

Comprometerse a amar

Comprometerse a hacerse valer

Comprometerse a pasarlo bien

Comprometerse a ser responsable

Comprometerse a no ser prejuicioso

Comprometerse a sonreír

Comprometerse a ayudar... etc.

En definitiva:

"COMPROMETERSE A SER FELIZ"

Dime:


Excelente pregunta que nunca hacemos, y que mejor medio que este para hacerla?

Gracias amiga por la idea... y los derechos de autor después lo arreglamos, ¿un chocolate? te parece?... jajajajaa....

Lo bueno del transantiago


1-. Nos levantamos mas temprano, y quien madruga dios lo ayuda!

2-. Caminamos el doble que antes, y el ejercicio es excelente para la salud.

3-. El triple de transbordos por lo que hacemos aun mas ejercicios.

4-. Los recorridos son mas directos y menos congestionados, reducimos el tiempo en el interior del autobús.

5-. Sociabilizamos más con las personas, ¿que tomo? ¿hacia donde va? ¿algún centro bip?, ¿sabe donde queda...? no tengo idea pero también me bajo ahí!!!!. ...Y así ya no somos totales desconocidos dentro de un autobús.

6-. Mayor congestión en el metro, más calor, más sudor, botamos más grasas!!!

7-. Una excelente excusa para faltar a clases en la vespertina, no hay buses!!! como llego a mi casa???

Y bueno por experiencia propia, les digo que el transantiago no es tan malo, que tengamos que salir una hora antes, que caminemos en el invierno cuadras y cuadras, que tengamos que hacer tres transbordos, que estemos apretados, que tengan poca frecuencia, que nos limite a llegar temprano a la casa por que no salen buses y que nos suba el costo en un par de meses, SON DETALLES!!!!! A QUIEN LE IMPORTA!!! VIVA EL TRANSANTIAGO!!!

Descifralo:

Si puedes!!!

Días caóticos


IGNOSCE ILLIS,
QUIA NESCIUNT QUID FACIUNT


Decepciones confusas

No se que decir,

palabras vagas, difusas,

se hunden en el vivir...

Donde estará mi primavera

"...yo aquí entre la nada voy a hablar de todo buscaré a mi modo continuar y hasta que los años cierren mi memoria no me dejaré de preguntar... dónde estará mi primavera, dónde se me ha escondido el sol que mi jardín olvido, que el alma me marchito..."
(Marco Antonio Solis)


Mi auto convencimiento del último tiempo que puedo ser independiente de toda relación afectiva con un hombre, es decir una pareja, se vino abajo....
Después de que por primera vez en mi vida puse en mi cabeza la posibilidad de estar sola durante un tiempo largo, hasta que por lo menos pudiera cumplir todo lo que deseo, el corazón habló más alto.... miro a mi alrededor y me siento absolutamente congojada por encontrarme así, sin disfraces: ¡sola!... amigos tengo sí, pero no es lo mismo...
Necesito compartir momentos románticos, hacer de lo mas simple algo mágico, contemplar una puesta de sol al lado de alguien especial, tomar su mano y mirar hacia un horizonte sabiendo que en ese viaje estas con él...

Que fácil es encontrar a alguien que quiera compartir momentos "especiales" contigo, sin embargo lo difícil es encontrar alguien que vea la vida desde tu perspectiva, que comparta tus sueños e ideas sin dejar las suyas a un lado, que te mire como si no existiese nadie mas, que te hable al oído y susurre palabras que solo tu sabes que significan... que nunca se dejen de comunicar aunque no hayan palabras... que baste solo una mirada para saber que es lo que piensa... eso si que es difícil
Podemos encontrar al salir de casa una persona que este contigo y que te haga compañía, pero la que esperas, la que es tu complemento... se demora y mucho... y si es solo por estar acompañada no sé si estaría dispuesta o simplemente preferiría estar sola....


Ahora me pregunto: será que existe esa persona?, o quizás es un ideal, que si decido esperar me ahogare en mis propias convicciones por creer que los complementos a tu personalidad existen?, quizás simplemente nuestros caminos no se han cruzado, no he recorrido lo suficiente para encontrar a mi compañero. Espero que sea mas cierto la ultima opción y como he dicho antes si corro por el camino puedo tropezar y las caídas son fuertes, mejor seguir avanzando, y pedir a Dios que quite la venda que tengo en mis ojos para poder ver más allá de lo imperceptible y dejar pasar las pequeñas imperfecciones, por que yo no soy perfecta para pedir lo mismo de mi compañero...

Y así seguiré esperando ese momento en que las miradas se topan sin premeditación y se sabe que ambos desean lo mismo... que la distancia se acorta y que los mundos paralelos se unen para gozar ese momento de magia... depende de cada uno si quiere perpetuar el instante en que se conocieron... o dejarlo pasar inadvertido para continuar una búsqueda que puede que nunca termine si no hay valentía...

Día de San Valentin.

Ya casi había olvidado este día de San Valentín, o de los enamorados, o del amor, que mamá solía saludarme y hacer un presente por que decía que celebráramos el día del amor.


Pero, siempre el día es de las parejas, entonces casi se me pasa por alto... por eso estas líneas para quien alguna vez se cruzará en mi camino, o yo me cruzaré en el de él:

Voy camino a tu encuentro, esperame, que no tengo prisa, he aprendido a controlar mis ansias y no correr... por ir tan rápido he tropezado y no sabes cuanto duele... hoy al hablar de amor, sé que con calma llegaré más rápido hacia donde estas tú...

Cuesta no saber cuando vendrás, si mañana, pasado, el otro mes o quizás el otro año, tiempo que antes era un martirio, hoy es una esperanza.... esperanza de encontrarte y caminar juntos... hablar, soñar, reír, llorar y bailar junto a ti... protegerte y amarte...

Esperame que voy a tu encuentro, no dudes en acercarte si no te he visto, puede que a veces mi corazón esté tan ciego como mis ojos, entonces yo también te esperare...
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Te dejo ir...

Te dejo ir para que vueles alto y yo poder volar también, por que nuestras alas chocaban al tratar de partir...
¿Entonces...:
Te quiero?, sí, te quiero mucho.... sin embargo mi amor de amante se transforma en amor de amiga...
Te extraño?, sí te extraño demasiado, aunque no como antes en que contaba los minutos para estar contigo...
Estas aquí? Sí, como nunca, en un presente, donde el amor, abrazos y besos se quedan en un uno de los más lindos e intensos recuerdos...
Callo mi corazón para que no hable de lo que fue nuestro amor, disfrazo las palabras para que no suenen con tu nombre y pongo un velo a mi alrededor para no dejar entrar tu perfume...

Para quien tuvo que dejar o fue dejado, las ventanitas se cierran por poco tiempo, y cuando se vuelven a abrir traen de vuelta con más intensidad todos los sentimientos que encadenan hasta amar a alguien, aunque volvamos a sufrir, vale la pena vivirlo.

Y para los que están celebrando el día de hoy: ¡Feliz día de los enamorados! Bendiciones para su amor y vivan el presente!!!!! Que nunca se sabe lo que pueda pasar mañana...

Cuando lo inteligente no es tan inteligente

... los sentimientos son esenciales para el pensamiento, y el pensamiento lo es para el sentimiento, pero cuando aparecen las pasiones, la balanza se inclina: es la mente emocional la que domina y aplasta la mente racional....
(La inteligencia emocional, Daniel Goleman)

Frases de mi ultima nutrición literaria, (que me esta costando leer, debido a mi fascinación por las novelas), pero el capitulo que estoy leyendo me ha llamado la atención donde explica teorías a las preguntas en que tenia respuestas vagas.
Capitulo referente a las personas que si bien tienen más alto CI (Coeficiente Intelectual) que otros, no pueden manejar con éxito sus vidas por que carecen de otras virtudes, que mas bien tienen que ver con su inteligencia emocional, carecen de cualidades personales para el desarrollo emocional, de diversas maneras, ya sean sociales, de percepción u otras.

Así lo explica Goleman :

“La inteligencia académica tiene poco que ver con la vida emocional. Las personas más brillantes pueden hundirse en los peligros de las pasiones desenfrenadas y de los impulsos incontrolables; personas con un CI elevado pueden ser pilotos increíblemente malos de su vida privada.”

Se explica la respuesta a la pregunta: ¿por qué una señorita o varón, bien parecido y tan inteligente no ha podido consolidar o encontrar una pareja?.... y así otras interrogantes que son cuestionadas cuando la persona tiene habilidades intelectuales, y no cuenta con habilidades emocionales para enfrentarse a una sociedad.


Cero Inspiracion



mmmmm.... me quedé sin palabras...

"La conciencia es la voz del alma; las pasiones, la del cuerpo." Shakespeare

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la imagen es de cuando solía dibujar... harto tiempo que no intento hacer un dibujo... luego publico otros que tengo... mientras tratare de terminar los cuentos que tengo hasta la mitad, es que a veces cuesta escribir cuando sientes que no pueden ser bien recibidos por la linea narrativa que utilizo... tratare de abrir fronteras y abordar otros temas...

Pequeña Gigante

Obra realizada los días 26, 27 y 28 para la clausura del XIV Festival Internacional de Teatro Santiago a Mil, que es protagonizada por una Pequeña Gigante.

"El rinoceronte escondido"

Cuenta la historia que un rinoceronte de África se escapó, apareciendo un día en las minas de Cobre en Chile. Al ver los camiones y el tamaño de las maquinas gigantes, asustado corrió hasta llegar a las calles de Santiago para esconderse, provocando daños a la ciudad, como paraderos de micro, postes y alumbrado.

Las autoridades conocían las aventuras de la Pequeña Gigante en Europa y fue llamada para que capturara al rinoceronte, nada más ni nada menos que con su ternura y paciencia que la caracterizan.

Así comienza la travesía de la pequeña gigante durante tres días en Santiago, en busca del rinoceronte. Despertada por la misma Presidenta después de su largo viaje.
Durante los días se ve a la Pequeña Gigante dormir, tomar duchas, orinar, bailar, tomar helado... respirar y hasta roncar... y con sus movimientos dándole un toque mágico que al verla da la impresión que tuviera vida propia.

Al tercer día de buscar al rinoceronte la niña lo captura ofreciéndole comida el cual cae en la trampa y queda enfurecido en una jaula.

Recorriendo la Alameda con platillos gigantes, cañones que tiraban challa multicolor y banda sonora en directo, la Pequeña Gigante va con el rinoceronte capturado, el rinoceronte de cuerpo de metal hacia su propio show dentro de la jaula, pateando y gruñiendo, tirando humo y haciendo sus necesidades, dejaba una estela de su olor por donde pasaba, olor característico de una jaula de animal, entre pasto, escremento y orina.

La pequeña gigante llego hasta la Plaza Bulnes donde se despidió y se sentó arriba de un bus que la trasladaría a Valparaiso junto al rinoceronte cubierto por una lona. Se suponía que el rinoceronte tenia su propio show en la plaza, el cual no se pudo llevar a cabo por el exceso de multitud, la cual no dejaba el suficiente espacio para los movimientos que debía realizar.

Así la Royal de Luxe compañía de teatro callejero de Francia, creada por su director Jean-Luc Courcoult, provoco sensacion en la calles de Santiago, con una marioneta de una niña de cinco metros de altura y una tonelada de peso, que cautivo a todos con su dulzura. Espectáculo visto por mas de 500 mil personas durante los tres días. Concentrándose trescientas solo el último día, donde yo por supuesto estaba.
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PRIMER ENCUENTRO
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Llegamos a la Plaza Italia, mi hermana, papa y yo, para ver cuando la Pequeña despertara e iniciara su corrido por la Alameda. No pudimos por que llegamos atrasados (sin comentarios jajaja) y ya había comenzado a caminar, gente por aquí y por allá no podíamos avanzar, así que nos fuimos por calles paralelas para poder avanzar y encontrarla más a delante, la maraton del año.
Hasta que llegamos a algún punto que todavía no pasaba y nos quedamos a cierta distancia por que nos impedían el paso las rejitas y arbustos que están al medio de la avenida.
Aun así pudimos ver cuando comenzaba a llegar.
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Esta foto es de la challa que tiraba el cañón anunciando que venia la pequeña y festejando la captura del rinoceronte.

Acá los platillos gigantes que no pararon de tocar en todo el trayecto...


La pequeña Gigante que ya la habían subido a un automovil para apurar el paso. Increíble sus expresiones y movimiento del rostro.


Los liliputienses que manejan la marioneta de la pequeña.


Luego seguía un carro con banda sonora en directo cantando y animando a las personas.


El rinoceronte de metal que estaba furioso por su encierro, estuvo un buen rato parado frente a nosotros mientras adelante abrían paso entre la gente para seguir avanzando.

SEGUNDO ENCUENTRO

Luego de haber visto de pasada a la Pequeña y haber contemplado un buen rato al rinoceronte, decidimos seguir caminando para poder encontrarla en otro punto, nuevamente la maraton por las calles paralelas donde no eramos los únicos con la idea si no un monton de personas más, pero por lo menos se podía avanzar, lo que era imposible en la Alameda.
Así llegamos frente de la Biblioteca Nacional donde mi hermana se ubico estrategicamente de tal manera, que quedamos practicamente encima de la pequeña, ya que nuestro unico tope era el cordón que le permitía avanzar.

Nuevamente challas multicolorees.





De cerca se podían distinguir detalles de la marioneta, como el color de sus ojos, sus pestañas, como estaba hecho su cuello que parecía un resorte gigante, como hacían sus movimientos...

El rinoceronte era manejado por chilenos contratados para el espectáculo.

Luego como pudimos salimos del tumulto de gente caminando hacia Miraflores y así se veía el panorama solo en esa intersección.

TERCER ENCUENTRO

Si habíamos llegado hasta ahí, por que no llegar hasta La Moneda para ver el show final?, así que seguimos caminando, hasta llegar a Morande con la Alameda donde estaba todo repleto!!!!!!!!!! era increíble la cantidad de personas que habían, de poquito en poquito avanzamos hasta acercarnos un poco al centro de la Plaza Bulnes donde llegaba la pequeña, quedamos en la mitad, imposible seguir avanzando. Esperamos hasta que llegó que no fue mucho y estuvo un buen rato ahí, gritando el personal del montaje que por favor la gente avanzara para poder seguir, absolutamente ninguna posibilidad de sacar fotos donde estábamos por que ni siquiera podíamos movernos, ni menos levantar una mano.

Estuvimos en ese lugar sin poder poder ver lo que aconteció después, apretados me sentía como un jamón entre dos rebanadas de pan... calor... sudor... empujones... gente enojada... niños allá y acá... hasta abuelitas habían... hasta que por fin salimos del aglomerado y caminamos hasta poder tomar algunas fotitos de toda la gente que quedaba, por que ya se había retirado un poco mientras nosotros lográbamos salir...

Y esa fue la historia de la Pequeña Gigante en Chile y mi historia particular, fue fantástico poder verla y sentir como si la marioneta de la niña tuviera vida y trasmitiera lo que estaba sintiendo. Y que pudiéramos tener ese gran espectáculo siendo el único país sudamericano que contara con al presencia de este tipo de montaje con la prestigiosa Compañía Royal de Luxo.