Existen finales felices en la vida real?

Será que sólo en las novelas existen los finales felices?

Detrás de las historias románticas siempre sigue "y vivieron felices para siempre..." nooooo eso todos sabemos que no es así, la felicidad no es para siempre, pero solo me conformaría con encontrar a alguien que corresponda a mis sentimientos. por qué están difícil aquello que en los libros es tan fácil???... "y cuando se miraron pareció que el mundo dejara de existir..." sera que lo he vivido y no me he dado cuenta???

Mi vida ha sido igual que en las novelas, un anecdotario romántico que podría contar a mis nietas, pero todavía no llega aquel príncipe azul o por lo menos algo que se le parezca, todos son tan humanos, tan reales, tan llenos de prejuicios y miedos... y yo con una caparazón tan difícil de traspasar...

Aquel príncipe que espero no tiene que ser azul , ni menos príncipe, solo quiero que la magia exista entre los dos...

Al final la vida sigue igual... con una sonrisa sigo por el camino, quizás me tropiece con un príncipe celeste...

Pintando nuevos caminos.

Cuando los cielos parecían nublados y la búsqueda se había terminado, la bandera blanca alzada y con lágrimas en los ojos.

Cuando había pintado el camino para recorrerlo sola, cuando había desistido de sostener una mano y de que mi mano fuera sostenida...

...Aparecen las casualidades.

Casualidades que te hacen recordar que cuando dejas de buscar encuentras. Que la espera quizás vale la pena, que no se pierden las esperanzas...

También te hace recordar que valió el sufrimiento de terminar un ciclo, por que al comenzar uno nuevo se vuelve a recobrar las energías, la felicidad y los nuevos aires.

Ahora pintando nuevos caminos... y multiplicando las sonrisas.

Sonando:

"Cuando me miras así perdida estoy

cuando me miras así contigo voy

que puedo hacer tus ojos son

el imán de mi corazón

Cuando me miras así completa estoy,

cuando me miras así yo se quien soy.

no pido mas es lo mejor

eres el ángel luz de mi amor

En ti puedo ver la libertad

tu me haces sentir que puedo volar

y se que aquí es mi lugar

y se que a ti yo quiero amar"

...

Depende de la opción

Después de estar más de dos meses con una gran angustia, descontenta de mí dudando de mis capacidades en todo ámbito, haciendo duras recriminaciones sobre mi persona y a los demás. Me he dado cuenta lo fácil que es decaer, ponerse triste y tomar una postura victimaria hacia la vida.

Y ahora también me he dado cuenta lo fácil que es ser feliz, optimista y cumplir los sueños, sólo hay que elegir la opción que queremos.

Hoy mi opción es ser feliz, olvidarme que existe la injusticia, procurando ser siempre justa. Olvidarme de las malas personas, por que hay muchas más con buenas intenciones.

Y por sobre todo ser tolerante, por que todos somos diferentes, nos equivocamos, solemos ser impulsivos y a veces prejuiciosos, solo hay que saber comprender y perdonar, para poder avanzar sin rencores.

Recorriendo caminos... esta vez con una sonrisa.

No más...

Por eso no me gusta el invierno, entre nubes, frío y lluvia mi corazón se nubla completamente, la visón se me hace borrosa y me ciego ante cualquier oportunidad de cambiar las cosas.

Yo no entiendo estos temas del corazón, o quizás los entiendo demasiado bien, por eso me niego a aceptar la realidad.

Todo en la vida es un ciclo, todo esto pasara…

Aparecerá quien sea capaz de borrar su dulce sonrisa… su mirada cautivadora… y sus besos…

Ciclos, todo es un ciclo… ya he pasado por esto…

Pero no en esta magnitud, mas ya me aburrieron los ciclos, los detesto, no quiero de nuevo pasar por el mismo proceso… hasta aquí llegó mi búsqueda, no más, me dedico a mi, egocéntricamente solo a mi…

Maldita la hora en que te conocí
en que todos mis días pienso en ti
maldita la forma en que te tuve que amar
sin recibir nada de lo que me puedas dar

Maldita las letras, palabras y veinte paginas que te escribí,
si nunca tampoco te las di…

Maldita la forma en que puedo mentir
si todo lo que hago es bendecir…

…Suspiro por tu presencia y más aun por tu ausencia.

(Sin titulo)

Me siento pésimo, de salud muy mal… de ánimos de mal en peor… siento que me estoy apagando de a poquito… siento el peso de la rutina… siento un cierto desaliento… siento que algo esta doliendo muy fuerte en mi corazón… siento desesperanza… hasta en algunos momentos estoy sintiendo resentimiento y eso si que no va conmigo…

Ya quiero parar de sentir… sin embargo así como siento las cosas malas a fondo también lo hago con las cosas buenas… que contradicción la mía, como dejar de sentir, si las cosas ricas se sienten tan bien, una cosa por la otra, por eso dicen que no hay nada gratis.

Sin embargo, la tristeza, desilusión, decepción, inseguridad y miedos están ahí y no se quieren alejar…

Quisiera morir, pero solo para volver a nacer, por que amo la vida, me gustan las cosas maravillosas que existen, las bellezas de los paisajes, los lindos colores, tener emociones lindas, sentir, ver y dar alegrías, sonrisas y gratos momentos… no me gustaría perderme todo eso… menos todavía el placer de bailar, de reír y gozar, de tomar un buen ron junto a una buena charla… como perder todos esos momentos? No se puede.

En vez de morir, mientras prefiero vivir con un respirador artificial para que me ayude a respirar más puro y no tanta contaminación emocional. Así también despejo el horizonte y tomo nuevos rumbos, eso es lo que necesito un cambio de 360° en todo ámbito…

Un año más...

Podría contar tantas experiencia en un año más de mi vida… podría describir tantas emociones vividas… muchas anécdotas… otras tantas tristezas…

También podría decir como Calderón: “La vida es sueño… y los sueños, sueños son…”

Pero he aprendido que la vida no es solo un sueño… que no es todo lo que esperamos, que a veces queremos mucho y no nos damos cuenta que es suficiente con lo que esta con nosotros, o que nos conformamos con muy poco y no alzamos la vista… al final siempre hay que tener una justa medida, no esperar demasiado y no esperar muy poco, no dar todo ni tampoco nada, ni muy lejos ni muy cerca…

24 años… 24 horas… todo el dia toda la noche… llego a las 00:00 horas y repaso todo hacia atrás, rebobinando 24 años de mi vida, un año en cada hora y así son, como el día y como la noche, como los veranos y los inviernos, de sabor dulce y salado… y a veces agridulce…

Me pierdo.

A menudo me pierdo, entre la gente, las miradas, los suspiros. Me pierdo entre las calles imaginarias, caminando sin sentido, llorando, pensando, sintiendo…

Me pierdo entre tanta gente, entre tantos mundos y tanta historia…

Me pierdo entre las palabras burdas, los comentarios mal intencionados, y las injusticias de la vida… me pierdo tratando de alejarme, de no formar parte, aunque te sumergen a veces.

Me pierdo tras ver la insensibilidad, la mezquindad, la ingratitud.

Me pierdo cuando pienso y vuelvo a pensar en las cosas vividas, pequeñas cosas todavía…

Me pierdo a veces en tu persona, y es cuando más necesito encontrarme… pero se ahoga mi corazón con tanta lágrima, ya ni fuerzas tiene de palpitar, tampoco lo quiere hacer, ya esta cansado de tanta energía derrochada, sin nadie que la reciba, sin nadie que la alimente… hasta ya ni quiere tampoco… me mostró la bandera blanca y yo le estoy haciendo caso, por lo menos por un tiempo… solo un descanso…

Extraño cuando me perdía entre tus sonrisas, cuando me perdía soñando entre las nubes, cuando la ilusión estaba frente y no la quería apartar. En eso me perdía a gusto.

Ahora me pierdo con angustia, con soledad, con tristezas… me pierdo en la realidad…

Hoy camine llorando, por mucho rato, ni siquiera sabia por que, solo quería sacar ese llanto intenso, ese llanto desconsolado, menos mal era un lugar solo… había llorado intensamente en el Metro una única vez, de puro pastel que soy, en el bus unas cuantas veces sin que nadie lo note, pero primera vez que caminaba cuadra tras cuadra con lágrimas inconsolables, el viento chocando el rostro y la oscuridad acompañando la soledad.

Sonando:

A veces pienso que no fue real
el eco de un eco nada más.
A veces siento esa sensación
de clásica historia de ficción.

Tal vez salió de algún lugar
que no existió ni existirá
y sólo yo creí tocar.

Amor, amor, amor perdido
en la frontera del olvido
que un día volverá como si tal cosa
a quedarse a vivir.

Amor, amor, amor perdido
regalo de un desconocido
que un día volverá para rescatarme
de mi mundo sin aire…

Punto y Final.

Cielos tormentosos
grises y angustiosos

caminando por la acera
recuerdo lo que era

y sin más que dejar de pensar
te dejo de recordar

para guardarte en mi corazón
y dejar de perder la razón

…buscando otros ojos
que me miren bondadosos

y me llenen de alegrías
por estos días…

Me gustan las rimas esto no parece ni poesía ni soneto ni nada por el estilo, pero aun así rima jejeje…

Estos días he estado pensando lo mucho que cuesta poner algunos puntos finales, en todo sentido, cuesta tanto terminar algo que nos gusta pero que nos hace daño.

Ejemplo; el chocolate: me fascina, lo comía todos los días, a toda hora, salía a comprarlo si ya no lo tenia… excesos… todo en demasía al final hace mal… de pronto un día cualquiera le puse punto final… recaídas jajjaja… ganas de volver a probarlo… pero voluntad, y así resultó… aunque debo confesar que hay veces en que lo pruebo y me lo devoro!!!! jajajja pero ya no es un exceso….

Supongo que también así debería ser con otras cosas que también hacen mal…

Ponerle un punto final…. Si que es difícil…

Sonando;

Ojalá se te acabé la mirada constante,

la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto:

una luz cegadora, un disparo de nieve.

.

Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,

para no verte tanto, para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones:

ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.

Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.

Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.

Ojalá que el deseo se vaya tras de tí...

.

(Ojalá, Silvio Rodriguez)

Mi Castillo

Desde niña vivo en la luna, mi imaginación es ilimitada, me vuelo por las nubes fácilmente, o navego por los mares… En cualquier lugar, en cualquier situación y en cualquier minuto… simplemente en esos momentos ya no estoy aquí en el planeta tierra…

Una de mis mejores amigas cuando se daba cuenta que ya no estaba aquí, me hacia señas para que volviera y me decía: Heyyy!!!!!! Ya estas en el castillo!!!!!! Y ahí bajaba yo, con imágenes nuevas, historias y situaciones solo creadas en mi mente, o reviviendo momentos lindos y a veces también malos.

Así a todas mis distracciones, y todos aquellos momentos en que solo mi presencia física estaba presente, pero mi alma rondaba otros lugares, se bautizó como la ida al castillo.

Me gustan los castillos; son antiguos, muchos acontecimientos en ellos y por sobre todo son mágicos y tuvieron alguna historia romántica, de pasión o de drama.

Mi castillo a veces es color de rosas, todo perfecto donde el príncipe azul existe, donde el hombre que amas te corresponde y no escuchas un “no” como respuesta, donde es todo mágicamente bonito. Otras veces es de color calido, historias llenas de sensualidad, mucha pasión e instintos, de vez en cuando hay drama, cosas tristes, pero siempre con un final feliz, es mi castillo por lo que puedo inventar lo que me plazca.

Por eso me gusta estar ahí, por que es mi mágico lugar, intimo, lleno de creaciones, de recuerdos y de sueños. Me cuesta bajar a veces y entender que aquí también ocurren cosas bonitas, todo depende si deseo traer un poquito de mi castillo a la vida real.

Sigo soñando, volando, pero por sobre todo caminando por donde debo, aquí en la realidad.

Y qué es amor?

El amor no discrimina clases, no discrimina color ni edad, solo nace y ya esta! …luego se vuelve difícil cerrarle las puertas… y más difícil de olvidar.

Me pregunto por qué el amor es tan poco comprensible, lo buscas y no lo encuentras, lo dejas de buscar y aparece ante ti.

No sé si he amado, sé de estar enamorada, tu corazón late a mil por hora, te da dolor de estomago, la persona no tiene ningún defecto, es todo maravillas, nervios de por medio, palabras tímidas, ansias por verle... y tantas emociones bonitas surgen cuando se esta enamorado.

Pero después es distinto, superaste todo eso, comienzan a salir los defectos, comienzas a querer tener tu espacio, te preguntas que rayos te hizo enamorarte, pero también te preguntas que hizo que ya nunca más dejaste de pensar en él. Te preguntas también si estas dispuesta a tolerar esos defectos.

Quizás el paso del enamoramiento al amor en palabras sencillas y sin mucha teoría es cuando comienzas a mirar con ternura, cuando solo quieres cuidar y mimar y no poseer. Cuando estas dispuesto a compartir, junto con las dificultades que tiene el camino. A comprender y tener paciencia. A dar espacio y darte el tuyo sin tener que separarse. Al mirarse saber que están pensando, y al tocarse transmitir las emociones.

De todas maneras cada uno vive de manera distinta el amor...

Alas rotas

Conjunto de flores secas
marchitas arrojadas al viento
los pétalos se separan cayendo
indiscriminadamente sobre el asfalto

Pies descalzos pisando el suelo,
en frío asfalto con secas flores…

Se tornan grises los sueños
lúgubres los deseos
frustradas las ilusiones

Volar… y caer…
golpearse fuerte
y hacerse daño,
...alas rotas,
así no se puede emprender vuelo…

Ciegos estuvieron mis ojos
al no ver mis alas
que se fueron rompiendo
sin darme cuenta

Pozo profundo
días nublados
lágrimas caídas
y sueño eterno…

Despiertame, tomame de la mano
y llevame a volar con tus alas,
mientras las mías sanan.

Sin rumbo...

La luna está emocionada,

el sol mira cauteloso

el viento recorre hermosos senderos

las flores deslumbran con su belleza

las mariposas revolotean sobre el prado

el árbol hecha raíces...

Si las cosas siguen su cause...

...por que yo me aparto del camino?

Por que me siento caminando sin rumbo?

Tomame de la mano y

llevame de regreso que

me estoy yendo muy lejos

Tomame de la mano...

Y no la sueltes... aunque

me quiera escapar...

Fantasias ((sexuales))

Me preguntaba de qué escribir... por alguna razón mis dedos me hacen cosquillas y necesito ponerle tinta al papel...

Después de que leí en un blog como dos compañeros de trabajo tenían sexo en el baño de la empresa, me quedó dando vuelta por varios días.

Entonces pienso en Fantasias, de como algunas de ellas son tan comunes entre las personas, por ejemplo, en el baño del avión, en aquel diminuto lugar, o en el tren, que este en movimiento... o aquella del jefe guapo, que te mire, que te desee y te lleve a su oficina, siempre su gran y fabulosa oficina, miras el sillón con curiosidad o su magnifica silla y hechas a volar la imaginacion, hasta que claro te la espanta a veces con facilidad.

Hay tantas y tan variadas fantasias, hay aquellas inocentes, unas extravagantes y otras que son consideradas un atentado a la moral y buenas costumbres.

Pero al fin y al cabo son fantasias, cuantas hemos cumplido? se pueden cumplir todas?

mmmmm... creo que eso depende de los limites que que se proponga cada uno y de que tan cuerdo este al momento de elaborarlas... o que tan ardiente se encuentre!!!! jajjajaja.

Acá va un texto sobre fantasias que encontré como en mil paginas en el Google:

"Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...

¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:

¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Y por acá encontré un texto mas educativo de por qué si son buenas las fantasias:

http://www.pediatraldia.cl/fantasias_sex.htm



Ahora; que lance alguien la primera piedra que no haya tenido una fantasía sexual!!!!

De vuelta a la realidad...

Dos semanas de vacaciones, no salí de la ciudad, no hice nada novedoso, pero si hice toda la lista de pendientes que no tengo tiempo durante el año por estudios y trabajo, y era una lista larguisima que ni siquiera alcance hacer todo jejejjeje pero si lo más importante.

Dormí mucho, descanse bastante, eso es lo bueno de no salir, por que cuando se sale fuera se llega agotado, creo que para mis próximas vacaciones sí me agotare al máximo!!!! :D

Mañana de vuelta al trabajo y las clases que ya comenzaron a full, empezamos nuevamente el año uuuufffff que nuevas cosas traerá? nunca me termino de sorprender :)

Hoy fui al dentista, me puso dos tubos de anestesia, según para que no doliera nada, pero fue mil veces peor, ahora me tengo que aguantar una mitad de cara muy hinchada por que "algo" paso con la anestesia, y peor aun: mañana voy a tener que salir así! Eso me pasa por ser tan vanidosa, por pasar tanto en el espejo... bueno supongo que tendré que afrontarlo con una gran sonrisa ((no tanto por que se nota más)).

Un consejo que encontré para comenzar a trabajar bien:

Sin titulo

Me preguntaba que escribir, tengo tantas cosas que llevar a letras ((de aquellas que no puedo hablar)) que no sé como empezar...

Quizás también hay cosas que en letras no puedo mencionar...

Mejor dejo la fotito que saqué en la playa, quería paralizar el momento que muchas piedrecillas caían al agua y se elevaba en pequeñas gotas...

Esto me hace apreciar la belleza de las pequeñas cosas que tanto me gustan....

... Todavía buscando mundos pero sin tanta tristeza.

Buscando un pequeño mundo

Siempre tengo la intención de no escribir más cosas tristes, pero me es inevitable, lo necesito, necesito escribir lo que no puedo mencionar…

El otro día estaba cansada, un poco triste, necesitaba un holaa!!! Como estas!!!! Hablar un poco de la vida, de lo cotidiano, una voz amiga, una voz amena, con alguien que sabes que te aprecia y quiere, pero me hice la víctima y no quise llamar a nadie, pensaba en que todos tenían su mundo, su pequeño mundo, en que estarían ocupados en sus cosas, en sus vidas, en sus preocupaciones…. Y entonces me sentí sola, sin un pequeño mundo del que preocuparme… fue triste… fueron y están siendo de aquellos momentos existencialistas en que nos preguntamos para que estamos aquí, cual es nuestra tarea, cual es nuestro rumbo…

Yo tengo claro lo que tengo que hacer, de hecho no puedo ir en mejor camino a la vista de algunos, pero a mi visión es todo muy monótono, además que me siento sumergida en una profunda soledad, peor todavía :(

Que se hace contra la soledad???

Ya no se muere de amor.

Conocí a Alexandra hace un poco más de dos años, me acompaña a veces, conversamos, compartimos ideas, se aleja… vive su vida, es independiente, viaja y luego retorna siempre a contarme sus historias, sus casos y cosas.

Me ha dado permiso para que cuente de ella…

Es una mujer con experiencia y sabiduría, pero con una locura incontrolable, que la saca del camino a veces…

En sus últimos días acá me ha contado de un desamor hace mucho tiempo atrás…

Conoció a un joven guapo, amigo y compañero de viaje, compartieron historias y momentos juntos durante un poco más de un año, lindos momentos me cuenta… y dice:
“Era un caballero, la persona que había buscado en mi incesante viaje, era todo lo que había querido tener… me sentía feliz a su lado... volando entre cielos, me tomaba entre sus brazos y todo parecía más seguro, sus besos eran miel para mis labios, sus caricias un suave masaje para el alma y en cada abrazo un torbellino de sensaciones…

-- estaba enamorada pienso --

Pero no me amaba, se acercaba a veces, después se alejaba kilómetros, y en cada acercamiento después se alejaba aun más que la vez anterior, era un mar de confusiones… pero poco las quería aclarar me gustaba estar a su lado… hasta que me di cuenta que ya no podía… no podía estar amándolo y no saber si me amaba, querer seguir una vida con el si no sabía si estaría dispuesto a acompañarme.

Supongo un día me arme de valor para enterarme de la verdad… -- Alexandra mira hacia el vacio, como si estuviera repasando lo que me cuenta -- conversamos, aclaramos, lloramos y nos reímos, pero dejó algo bien en claro, ninguna oportunidad para ambos, su corazón estaba en otro lugar todo completo sin dejar ni un pedacito para mí. -- sus ojos ahora están brillosos –

Quedamos como siempre, amigos y compañeros de viaje… las apariencias… -- suspira hondo –

Creo que hubo un quiebre en mi alma... en mi corazón… creí asumirlo, creí haber comprendido, creí que podía con eso… hasta que cayó la primera lagrima ya sola en el autobús…

Vinieron las recriminaciones, vinieron las preguntas y las falsas respuestas… me sentí la mujer más fea del mundo, la menos deseada, quería huir pero no sabía a dónde…

-- se queda un poco en otro lugar, quizás hilando el resto de la historia –

Me fui al único refugio en donde me podía sentir más segura, viajar a mi hogar, el gran Santiago me estaba agobiando. Todavía tenía bus hacia mi pueblo, me fui repasando nuestra historia mientras avanzaba en el camino, mientras mas recordaba más caían las lágrimas. Poco antes de llegar las limpie de mi rostro y dibuje una sonrisa para saludar a mamá.

Al llegar no encontré a nadie, por ahí cerca debe de andar pensé, porque no había nada asegurado, recorrí la casa, sus muebles de madera y los espejos que le encantan a papá.

Pasé por la vitrina y tenía su whisky, el infaltable, resolví tomar un vaso mientras esperaba, también para pasar un poco lo amargo de las últimas horas… fue un vaso y nadie llegaba, el licor en la sangre hizo reavivar historias, sentimientos y sensaciones, hizo caer lagrimas y aumentar aquellas preguntas incontestables… el segundo vaso puro y ya me di cuenta que no estaba en mi, fue la vía de escape que necesitaba, entre lapsos de conciencia sabía que no estaría sola mucho rato… que alguien llegaría… pero ya estaba haciéndose muy tarde y de la botella nada quedaba y menos quedaba algo de mi… recuerdo todo negro… hasta sentir unos gritos y llantos, era mamá que había llegado, desesperada por mi estado de inconsciencia, entre lapsos recuerdo su llanto desesperado inconsolable remeciéndome para que volviera…

-- cayeron lagrimas de Alexandra y las mías también –

No recuerdo mucho, pero vinieron vómitos, llantos, arrepentimientos… suplicas de perdón…

Sé de desamor, eso se vive, lamenté vivirlo en casa…”

Cuando terminó caían sus lagrimas, pero con una sonrisa en su rostro me dijo: “me he vuelto enamorar” y rio a carcajadas… no sé si fue para dejarme tranquila, pero ahora pienso, que como dice la canción, ya no se muere de amor, sin embargo cuesta mucho asumir, olvidar y volver a una búsqueda…

Alexandra me dice: “cuando decidas emborrarte por desamor fíjate que sea del bueno, la resaca es menos peor” se ríe y toma sus maletas para partir a Buenos Aires. Y con las manos despidiéndose dice:

“Chiquita vive solo el amor y el desamor déjalo para más tarde”

Tengo una triste sensación…

Hace más de una semana me di el tiempo de caminar por la calle, respirando el aire no solo para vivir si no que para sentirlo recorrer mi cuerpo, pisar no solo para mantenerme de pie, si no también para sentirme parte de la tierra… sentir que tengo vida, sentir el movimiento de los arboles, sentir la suave brisa que en esta época es tan cálida… observar a las personas, a los niños, a los autos y buses que transitaban. De vez en cuando miraba hacia el cielo con su celeste profundo, para sentirme un poco más lejos y querer partir a otros lugares…

En cada paso le di gracias a la vida por poder caminar, observar, escuchar y poder ir comiendo galletitas con jugo y tener aquella bolsita en la mano, con una linda polera que me había gustado… sentí que estaba siendo caprichosa al querer cosas que no podía tener, teniendo ya lo indispensable y mucho más… Sentí querer darle gracias a la vida, sentí querer seguir caminando aunque hubiese obstáculos, aunque diera dos pasos hacia atrás antes de avanzar uno…

Sentí mucho… ese es el problema siento demasiado… intensamente, por eso me duelen las cosas…

Esta semana me di cuenta que soy frágil, que los sentimientos me quiebran, que no resisto un no, una mala mirada, que no me tomen en cuenta, que crean que soy ingenua, que no se preocupen por mi, y tantos detalles que siento a concho… no de una persona si no que varias y a veces todas … de pronto pienso que soy muy dura con los demás, que todos nos equivocamos, que a veces decimos cosas sin pensar o en un tono inadecuado, de pronto pienso que yo también he actuado injustamente con algunas personas sin darme cuenta, por que juzgar tanto a los demás si tienen derecho a equivocarse? Eso quiero pensar, que se equivocan o actúan sin darse cuenta, no solo quiero si no también lo necesito, para no sentirme tan sola, para no apartar de mi lado a las personas, para no perder la amabilidad, el cariño y la buena disposición hacia los demás…

Sin embargo duele… duele que algunas personas sean tan mezquinas de corazón, que otras sean tan mal intencionadas, que otras disfruten del dolor ajeno y otras piensen en nadie más que ellas mismas… o estoy yo mal??? O soy yo tan estúpidamente ingenua al entregarlo todo???

Espero que la incredulidad de las demás personas no me siga contagiando…

Leemos...

Leemos sentimientos… historias… Leemos letras… a veces me gustaría leer las miradas, leer las palabras, leer las acciones… tan difíciles de descifrar…

Leemos narrativas, leemos prosas y versos, pero no leemos quien está detrás de la pantalla… no leemos si ríe, si llora o lamenta… leemos lo que quieren que leamos o lo que queremos leer…

También leemos desvaríos, leemos explosiones, leemos lagrimas… nunca sabremos cuando es lo uno o cuando es lo otro... cuando son las verdades o cuando hay maquillaje…

Hoy me gustaría mirarte a la los ojos y poder leerte…

Quiero emborracharme el corazon...

Me he emborrachado el corazón, con lo más fuerte en licores, con el sabor de tu amor y el aroma de tu perfume…

Me he vuelto una alcohólica, no quiero dejar de beber de tu licor…. Tan rico en sabor, tan difícil de dejar…

Tengo sed de ti, quiero beberte hasta la última gota y embriagarme hasta caer… caer por ti… caer por tu amor…

No quiero rehabilitaciones, quiero vivir de esta enfermedad por ti, solo por ti…

Dime que si y embriaguémonos juntos, juntos en el más profundo sueño… borrachos de amor…

En el éxtasis de nuestros sentidos, en el tocar de nuestras manos, en el roce de nuestro cuerpo…

En el beso, dulce en licor para saciar mi sed, mi sed de emborracharme el corazón…

Ultimo post del año, con lo más fuerte que me ha pasado que es emborracharme de amor…
Espero que el año nuevo lo cure y traiga la medicina que estoy buscando…. Aunque después vuelva a ser adicta a otros licores, la necesito ahora...

A.A. del corazón ;)

Un año más...

Terminando el año no puedo dejar de hacer una recapitulación de lo que ha sido… altos y bajos… como la vida misma, no podemos esperar todo color de rosa…

Me acuerdo que el año pasado a esta época estaba triste porque nuevamente me encontraba sola, este año no ha cambiado la situación pero si los sentimientos… la tristeza la he dejado a un lado, hay cosas más importantes que tener novio o no en año nuevo…

Ha sido nuevamente un año intenso, más que el anterior, con experiencias siempre nuevas, siento que sigo descubriendo el mundo, estuve demasiado tiempo sin salir a conocerlo…

De cambio de trabajo y ya estable, con buenos compañeros, y jefecitos buena onda, me siento feliz… aunque no me acostumbre a trabajar entre cuatro paredes, siguiendo protocolos y formalidades, por que se que no es lo mío, aun así toy feliz porque gracias a esos ingresos puedo cumplir mis sueños…

Y en el amor y las relaciones uuuufffffffffff si el año pasado me queje que nada pasaba … este año pasó mucho… personajes especiales pasaron por mi vida que se instalaron en un lugar de mi corazoncito… unos abarcando mas y quedándose todavía, invadiéndome sin permiso… sí, me robaron el corazón sin querer queriendo, y todavía no me lo regresan, lo que es yo se lo regalo, pero si no lo quiere aceptar que más da, ya no puedo hacer nada, quizás este año nuevo haga borrón y cuenta nueva como se dice y empezar de nuevo, no faltan los robacorazones que si lo aprecien.

Y así con harto optimismo quiero terminar este año, porque me he pasado derramando muchas lágrimas, así que a empezar un nuevo año con muchas sonrisas…

A los que pasan por acá les deseo unas felices fiestas, que esta época sea de felicidad, paz y no de tristezas…

LES DESEO UNA FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO AÑO NUEVO

*** NATY ***

Les dejo un mail...

Sin tiempo para nada, ni siquiera para escribir... con mucho trabajo, estudios, examenes, fiestas de fin de año... y tantas cosas... dejo un mail que me llegó hace un tiempo que me pareció buenisimo:

Mologo de una mujer moderna

Son las 5,30 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.

Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MADRE DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, tips sobre la última moda, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.

La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELÉFONO, LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, EL MALL, LA TARJETA DE CRÉDITO, EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGÍA!!!

HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL SOSTÉN, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE ' VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO '. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ COÑO!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿donde carajo están?

NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese chistecito, esa gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos a muchas dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien carrizo se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, o reunir dinero para hacerme la Mamoplastia, la lipo, implantes en las nalgas ...además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.
Ver que no me falta más nada, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por una buseta o un motorizado, instalarme todo el día frente a la computadora trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni siquiera son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, operadas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEO!!!

¿No era mejor, mucho mejor, seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡BAAAAAASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me de serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:10 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. solo quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? Porque descubrí que es mucho Mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.

¿Piensas que estoy ironizando o exagerando? No, mis queridas amigas, colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y PENDEJAS!... ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA!!!

¿¿¿¿Alguien más se suma... ???????

PD: jajajajajaja... YO ME SUMOOO!!!!!!!

Mi rincon cumple un añito...

Un día navegando por la red, encontré un blog, el blog de Laura “Maktub” Como me gusta leer quise saber lo que decía, lo leí completo, luego comencé a ver otros blog y descubrí un mundo en donde cada uno se podía expresar de acuerdo a su estilo, a sus gustos, de acuerdo a sus momentos o sentimientos, y así decidí hacer mi blog, mi diario… el que he utilizado por un año como vía de escape a todos mis sentimientos, sensaciones y experiencias, donde he podido dejar escapar lo que me pasa a través de las palabras, a veces con mas y a veces con menos pero siempre lo suficiente para poder darme un respiro...

Un amigo me pregunta por qué siempre escribo cosas tristes, y es por que cuando lo estoy es mi manera de poder llevar esa tristeza a las palabras, para que ahí se queden y no vivan tanto en mí…

Me gusta escribir, me gusta leer… y me gusta vivir la vida con todos sus detalles, por eso siempre dejaré aquí en “mi rincón” pedacitos de mi vida, a veces más tristes que alegres, pero siempre mis pedacitos de sentimientos, de mis sueños y de mis esperanzas…

Un día quería dejar de vivir… ahora me aferro a la vida y nada me hará desistir, porque me di cuenta que al final nosotros hacemos nuestra felicidad, depende de uno ver lo bonito que es sentir, amar y soñar… mas allá de lo material, lo más importante es saber gozar de los momentos, de las cosas sencillas, si sabemos hacer eso lo demás será mucho mejor, porque mientras menos pedimos mas recibimos…

Doy las gracias a los comentarios que me dejan, siempre se reciben con mucho cariño y se agradece por los consejos y los saludos.

Aflicción

Simplemente no puedo… O simplemente no quiero… es tan delgada la línea que no sé qué es lo que siento, no se si no quiero o no puedo olvidarme de él…

Es una aflicción, es una pena no poder pasar de página, vienen nuevos aires, nuevas personas, nuevas miradas, nuevas posibilidades...

Y yo sigo aquí, con el corazón en la mano entregándoselo sin que me vea, sin que sepa la dimensión de lo que siento… sin que se imagine siquiera mi desesperación de decir cuánto lo necesito.

Mis ojos casi se sienten pecando mirando otros, y mis manos tocando otra piel, mis labios besando otros que no son los de él…. Abrazos que no son los que deseo…

Cuanto duele… cuanto duele…

Tremenda aflicción no estar al lado de quien queremos… de no poder zafarse así tan fácilmente, por que los corazones quedan enganchados de quien no debemos???

Por qué la vida nos da para luego quitar tan fríamente, si solo pudiera comprender por qué…

Duele… sigue doliendo… mas cuando recuerdo lo que fue y lo que pudo haber sido…

Miro el cielo pidiendo esperanza
Miro el suelo para caer en la realidad
Miro mi corazón para pedirle silencio
Miro sus ojos y no puedo mas que amarle…

Que me trague la tierra o me lleven los cielos para no sentir esta aflicción, esto cuando el corazón te aprieta y sientes quedar sin aire, sin recursos ni palabras… cuando ves lo tan cerca que esta pero tan difícil de alcanzar…

Sentimientos encontrados...

No sé donde estoy… ni siquiera sé si estoy…
Bordeo entre la felicidad y la alegría,
y entre el desanimo y la melancolía…
quiero estar y quiero no estar…
camino entre laureles y entre espinas,
y esquivando en el suelo las minas...

A veces siento paz y otras adversidad…

De la tristeza y las desilusiones pasé a la esperanza y a volver a creer y soñar, pero las huellas quedan, los momentos se recuerdan, las traiciones, las desilusiones los sueños rotos vuelven a aflorar entre las horas de los días…
me despierto sintiéndome feliz de estar en un buen trabajo, de estar rodeada de personas buenas, de tener la independencia que tengo, de pagar mis estudios, de poder ayudar en casa, de tener buena salud…. Pero cuando el corazón esta triste pareciera que hace una sombra sobre todo lo demás, una sombra que hace que los días sean menos coloridos, que el pasar de las horas sean más lentos y que cada mirada, cada gesto y cada palabra duela hasta el alma de ese amor no correspondido…

Cuantos "no" tengo que aceptar para darme cuenta que hay historias que no son posibles…

Y como me dijo un amigo:

El dolor es inherente
es natural
sin dolor no hay alegría
sin muerte no hay vida
sin infierno no hay cielo
(Ayperos)

No queda mas que vivir el dolor...

Agonía

Hace dos semanas atrás...

Agonía

El corazón aprieta y quiere estallar
La mirada se pierde en el espacio sin sentido
La sonrisa se esfuma y por el viento se deja llevar
Los sonidos se extinguen volviéndose latidos
y el corazón latiendo vuelve a apretar…

Quiero correr, más que correr quiero escapar… dejar de soñar… y de contemplar.

Quiero un respiro… descansar y solo llorar.

A veces soy espectador y a veces soy protagonista…

El espectador se canso de mirar y el protagonista se canso de actuar…

Ahora solo me queda escribir la agonía de un vivir… hasta que aparezca quien me haga sonreír…

Hoy dia...

Aquellos fueron días feos… ahora mas de quince días ya han pasado y las cosas cambian, como cambian!… estaba triste por que a mi corazoncito no le corresponden, por que amigos me desilusionaron, por que me sentía perdida, un poco sin rumbo, otro poco sin esperanza, otro poco dejando de soñar y así de tantos pocos me estaba cayendo… pero siempre vuelvo y con más energías, con mas sueños y mas sonrisas.

Aprendí a que no debo desear lo que no puedo tener….

Aprendí a que no debo confiar fácilmente en las personas…

Aprendí que los amigos, (los buenos amigos) son pocos…

Aprendí a que las cosas no son fáciles y mientras más cuesta ganárselas mas se disfrutan luego…

Y ahora puedo decir que estoy contenta, por que he seguido dando pasos y no me he quedado atrás, vuelvo a tener esperanzas, que si aquel a quien quiero no me corresponde es por que hay otro esperándome en el camino, en ese camino que tanto me cuesta recorrer, que retrocedo de vez en cuando, y luego camino muy rápido, para después aprender a andar pausada y cautelosamente y a mi ritmo…

Sigo recorriendo caminos, sigo aprendiendo y sigo creciendo…

Desiluciones.

No se como empezar…

Las desilusiones te pueden herir mucho… y las ultimas semanas han venido de ha montones…

Sólo eso… me han desilusionado, una persona, luego otra, y muchas más… mi corazoncito tiene pena, no sabe que hacer… solo quiere llorar un poco, luego pienso si vale la pena derramar lagrimas, luego sólo lloro.
Este año ha sido de lecciones tras varios porrazos, meses intensos, y las últimas semanas horribles…

Me escaparía un ratito bien lejos, lo mas posible… solo para respirar un aire que tenga menos mierda de la que estoy respirando.

Me estoy ahogando…

Me declaro culpable...

Culpable por dejarme llevar…
Culpable por querer jugar juegos de grandes,
Culpable por ser ingenuamente estúpida,
Culpable por seguir un camino equivocado…
Culpable por impaciente, ansiosa y caprichosa,

Me declaro culpable, y ahora pago la condena, dios sabe cuanto la pago…

Errar es humano, persistir en el error es de locos… espero no estar loca…

Como uno se quiere?

Me compro la ropa que me gusta, me doy mis “gustitos” cuando quiero, me miro al espejo y me gusto, de vez en cuando me digo que soy “genial”…. Sin embargo una amiga me dice “quiérete” un poco, y yo le creo… por que le creo no sé… quizás si lo sepa pero no lo quiero decir… quizás ese afán de postergación, de querer siempre ayudar, de querer que todos estén felices aunque sea a costa de mi tristeza... quizás eso no es quererse… pero como sabes diferenciar eso? Como sabes hasta que punto debes ser bondadosa para no caer en la postergación?

En fin… yo me pregunto: como uno se quiere???

De Pallas Pal 18!!!

"Brindo por flores y brindo por rosas

pero tambien brindo por usted que es hermosa"

.

... Que es lindo "él", me saca sonrisas....

.

Entonces ahora yo digo:

.

"De la tristeza me despojo

mirando tus ojos!!!

y con sonrisas y miradas

brindo por la primavera y su llegada!!!!"

.

... ;>

.

Y sigo así...

7:30 PM. tenia pensado escribir este post acerca de la primavera, se esta acercando y a todos trae un ambiente de enamoramiento... "bienvenida primavera!!!!" dicen....... mmmm..... no puedo decir que no me gusta por que estaría mintiendo, es bonita la primavera, pero como es directamente alusiva al enamoramiento no me queda mas que detestarla....

Ya no quiero hablar de la primavera..... me salí de clases, para venir a escribir, en realidad no, iba hacia la biblioteca a ponerme al día en otros ramos, por que tengo todo atrasado, pero mejor me vine a desahogar un ratito, al final es mi vía de escape...

No estoy mal, no, pero tengo una sensacion de soledad, de incorformismo, de resentimiento que me están asfixiando, por que yo no soy así...

Si bien no me hace falta nada, tengo un hogar, una familia, un trabajo, amigos, etc.... sigue faltando él.... sigue habiendo un vacío tremendo en mi vida, que nadie lo ha podido llenar... me falta la otra parte... toy chica pa pedir encontrarla, hay personas que se pasan una vida buscándola, sin embargo me da miedo tener a aquella persona a mi lado y dejarla pasar... me da miedo quedarme sola por creer que nunca es el adecuado...

Podría decir que estoy triste... pero no... hace tiempo tengo otra sensacion... estoy cansada... pero no puedo estar así a los 23 años... que me queda cuando vaya por los 30... quizás tampoco sea cansancio...

... .... ... ... en donde estas corazón???

A menudo me canso...

Hace tiempo que no escribo, y cuanto lo he necesitado!...

Cansada estoy, me canso de nadar contra la corriente, de estar en un camino que no es el mío, de sentirme un poco perdida en el mundo, sin pertenecer a ningún lugar…

Me canso de buscar una compañía y encontrar siempre lo que no me corresponde.

De todos los caminos que tenia pensado recorrer, este es el menos deseado. Un amigo me dice: “...que te pasa? Eres joven, bonita, simpática, trabajas, estudias… cualquiera querría salir contigo…” da lo mismo si es verdad todo eso que dice que soy, por que la persona que quiero que este a mi lado no esta…

No está quien me elogie sin motivos, quien me comprenda en mis problemas, quien me diga la verdad cuando sea necesario,
quien se preocupe si ya estoy en casa, quien me de un abrazo para sentirme la mujer mas protegida del mundo y me tome la mano para caminar junto a él…
quien me susurre al oído cuanto me quiere…

NO, definitivamente esa persona no está…

… I want to believe… that I am fine…

PD: .... aun sigo enamorada de la vida... un poco cansada de todo... pero, sin penas no se disfrutan las glorias...

Estoy enamorada

No tengo remedio... jajaja… me enamoro de esta existencia…

Me enamoro de las flores... de su fragancia… de sus aromas…

Del cielo azul… celeste o hasta gris…

Del rocío… de los pequeños rayos y sol quemante…

De la suave brisa y los torrenciales vientos…

De las sonrisas… de las palabras…. De las dulces palabras...

De las miradas…

De su ser… de todo su ser…

Quiero expresarlo y no sé como…

Quiero bailar al compás de un ritmo diferente…

Quiero enseñar a sentir esto…

…. Pero me cuesta…. Solo necesitaría un “yo quiero aprender” y le enseñaría todo lo que nunca he enseñado… y yo aprendería las mejores lecciones de mi vida…

Enséñame a enseñarte…

Dedicado a la persona que está en algún lugar del camino… y que espero…

PD: Siento girar el mundo a mi alrededor a 270 k/h mientras que yo voy a penas a 90 k/h… siento que voy en un camino diferente y me siento sola en ese camino… dónde están aquellos que creen en la magia… en los sueños… en los pequeños detalles… se que están y son muchos, pero no los encuentro a mi alrededor... o yo no he sabido buscar.

Que haces tu por mi?

Que haces tu por mi?

Que haces que me quemas cuando miran tus ojos
Que haces que aceleras mi respiración

Que haces tu por mi?

Que haces con mi cuerpo que extraña tus caricias
Que haces que hipnotizas mi forma de amar

Que haces tu por mi?

Que haces tú por mi maldita traición, no ves que tengo miedo,
me matas corazón y juegas a perder ,
me matas y me obligas a caer a tus pies,
me matas corazón herido de amor, herido de amar siempre en silencio

Me matas corazón…

Que haces que me entregas la llave de tus sueños
Que haces que me enferma volverte a besar

Que haces tu por mi?

(“Me matas corazón”, Daniel Guerrero)

Que haces que me enferma volverte a besar???



Estoy envuelta en tu perfume, en tu cuerpo, en tu ser… cada vez quiero un poco más…

Estoy envuelta en una relación que nunca empezó… que no ha empezado y que tampoco empezará…

Entonces?:

Que haces que acelera mi respiración?
Que haces con mi cuerpo que extraña tus caricias?
Que haces que me enferma volverte a besar?

Solo dame un poquito más…

Cumpliendo un añito más…

Estuve de cumple el sábado 14 de julio... lo comencé celebrando el día viernes en la noche, bailando a más no poder, con amigos queridos, hasta las seis de la mañana gozando del baile, la música, las luces… al cierre del local tocaron una canción romántica “labios compartidos”, de maná,

“... amor fugado, me tomas, me dejas, me exprimes y me dejas a un lado… me tienes como un perro a tus pies… …otra vez mi boca insensata vuelve a caer en tu piel… labios compartidos, labios divididos mi amor… yo no puedo compartir tus labios…”

la canté solita mirando al escenario desde el segundo piso, viendo a tantas personas, algunas acompañadas y otras rondando buscando un alma cómplice.

La nostalgia vino por segundos mientras tocaban la canción… pero rápidamente volví al centro de la tierra y seguí festejando mi cumple…

El centro de la celebración obviamente fue el día de mi cumpleaños, en mi casa, con amigos, comimos, bailamos y bebimos hasta las siete de la mañana… luego una ducha y directo al viaje a la playa… días bonitos por suerte, me hizo bien respirar aire limpio, ver ese inmenso mar y sentirme un poco más cerca del universo…

Y ahora que cumplo un año más, puedo decir lo maravilloso que ha sido este ultimo año de mi vida, miles de experiencias nuevas, de sensaciones jamás exploradas, de sentimientos jamás sentidos, un año lleno de primeras veces en muchas cosas (…la más importante todavía espera…) fue un año absolutamente mágico… y sé que éste que viene será mucho más intenso, por que así lo quiero y así será… por que cuando queremos algo desde muy dentro de nuestro ser, todo el universo confabula a nuestro favor, (se nota que leo a coelho).

Y en fin, fue el cumpleaños más celebrado que he tenido, lo pase bien y feliz de seguir cumpliendo años…

Espero hacer de este invierno una primavera en mi corazon...

Te dicen que cuando dejas de buscar encuentras. Eso hice dejé de buscar y … no paso nada!!!! mmmm…. Bueno quizás espere muy poco… jajaja… de que me quejo si igual lo he pasado bien, los amigos y las fiestas no me han faltado.

Igual no dejo de pensar en una compañía, esa que toma tu mano al caminar, esa que te mira y te lo dice todo… esto me huele a post pasados, pero que le voy a hacer si siento lo mismo a menudo si a quien busco no lo encuentro y cuando he creído encontrarlo no era lo que pensaba.

Si a quien quiero no me quiere, y quien me quiere yo no lo quiero… así no se puede!!!

Me da vueltas una pregunta, que le ha pasado a los hombres? Acaso se han vuelto unos cobardes? Pensaran que si terminan una relación se quedaran solo el resto de los días? He visto no uno si no varios casos en que los pololeos o noviazgos de más de dos años, tres o hasta cuatro, ya se encuentran desgastados, están por estar, por rutina, recuerdos y nostalgias, y no se atreven a poner un stop. Creo en las segundas oportunidades y en los reencuentros, siempre que haya amor, pero no apoyo la cobardía ni el acomodamiento.

No estoy sola por falta de oportunidades, sino por que las “oportunidades” que he tenido no son las que yo quiero, por que aun creo en esa persona especial que será para mi y yo seré para el, no dejare de creer en mis convicciones, ni menos en mis sueños...

Por el momento disfruto de los más lindos detalles,
de todos los momentos que son únicos,
de las sonrisas recibidas y aquellas miradas llenas de curiosidad,
del amanecer una ilusión, del día una gracia, y la noche un misterio,

Haré de este invierno una primavera en mi corazón…

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Creo que escribí esto hace unos días, casi nunca publico inmediatamente, ahora aparte de tener la experiencia de que algunos hombres son acomodados y hasta cobardes, tengo otra sensación peor, que ven solo cuerpos, solo envases como ellos dicen, no lo digo al azar tengo los suficientes amigos hombres para darme cuenta de eso, no meto a todos dentro del saco por que se que por algún lugar deben de haber los que valoran más los sentimientos, los valores, los principios y las virtudes, yo aun valoro esas cualidades, aunque me vea sumergida en un mundo de apariencias, solo que no las he encontrado aun, no busco la perfección en un hombre, solo quiero honestidad, y no hablo de quien me diga “sabes soy mujeriego pero te quiero” jajajaj… no, no de esa hablo de una honestidad combinada con principios y valores como los míos, no soy moralista pero tengo un horizonte y se que vivir los momentos a concho no son soltarse por la vida, espero mantenerme siempre así, se puede disfrutar igualmente manteniéndose en cierta línea, no hay por que desbandarse… todavía sueño con encontrarme en el camino con alguien sensible, derecho, honesto, que mire de frente y no tema perder tu mirada, con alguien lo suficientemente hombre para decir sus defectos y sus virtudes, si aquella persona que esta en mi destino no fuera así, también tengo la paciencia y comprensión para aceptar otros defectos, pero nunca que violen ciertos valores.

Después de leer esto me escucho como aquellos sermones que me daban lata escuchar, pero al final es lo que soy, y como leí ayer, experimentando lo que no somos llegamos a comprender lo que realmente somos, y lo que soy lo sabrá aquella persona que estará en mi camino…

Espero hacer de este invierno una primavera en mi corazón…

Te espero… donde estas??? Será que tendré que recorrer el mundo para encontrarte???

y pasa el tiempo...

Las historias se van repitiendo con ciertos matices distintos, pero siempre con la misma constante:

“No poder tenerle”

Siempre tan cerca y sin embargo tan lejos…

Siempre esa relación esperada, soñada… que nunca sucede…

Encuentros furtivos y calidos, pero nunca he llegado ha pertenecerles…

Me siento tan libre y a la vez aprisionada por mis sentimientos…

De bailes, de copas, de estudios y trabajo han sido mi vida este último tiempo, también de encuentros y desencuentros, de sensaciones y emociones a mil…

Pero así es la vida, altos y bajos, penas y glorias, si no fuera así seria demasiada aburrida… como dicen tiene que ser con sal y pimienta o como agua para chocolate (que buen libro).

Ponerle siempre color y de todos los tonos….

Y como dice Coelho en el peregrino:

“que no andes ni muy despacio ni muy deprisa, sino siempre de acuerdo con las leyes y las necesidades del camino”

Es bueno hacer el intento…