ADIÓS A MI RINCÓN...

"la vida es una caja de bombones... nunca sabes lo que te va a tocar."

Así es, nunca sabes lo que te va a tocar, nada más queda probar la vida con disposición y buen animo, abierto a nuevas experiencias... 

hay que recibir la vida con los brazos abiertos.

He querido empezar a escribir mi ultimo post... no se cuanto tarde, ni que escribiré.... solo se que hablará mi corazón como cada post de estos 7 años...

Por qué el ultimo? porque siento que ya he ido quemando etapas y esta etapa de escribir públicamente, de hacer participe incluso a personas que no conozco se ha terminado, ha sido maravilloso porque cada persona que lo ha leído a aportado  positivamente a mi vida, GRACIAS  a todos aquellos que pasaron por Mi Rincón...

He aprendido tanto estos 29 años de vida... 

He aprendido que ser totalmente trasparente te juega en contra, pero también he aprendido que es una cualidad mía, que no tengo porque ser distinta para crear falsas impresiones.

He aprendido que las personas siempre velaran por sus propios intereses que nadie se posterga por nadie, y que si yo lo hago es porque Dios me dio un Don especial, que debo aprovecharlo, pulirlo y convertirlo en un bien más que en un defecto.

He aprendido que no debo esperar mucho de las personas, porque mientras más espero mas me decepcionó...

He aprendido que no todos me tienen que caer bien y que yo tampoco les puedo agradar a todos, que solo basta con saber que tienes personas a tu lado que confían en ti y que te quieren, los demás también tienen su propio circulo.

He aprendido que se puede ver absolutamente todo negro y sin sentido, pero no vale la pena porque finalmente la vida es una sola y se pierde el tiempo en vano, solo uno es dueño de hacer de la vida un momento Feliz....

He aprendido que los sueños se cumplen si se desean con el corazón y se  lucha por ellos...

He aprendido que no hay personas malas, solo personas que no supieron aprender todos los valores...

He aprendido que todo, absolutamente todo se te devuelve en la vida, lo bueno, lo malo, lo feo... todo!

Hay cosas que quisiera no haber aprendido... aprendes a porrazos, cuando dicen que de los errores se aprende así es... de eso se trata la vida, cometer errores, aprender y no volver a cometerlos... 

(julio 2013)

Después de mucho tiempo continuo escribiendo mi ultimo post... y quisiera decir que estoy bien, que la vida se ha convertido en algo maravilloso, que he comprendido el total y absoluto sentido de estar aquí... pero no es así... la vida a diario me pone a prueba... y estos últimos tres meses han sido un absoluto caos.... nunca en mi vida había tenido un vacío existencial tan prolongado y tratando de llenar ese vacío he descubierto que necesito retomar mis sueños y no solo retomar si no que comenzar a concretarlos, pequeños pasos... pequeños avances... 

Continuando...   he aprendido que las personas pueden ser maravillosas y al mismo instante lo peor del mundo... pero no he aprendido a lidiar con ello...

Estoy aprendiendo a vivir con el dolor, con las emociones al limite, aprendiendo a sentir tan intensamente que duele hasta el ultimo centímetro del alma...

He aprendido a conocerme... tanto, que hay cosas que no me ha gustado descubrir, sin embargo me servirá para entender como lidiar con ello...

(Octubre 2013)

Y bien creo que es hora de terminar esta larga despedida... estoy con el corazón lleno de esperanzas, me espera un lindo futuro, siempre hay que poner Amor a todo lo que realizamos y nunca nunca perder la Fe de que todo estará bien.

ADIÓS A MI RINCÓN...

ggggrrrrr!!!!!

Verdaderamente hastiada de ciertas situaciones.... chataaaaa!!!!  de las cosas injustas que pasan... de las personas que son falsas, que mienten, que demuestran una cosa que no son, que se resguardan mintiendo y fingiendo saber, cuando en realidad no cachan nada!!!! gggrrrr!!!! y yo sin poder decir nada!!!!!! Porque???? me lo pregunto en cada momento, pero se porque estoy callando y no me gusta nada la situación…

Debiera de hacer caso al consejo maternal y buscar otra cosa, salirme de todo este caos, pero sigo pensando en que es injusto irme de donde quiero estar por culpa de otras personas….. snif!!! Me veo obligada a estar con personas poco trasparentes, manipuladoras, yo no soy así, toda mi vida voy de frente no aparento ser quien no soy, si no se algo lo pregunto porque tonta no soy, tengo súper claras mis capacidades, y si no soy buena en algo mala cueva, seré buena en otras cosas… pero, por qué hay gente que le cuesta tanto reconocer cuando se equivoca!!!

Todo este tiempo he dejado que las cosas vayan cayendo por su propio peso, pero no caen!!! Finalmente la vida es injusta, todo se rompe por el hilo más delgado… o será que tengo que tener paciencia? Será que debo preocuparme solo de mí?  En fin…. Necesitaba tanto pasar por acá, no me gusta tener un cierre en la boca y no poder decir las cosas que siento, que veo, que me preocupan… por qué hay que ser tan ético y conservador? Porque no me dieron un poquito más el don de saber enfrentar las cosas y hablarlas?  Pero la sutileza no es lo mío… y si no se puede ser sutil es mejor cerrar la boca…

Y para culminar el día mi gran hombrecito anda medio quisquilloso, que mierda hice? Tan mal hago las cosas? No, sé que no….

Me siento tan sola, extraño a mi amiga, cuando podíamos hablar todos los días y me escuchaba con una paciencia única… :(

Debería volver a mis hobbies, hacer caso y pintar los cuadros que tengo pendiente, dicen que es igual de liberador que escribir…  pero a veces el desgano es mayor o la falta de tiempo…. Mentira!!!! Si uno se lo propone siempre hay tiempo…

Aunque es tarde….. siempre es bueno pasar por acá, me voy a dormir livianita, esperando comenzar otro día… quizás mañana no sea tan dramático… a veces me da susto de vomitar todo lo que siento y dejar literalmente la cagá jajajjajajajja que buen término!!! Vomitar!!! Así es cuando uno se va guardando las cosas sin decirlas a tiempo, pero bueno hay cosas que simplemente no se pueden decir, pero en algún momento (que suele ser el menos adecuado) se vomita todo!!! Jajajjaja espero que no me pase eso…..

Quiero...

Quisiera volver el tiempo atrás y haber cambiado mis palabras…  quizás fui egoísta y pensé solo en mí… pero también estoy aprendiendo a veces a decir que no, aunque la verdad no era el mejor momento… no sabes cuánto te extraño, estos últimos días se han hecho eternos sin ti… sin tu mano… sin tu abrazo… sin tus besos… sin todo tu ser…. Porque me salió tan enojoncito?

Quiero tu mano entrelazada con la mía, porque al tener tu mano me siento dueña del mundo,

Quiero tus brazos en mí y mis brazos en ti, porque al tener un abrazo tuyo me siento dueña de la eternidad,

Quiero tu boca en mi boca, porque un beso tuyo me hace sentir que el tiempo no existe…

Quiero escuchar tu voz, porque cuando me hablas siento que la paz existe

Te extraño mucho…

Un mes y tres semanas…  y quiero que sea mucho más…

Me pregunto porque la mayoría de los hombres son tan poco comunicativos, no expresan mucho sus sentimientos, no cuentan mucho sus cosas, ni sus problemas, ni sus afectos…  los amigos son siempre los que entregan toda la comunicación que la pareja no hace… no me gusta eso… yo creo que la pareja tiene que ser tu mejor amigo… pero bueno por alguna razón se dan las cosas así….

Quizás…

Nunca pensé que yo algún día desilusionaría a tantas personas juntas!!! Osea!! Yo siempre era la decepcionada y que de pronto alguien me diga con todas sus letras “me decepcionaste” eso dolió mas que la cresta!!! Mas encima otras cosas más fuertes!!! Fue un día de mierda…. Hasta día para marcar en el calendario, pero dentro de todo fui fuerte, de hecho todavía estoy asombrada por mi actitud…. Lo mejor que hice ese día fue caminar y caminar, sin rumbo, me sirvió para pensar si realmente estaba equivocada… quizás hice algunas cosas mal… pero nunca con mala intención, además no le hice daño a nadie… si tome una mala decisión el tiempo lo dirá…

Es raro que todos me digan que me están embaucando y que estoy tan ciega que no lo quiero ver… no sé realmente como son las cosas, pero quiero estar tranquila, no necesito hacerle la guerra a nadie, solo quiero vivir en paz, todas las personas se merecen una oportunidad y yo no soy quien para negarla, no creo que sea motivo para decepcionar a nadie… solo depende de los ojos con que se mire… y hoy quiero mirar con los ojos del corazón, si me doy un porrazo Dios estará para levantarme porque nada malo he hecho, lo peor que pude haber cometido es fomentar una guerra que no tenía ganadores… pareciera que estuviera hablando en chino, pero es mi diario, solo es importante que yo entienda, porque es a mi quien hace le hace bien escribir y echar en letras todo lo que siento, escribir hasta cansarme, escribir hasta que no quede más en mi… escribir que me sentí como la mierda, no por lo que me dijeron sino por palabras que en un pasado no debieron salir de mi boca… si, eso es!!! desde ahora es preferible callar lo malo porque así puedo cambiar de opinión cuando me dé la gana y no decepcionaré a nadie….

Ahora a preocuparme 100% de mi... aunque sea difícil  aunque me lluevan las criticas, por una vez en mi vida debo velar por mis sentimientos, mis decisiones y mis argumentos y no por el de los demás.

Snif!!!

Alguien me dijo (lo más seguro que mi Madre) que no se podía hacer amigos en el trabajo... lo creí y lo establecí por mucho tiempo, hasta hace un año atrás en que comencé a conocer a personas maravillosas, personas que me demostraron su cariño y preocupación, personas en las que creí y abrí mis puertas a la confianza, al cariño... a la amistad... hasta que de pronto todo comienza a ser confuso... quizás de alguna forma no hice lo que esperaban, siento todo distante, lejano, frío  que la calidez que alguna vez existió se desvaneció... y me hace sentir sola... entonces remonto a los consejos maternales cuando me decía que no confiara ciegamente... siento con dolor en el alma que personitas buenas que quiero mucho se estén alejando por cosas que realmente no valen la pena... así es la vida... ya nunca más... vínculos solo laborales... aunque cuesta ya que  la mayoría del tiempo se pasa en el trabajo, snif!!! me gustaría que me pudieran comprender un poquito más :(

Por suerte tengo las mejores amigas en mi familia...

Basta de lamentarme si al final la pega es pega y se va a trabajar a nada más... además estoy en un periodo que tengo que aprovechar al máximo :)

En mi vida personal no puedo estar mejor, me siento tan feliz de tener a mi hombre espectacular que todo lo demás pasa a segundo plano...

...

No puedo dormir... son tantas las sensaciones, las emociones, los pensamientos... sus besos tan dulces, cálidos y pasionales siento que me sumerjo en otra galaxia... mmmmmm rico rico y, sentir que es todo mío, entero mío!!! bueno es muy pronto quizás para decir eso... pero así lo sentí por un momento y fue algo nuevo... todo demasiado nuevo... de verdad quiero que esto resulte y la felicidad que siento ahora sea por mucho tiempo más...

Y quisiera aferrarme a sus brazos y nunca soltarme... 

A veces si es posible...

AM

A veces los sueños se hacen realidad... cuanto lo esperé! lo soñé, lo pensé, en cada sonrisa, en cada conversación, en cada abrazo y en cada rose yo quería un dulce beso y un fuerte abrazo... y la espera me mataba, me consumía en un mar de pensamientos y anhelos que llegaba a pensar que eran imposibles, que era producto de mi imaginación... y de pronto se hace realidad... como se ha hinchado mi corazón de tanta felicidad...

PM

De pronto al pasar las horas y seguir soñando con ese beso, mejor dicho con esos besos, en que sentí que entregaba el alma, con tanto deseo acumulado y sintiendo que era reciproco, mi subconsciente me pegó una fuerte cachetada, diciéndome que quizás las cosas cambiaron, que metí la pata, que arruine todo, que no me volvería a ver como antes y sentí pánico, H-O-R-R-I-B-L-E, no quería que el momento pasará y quedará ahí sin más, yo sé que las cosas pueden o no funcionar, que a todos nos pasa, que tenemos todo el derecho de cambiar de opinión; de cambiar los sentimientos y quizás el destino me castiga por negarme tantas veces; por dejar corazones rotos… y al escuchar su tierna voz, tan tranquila como siempre y dulce para mis oídos, volvió la paz y los cosquilleos en el vientre y las ansias de volver a verlo y tantas cosas más… a veces me preocupa este nuevo sentimiento…

Vacaciones

Estoy de vacaciones... que extraño no me he podido desconectar, pienso y pienso que estará pasando con las cosas que dejé... desocupe mi escritorio... se veía tan bien sin papeles, fue emocionante hasta que me dijeron que era fácil desocuparlo pasándole las cosas a los demás... cuek!!! puse tanto empeño en dejar todo identificado y sacar el máximo posible a costa de sacrificios personales, que me da pena que las personas piensen que me fui dejando todo... pero bueno siempre las personas reclaman (reclamamos) sin embargo cuando le toca a uno es realmente incomodo... necesito sacarme la pega de la cabeza y no puedo!!!! Que terrible!!!! No dejo de pensar, hasta salí de vacaciones enferma del estómago y hoy ya quería volver... y contradictoriamente me gustaría que fueran las vacaciones más largas de mi vida.... 

Esperé tanto este momento que ahora que ha llegado no se como enfrentarlo, tres semanas!!!! primera vez en mi vida que me tomo tanto tiempo, espero sean tan reparadoras como lo que necesito, ya que han sido los últimos años tan difíciles,  he tenido que poner mas del 500% de esfuerzo, tanto en mi otro trabajo como en el actual, tres larguísimos años sin un merecido descanso y por fin llega... así que ha dejar de lado todos los horribles pensamientos y a disfrutar este periodo, que aunque suene autoreferente lo tengo mas que merecido :)

Soy tan Feliz!!!!

Nooooo!!!!!!!

Me pregunto porque de nuevo la vida me pone frente a un hombre que sé que no se fijaría en mi... no me quiero enamorar!!!! por favor noooo!!!! y siento que cada día las paredes se derrumban y mi corazón se derrite... y no puedo dejar de mirarlo atentamente... querer saber todo de él... querer estar cerca y más cerquita.... Natalia estas idealizando!!!! y así comienza todo... así comienzan las mejores y peores  sensaciones... el preguntarme una y otra vez porque!!! y estoy dispuesta a hacer pataletas y berrinche por tratar de evitar esta situación... y sé que es inevitable, ya que si lo estoy dejando en letras es porque estoy perdida... será que el destino me prepara esta vez algo favorable??? Será  que mi karma se apiada de mí???? Quien sabe...

Porque tienes esa sonrisa que me mata? porque ese tono de voz que me hace subir a los cielos, que me calma, me da paz y quisiera eternamente escucharte? y cuando tu tono es grave quisiera sentarme en tus brazos y acariciar tu piel? porque una sonrisa tuya me llena de alegría? porque quisiera abrazarte y no dejarte ir??? ya bordeo los treinta no me puedo comportar como una nenita, ya debo dejar el ensueño y fijarme en cosas más reales, como por ejemplo que probabilidad hay que seamos compatible, que probabilidad hay en que él se sienta cómodo conmigo o siquiera me llegue a mirar... pero como bien digo son solo probabilidades y el amor no es matemáticas... y tampoco es cosa de edad.... ay! Dios!!! no quiero que se vuelva a repetir la triste historia de mi vida.... 

En el vientre...

No sabría como explicar lo que siento... lo que recuerdo... fue hace tan poco y pareciera que fue hace tiempo... 

Su piel sobre mi piel, nunca me había sentido tan cómplice de alguien... su cuerpo fuerte sobre el mio, brazos entrelazados y por un momento un abrazo de dos personas que se hacen una... contemplar, tocar su piel... y luego hacer como si nada "no te quiero hacer daño" ... quizás no hizo daño, sin embargo existe esa pena que se siente al despertar y sentirte sola... que el afecto, el cariño y la complicidad fueron de solo un momento... y que más da si yo también lo quise, soy protagonista de mis actos y protagonista de las consecuencias...

Y ahora me encuentro en mi balcón bajo la madrugada que se ha vuelto mi mejor amiga, y con el cigarro mi mejor y malo amigo....

Últimamente me he sentido como en el vientre de mi madre esperando volver a nacer... pensando que estoy haciendo de mi vida y que haré mañana... si me siento como una nena no me importa, soy esa nena que necesita unos brazos seguros y los espero, esta vez no de mi madre ni de un padre, si no de un hombre que me cuide y del que yo pueda cuidar, de un hombre del que yo sea sus ojos y míos los ojos de él.... yo sé que está, quizás cerca o lejos, quizás lo conozco quizás no... lo esperare como lo he hecho durante toda mi vida... en fin soy como soy y debo sentirme bien por eso... seguiré en el vientre por lo menos lo suficiente para volver a nacer y saldré al mundo con llanto y asustada pero feliz de sentirme parte de él... mientras  reflexiono sobre mi vida... sobre mi pasado y mi futuro... extraño a Coelho quizás me vendría bien un libro de él en esta etapa y quizás no tenga que esperar nueve meses y sea un parto prematuro para salir lo mas pronto posible... quien sabe... lo que si se es que llevo dos meses contando desde que deje a mi familia para comenzar una nueva etapa y he decidido vivirla de esta manera como un nuevo renacer... seria el tercero de mi vida y creo que el definitivo...

Entre ayer y hoy...

AYER

no entiendo... no entiendo... no entiendo!!! y tampoco voy a entender... como la personas pueden cambiar tanto, como mierda no prevalecen sus valores, si fuiste siempre leal y te cagaron no es motivo para hacer lo mismo.... que pena....  las personas son realmente decepcionantes.... 

siempre dijeron que yo era pajarona, media weona porque no me gustaba hacer sentir mal a la gente, no me gustaba ponerlas en aprietos, por mucha razón que yo tuviera no les decía lo que opinaba para que no se sintieran mal... dicen que eso hace más mal que bien porque las personas se merecen sinceridad mas si son tus amigos y hay que saberlas decir... he aprendido a decir las cosas más suavemente o cuando realmente la situación lo amerita... aun así me encuentro torpe.... lo que antes me enorgullecía hoy siento que no vale porque la sociedad te demuestra que la mayoría de las personas velan por sus propios intereses, nadie se va a postergar por mi, nadie se las jugaría por mi.... entonces porque yo sigo siendo tan weona??? y sigo pensando en el bienestar de los demás antes del mio???

HOY

mas tranquila.... con menos resentimiento... aceptando un poco más las cosas, un poco más tolerante, no puedo desechar a las personas de mi vida por que no actúen correctamente seria feo de mi parte, así que sigo siendo yo.... a volver a sentirme orgullosa de mi... no soy Dios para juzgar a las personas... solo tener mas cuidado, mas reserva y no entregarme tanto!!! Dios por que me hiciste tan confiada y entregada!!! aunque a veces es rico saber que entregaste todo de ti a una persona y no estoy hablando de hombres, estoy hablando de amistad de compañerismo de lealtad.... bueno siempre hay justicia divina... yo no soy quien para castigar...

PD: que buen titulo de mi post!!! jajajjaja ese titulo se merece un párrafo mejor.... pero es lo que hay!!!!

:(

estoy cansadaaaaa!!!!! de verdad no quiero nada mas!!! pero nada!!!! me gustaría encerrarme en mi depto. y no hablar ni ver a nadie... :(

en lo personal por muy bien q me sienta sola, se necesita esa compañía especial, quien se preocupe, quien te apoye, quien te haga un apapacho especialmente cuando lo necesitas... yo ahora necesito uno :( y para peor no entiendo a los hombres para nada... :(

en lo familiar llueven los problemas... me gustaría ser una chica superpoderosa y poder solucionarlos :(

en lo laboral un caos total, primero siento q siempre salgo perdiendo con los cambios y mas encima estar siempre justificando la pega... y pa que? pa que después quizás q se diga a las espaldas, porque eso es lo peor casi nadie es suficientemente sincero (y me incluyo) para decirte las cosas en la cara.... 

y en la amistad no hay nadie lo suficientemente cerca para llorar a moco tendio y explayarme en todo lo que yo quisiera :(

busqué tanto la soledad que realmente la encontré :(

Trocitos de mi...

A veces me pregunto que estoy haciendo mal... tengo lo que cualquier persona a mi edad le gustaría tener... un buen trabajo, una linda familia, buenos amigos, un lugar propio.... y sin embargo me cuesta ser feliz.... me pregunto Dios mio porque!!!! y no logro encontrar respuestas.... ni siquiera me siento sola... simplemente hay algo que no se que es, que esta impidiendo mi felicidad... hay algo q me esta llevando a actuar irresponsablemente... eso de fumar, comer en exceso, dormir poco, no ir a controles médicos ..es algo tan simple de mejorar y sin embargo no lo estoy haciendo, espero remediarlo pronto...

Lo anterior lo escribía en un día de aquellos en que son las tres de la mañana y no puedo dormir... o mejor dicho no quiero dormir... pocos entenderían porque el no querer dormir, pero es tan personal que ni en letras lo dejo plasmado...

Ahora es un día mas en que la noche avanza sin piedad y mañana a levantarse temprano.... pero aquí estoy necesitando dejar trocitos de mi... creo que la soledad se beneficiará de mi blog, sera su mejor amigo :)

Y no hablo de una mala soledad, si no una a conciencia, la disfruto, pero la soledad es la soledad, no se puede contra ella y si me hace llegar aquí obedeceré todos los días.

El otro día pensaba en mis caparazones y pasando el tiempo están mas fuertes, mas duros y mas altos,espero no llegar a instalar una muralla china, de todas formas en algún momento de mi vida quiero que alguien traspase todas las paredes... y mientras espero... sueño... idealizo... 

Como una madeja de lana...

Así como hay personas que cada día me van desilusionando más... también hay personas que cada vez más me otorgan confianza..... así que no debería estar triste... no obstante así me embarga una pequeña tristeza que crece conforme se va llenando el vaso... es decir pequeños acontecimientos desafortunados se van acumulando...

Sin contar con que tengo una contradicción tan grande en mi alma que no sé como esclarecerla.....  digo en mi alma porque son sentimientos tan fuertes y tan contradictorios que no se que decidir... yo creo que siempre debemos escoger un camino, que nosotros lo forjamos... creo en el destino, pero en el destino que nosotros escogemos... solo me queda pedir al Señor y a los Ángeles que me ayuden a escoger el mejor camino para mi...  que mientras se va forjando vaya tomando el curso que merezco de todas maneras al final del recorrido estaré agradecida de lo que me haya tocado... espero que con esto se pase un poco la angustia que tengo en mi pecho... siempre es bueno pasar por acá y dejar mi corazón en letras.... así aquí queda un poquito de mi pesar y me voy un poquito más liviana...

Pasando a un tema menos existencialista como es el trabajo, aquel lugar que pasamos la mayor parte del tiempo, donde nos pasan la mayor parte de las anécdotas  donde compartimos con tantas personas y sin embargo pocas nos llegan a conocer tal cual somos... donde para algunos cuidar su puesto es mas importante que la integridad y los valores.... pero es razonable.. a veces se torna un campo de batalla para ver quien toma la delantera con los ascensos, con el jefe o ya sea con la gente.... pero da igual así es ésta sociedad... yo prefiero seguir siendo tal cual soy, para que ser alguien distinto con el objetivo de escalar si con lo que tengo soy feliz y no es falta de ambición solo es otro modo de ver la vida que pocos comparten... si Dios me da la oportunidad de tener algo más prospero económicamente bienvenido sea, pero que consigo traiga también la felicidad... agradecida estoy hoy de lo que tengo, me alcanza para vivir y he ganado buenos amigos, siempre contados con una mano, si no no serian los mejores amigos :)

Ya es tarde, me voy a dormir... solo pasaba a dejar un trocito de mi pensar, de mis sentimientos, de mi corazón ...  para tratar de desenredarme un poco... siempre soy como una madeja de lana en la bolsa de tejer, toda enredada!!! 

AGOTADA... PERO FELIZ.

Vino, chocolates y buena conversa  a las 3 de la madrugada… que rica combinación…. Estos  momentos se aprecian…

Ahora a recapitular un poco mi vida….

Estoy muy cansada, en estas fechas ya se va necesitando un largo break, desconectarse al máximo… en este año se repitieron varias dinámicas… en todos los ámbitos de mi vida…. principalmente las decepciones… pero de ellas se aprende….

Sin embargo, lo malo fue lo menos y sucedieron muchas otras cosas buenas… gané buenas amigas, mi familia está bien, cumplí  uno de mis más grandes sueños, en el camino he conocido a mucha gente hermosa… tengo trabajo y salud… sería muy ingrata si no agradeciera… Así que gracias 2012!!! Fue un excelente año!!!! Ahora vamos por el 2013 que estoy segura que se avecinan cosas muy buenas :)

Estos días he estado un poco melancólica, recordando y recordando épocas pasadas… debe ser la soledad… siempre se pueden recurrir a los buenos recuerdos, al primer amor, a ese que nunca tuvo defectos y los que tuvo no significaban nada en relación a lo grande que fue…

Recordar su cuerpo, cuando su piel rosaba la mía y daban cosquillas en el estómago, cuando solo bastaba su sonrisa y su presencia para hacer de mi mundo el más perfecto… y los besos que siempre fueron la más grande recompensa… era mi borracho amor como alguna vez escribí… me embriagaba su presencia, totalmente adicta y fueron años para poder rehabilitarme, ahora estoy más que sanada de aquella enfermedad… sin embargo en periodos de soledad no es malo echar mano a uno que otro recuerdillo y no creo tampoco sea malo volver a escuchar su voz…  solo para saber que alguna vez existió…. Aquel fue el año más maravilloso y a la vez tormentoso de mi vida, lo recuerdo con mucho cariño…. Ahora es tiempo de abrir nuevas puertas he estado mucho tiempo encerrada….

Voy por un 2013 lleno de energía, a comenzarlo con buenas vibras, iré en búsquedas de viejos sueños para retomarlos y cumplirlos… y que mejor que en mi nuevo hogar, que de a poquito va tomando forma, de a poquito lo voy sintiendo más mío, será un año para él, para mí y para una gran búsqueda… será un excelente año!!!! y espero así sea para todos...

Nuevos comienzos...

Uuuuuffffffffffffffffffffffff………………………………. Necesitaba esto…. Tantas cosas juntas este ultimo tiempo…. Tantos sentimientos encontrados……. Felicidad…. Alegría…. Nostalgia……. Ansiedad….. Tristeza…..  Miedo….

Terminar una relación, aunque haya sido breve nunca es fácil…. Más cuando sentí que había descubierto tantas cosas nuevas en mí que no conocía…. Más cuando rompí de un viaje tantos caparazones  que parecían tan duros…  será difícil  volver a comenzar…. No se si alguna vez se volverán a romper esos caparazones, ahora los volví a restaurar y esta vez de concreto para que no se rompan tan fácil…. Pero bueno así son las relaciones un día bien otro día mal…. Así como comienzan terminan….

De nuevo sola… es mi destino… y de verdad no me molesta, ni me lamento… solo que no me gusta tener la sensación de  que me estoy condenando a vivir en soledad… yo creo que habrá alguien por ahí que me quiera tal cual soy, que entienda lo que digo, lo que quiero, que no cuestione a mil por hora cada cosa, que pensemos parecido o que por lo menos sepamos comprendernos…  sí… yo creo que hay alguien así… solo de nuevo a esperar…. Y mientras…. A pasarla bien!!!! Jajaajja soy soltera y hago lo quiero (8)!!!  Jajajjaja

Me siento tan feliz por mi nueva adquisición que me cuesta creerlo…. el departamento tan esperado por fin es miooo!!!  Y solamente mioooo!!!!!  Comprando las cosas a mi gusto, ordenando, haciendo mi espacio, se esta convirtiendo en mi “rinconcito” ;)

Solo esperando cambiarme definitivamente y estaré sola con mis pensamientos, con el universo, con Dios, sola con la luna y las estrellas….  Sola con el cielo y mi respiración… sola con mi cigarro mi corona y mis krispo jajajajaja y quizás llegué por ahí alguna buena compañía jajajja shuta arruine la mística jajajaja……

Eso seria en resumen este ultimo tiempo…  triste por que dejo a mi familia, pero es la ley de la vida… ojala mi mamá lo comprenda y no lo pase tan mal… con temor de las cosas nuevas que se vienen pero a la vez expectante y feliz… definitivamente muchos sentimientos…

Del trabajo nada que decir… están rara las cosas un año de tantos cambios y saber que se vienen más todavía…. No me tranquiliza mucho, prefiero la tranquilidad de la estabilidad… así es ese mundo nada que hacer, tan dinámico!!! Quizás algún día encuentre mi lugar… mientras feliz con las personas que trabajo, mientras más las conozco más a gusto me siento y también agradecida de tenerlas conmigo…. Ojala pudiera decir que todas pero seria demasiado perfecto…. Y bueno las personas no somos perfectas tampoco….

Ahora escuchando canciones mamonas… me encantan!!! un cigarro y a dormir….  Mañana sera un nuevo día en que hay que agradecer por las cosas buenas.

Un poco estresada....

Uuuufffff... Creo que mi cuerpo esta reflejando todo lo que estoy acumulando en mi alma.... Periodo estresante en todos los ámbitos de mi vida.... Me siento tan mal... Pero yo se que pasará y que vienen muchas cosas buenas... Estoy sembrando y eso requiere mucho trabajo y esfuerzo, mañana cosecharé y disfrutare los resultados...

Últimamente me he planteado algunas cosas.... O mas bien dicho le he estado dando vueltas... Siempre me ha gustado vivir en la ciudad... Pero creo que llegará un momento en el que necesite irme a un lugar tranquilo, ese lugar que siempre he soñado... Lejos de todos y de todo... Donde uno se conecta con la naturaleza, con los sentidos, con el trabajo de la tierra, el alimento sano... Y vivir conmigo y con Dios... Si pudiera criaría así a mi hijo... Pero eso también es un tema que le he dado vueltas... Un hijo es mi máximo sueño... Sin embargo puede que sea de esas mujeres destinadas a no ser madres... O quizás también sea mi opción... Eso si que es un tema complicado....

Al pasar los días sigo estresada, jaquecas, ansiedad, contracturada al máximo,  dolores de estomago, insomnio  hasta a veces mareos... Me da la impresión que mi cuerpo me esta pasando la cuenta de tanto descuido... Hay personas en situaciones mucho mas complicadas, sin embargo no es consuelo para mi, porque cada uno tiene su propio nivel de tolerancia... mi tolerancia no es muy amplia...

Ahora estoy sentada frente al pc.... con una copa de vino y un cigarro.... a poco tiempo de mi total independencia....  a pesar de las desilusiones,  del estrés,  de las personas que yo todavía quería creer y que me siguen desilusionando, a pesar de todo eso me siento Feliz porque estoy a portas de cumplir uno de mis sueños, porque Dios aun me ha dado salud, me ha dado bendiciones a mi a mi familia... 

En definitiva solo necesito estar más en Paz, aprender a ser mas tolerante y pararme frente a la vida con una actitud distinta... un poco más fuerte cada día, porque no me quitaré merito de lo que he logrado...

Armándome

Desarmarse y armarse completamente en cuestión de segundos... Nunca pensé que lo aprendería... Controlar las emociones... No al 100% pero por lo menos no lo hice mal...

Tengo tanta pena... Solo eso.... Ni siquiera vale escribirlo... Lo he repetido incansablemente no debo tener expectativas tan altas de las personas porque no son perfectas... No siempre serán o harán lo que yo espero, aprender a querer bajo las imperfecciones humanas, pero diosito me está poniendo pruebas muy complicadas...

Por primera vez no tengo temor de lo que pueda pasar mañana... Con mañana me refiero al futuro cercano y al futuro lejano... Si estoy en el mismo trabajo, si estoy sola, si me quieren si no me quieren.... Que pase lo que tenga pasar, hoy descubrí que soy ese gran iceberg escondido en las profundidades del mar.... Que no se ve, pero que sin embargo se encuentra ahí grande y fuerte...

Que aunque ahora este con pena, pasara en un rato, porque todo pasa, quedando grandes o pequeñas heridas, pero pasa y a la vez me siento feliz por eso, porque aprendo nuevas lecciones, me hago más fuerte, más madura...

Sé que le tomo demasiada importancia a las cosas, pero soy así y no lo voy a cambiar porque me gusta… me gusta ser emocional, sensible, llorona, subir a las nubes y bajar hasta el mismo infierno, ayudar aunque nada reciba a cambio… dar la otra mejilla… asi soy y no hay remedio y tampoco lo necesito.

Así que termino mi post sintiéndome mejor… reconciliada con el universo… retomando mi continuo agradecimiento y estado de felicidad…

AGRADECIDA

No sé por donde empezar... por el principio creo que es lo mejor..

28!!! ya hace un mes que cumplí años, 2+8 = 10 =1, es decir, por lo menos para mi, comienzos... y definitivamente nuevas etapas....

No soy la alegría andante, más bien a estas alturas del año me siento muy cansada, me faltan pilas, el hecho de no tener unas buenas vacaciones desde hace tres años me están pasando la cuenta... sin embargo me siento feliz, y como bien dicen no es una emoción si no un estado permanente en el tiempo, que aunque a veces se pase mal la felicidad esta detrás para recordarte lo agradecida que hay que ser, por todas las cosas, desde los mas mínimos detalles hasta los más grandes acontecimientos...

Agradezco levantarme por la mañana calentita, respirar, tener a mi familia, tomar una ducha confortable con ricos aromas... caminar por la calle, llegar a tu lugar de trabajo poder sonreír y estar al lado de las personas que si bien no son perfectas, son buenas, cariñosas, preocupadas y las quiero... no falta como en todas partes personas mal intencionadas que gozan hablando e inventando cosas, eso no es tener vida propia... pero me siento bien de no ser así, cuesta a veces no entrar en pequeños juegos, al final todos somos morbosos, lo importante es tener en cuenta no dañar a nadie, consideración que muchos no tienen... pero así es en todas partes, hasta en las familias pasa, es una  cualidad humana y nada se puede hacer para evitarlo.

Sigo agradeciendo... a la luz del día que al mirar el cielo se puede contemplar el color de la tranquilidad... las montañas  en esta época nevadas... el placer de comer, el desayuno, la merienda, el almuerzo, el postre, etc... la salud, el dinero, las metas cumplidas....  hay tanto que agradecer que a menudo no nos damos cuenta...

Terminar un día en que sin duda has colaborado o te han colaborado en algo en tu vida... llegar al hogar y poder descansar...

Agradecida del destino que puso a una bella persona en mi camino... de las sensaciones, de las emociones y todo lo que ha traído a mi vida en en tan corto tiempo...  

Siento que hay un antes y un después desde mi cumpleaños... un mes lleno de alegrías, sorpresas, enseñanzas... y  un mes en que hay mucho que agradecer.

Hay días y días...

…………………… una mierda de día, quisiera borrarlo del calendario, pero inevitablemente todo pasa a ser parte de nuestra historia, y a rescatar lo bueno… siempre hay alguien dispuesto a ayudarte, la familia siempre te dirá la verdad de la situación para sacarte  adelante, a veces te llegan consejos de las personas más inesperadas y consejos sinceros…

Recobrando de a poquito las fuerzas……. 

SOLO NECESITO UN POCO DE CUERDA..........

Nada que decir...

Desastre total…. Que día más horrible… increíble que ni por aquí pueda explicar tanta cosa…

Solo decir que me merezco todo lo que siento… solo eso…

Con mi música, con mi cigarro y con mis pensamientos… y cuando miro al cielo quisiera tener alas para subir un rato…

PD: hoy me faltó mi solcito… que sea de lejos, aun asi da un poco de luz a tanta nube negra…

No mucho que decir...

no me gusta caminar por la calle con la cabeza gacha... cuando camino mirando el suelo me siento derrotada.... me pregunto si verdaderamente estoy mal o son periodos de tristeza... quien sabe... solo yo... obvio... pero a veces hasta uno mismo se engaña... que dificil es comprender nuestro actuar... si es así para uno, como no va a ser dificil comprender a los demas...

Esperanzas de que las cosas cambiarán, pero me siento débil... será por el invierno, por la lluvia, por el frio.... por la soledad?

nadie esta solo por culpa de otros... siempre nos buscamos nuestra propia soledad... asi que nada de hacerme la victima por estos lados... aunque solo pido un poco de ayuda divina para romper este caparazon tan grande que tengo... y una ayudita con esta personalidad tan especial...

necesito respirar... y necesito volver a sentirme fuerte...

PD: tan cerca y a la vez tan lejos...  

Comenzando Julio

Y aquí me encuentro con mi nuevo vicio... digo nuevo porque mi único vicio era la melancolía, sin embargo ahora la acompaño con un cigarro... con un puchito como diría el buen chileno... 

Nunca me imagine que a portas de cumplir mis 28 comenzaría a fumar, siempre me dio la curiosidad, pero su olor, su sabor y su sabida toxicidad para el organismo lo hacía casi aborrecible para mí, nunca digas nunca, eso es cierto...

Hace unos días me sentí tan sola, sentí no encajar, sentí que las personas no estaban siendo muy reciprocas en su cariño y atención, sin embargo hoy sintiendo el cobijo familiar me doy cuenta que no lo necesito, que debo ser más consciente de que no siempre recibiré lo que yo entrego, no debo encariñarme tan rápido porque al fin y al cabo no conozco a las personas lo suficiente, la amistad y la confianza llevan su tiempo.

Y ya comienza julio y la cuenta regresiva!!.... uufff que pesar cumplir años, debería tener a estas alturas tantos proyectos cumplidos, pero debo de estar agradecida, tengo salud, familia, amigos, trabajo y tendré mi  fin de semana extra largo!!! jajajajaja debo ser menos exigente... así que mejor terminaré mis 27 agradecida de la vida y de Dios, que me ha dado tantas cosas buenas... las cosas malas ya pertenecen a un pasado y rescato lo fuerte que me ha convertido... es tiempo de empezar a escribir un nuevo destino....

Ahora dedicando mi pensamiento a algo más especial, a mi corazoncito, que sin duda anda medio exaltado.

PD: me gusta lo que el destino me está poniendo al frente... aunque a veces me consume la ansiedad y desearía que todo fuese más rápido, creo que lo mejor y más efectivo es ir despacito por las piedras.

PD2: Quizás estaba escrito...

Recordando

Es tan frágil el hilo que sujeta la felicidad.... es como caminar, saltar, jugar en una delgada malla, que si das un mal paso se rompe y caes de bruces...

SENTÍ QUE ME DIERON UN DULCE Y LUEGO ME LO QUITARON...





Me caí, me dolió... pero ya pasó, mientras se va madurando las heridas sanan más rápido.... mañana será otro día, en que quizás un nuevo sol ilumine mi vida... sí, pequeño solcito que anda alumbrando por ahí, solo me tengo que dar una oportunidad para encontrar algo verdadero.

Pero no puedo evitar remontar en el pasado... aquellos días en que cada vez que miraba la luna rondaba el mismo pensamiento... cuando mis sueños se hacían realidad, cuando ya no sabia si estaba despierta o estaba durmiendo... que tiempos! como extraño volver a sentir algo así... hasta me da miedo.... de la felicidad extrema al dolor absoluto.... que contradictorio es el amor.... pero despues de tanto tiempo debiera estar preparada... pero el corazon no mira la edad...

Tengo 27 años... lo que reducido es 9... espiritual, concluyente, el termino de un ciclo... por lo que debiera estar preparada para volver a comenzar... entonces estoy a pocos días de comenzar una nueva etapa... tengo esperanzas que sera una bella etapa :)

Volviendo...

Hace unos días caminé por la oscuridad de las calles, fumando un cigarro, exactamente hacia un mes que empezaba a fumar, sin embargo fue el primero que sentí de verdad, lo aspire con el alma, como quien disfruta de algo que ha hecho toda la vida.... con la cabeza altiva y atenta a lo que pasara alrededor, sin mucho miedo a nada.... 

Andaba cansada... cansada de tratar de entender a las personas y cansada de tratar de entenderme.... hace bien esas caminatas de vez en cuando, tratar de reconciliarte con el mundo, con el universo, y por sobre todo, tratar de reconciliarme conmigo...

He vuelto a este lugar, mi lugar, después de tanto tiempo, después de muchas cosas vividas, con una madurez distinta... con pensamientos distintos, pero sigo siendo yo, gracias a Dios no he perdido mi esencia, a pesar de las malas experiencias, de las desilusiones y frustraciones, sigue quedando algo de mi.... la sonrisa juguetona, mi preocupación por los que me importan y las ganas de siempre hacer sentir bien a las personas que me rodean, sigo siendo un espejo, sonrieme y te sonreiré..... me adecuo a las distintas personas, las trato de entender, a veces de ayudar... sin embargo me he vuelto cada vez mas polvorita, puedo encender hasta con una gota de agua... he perdido la tolerancia....

Al fin y al cabo he vuelto a escribir lo que siento, que generalmente será triste... mientras me haga bien lo seguiré haciendo... y no me interesa que  me puedan criticar, siempre habrá alguien en desacuerdo, alguien que no entienda lo que para mi significa escribir... cuando se escribe con el corazón a mas de alguien en alguna parte del mundo le puede ayudar... todos vivimos y sentimos, porque no expresarlo??? no me limitaré por temor al que dirán, después de todo es mi espacio, es mi diario, es mi RINCÓN....

Y con mi mundo al revés seguiré tratando de ser feliz....

Debiera estar feliz...

Debiera estar feliz… debiera estar llena de energías positivas y pensando en los buenos y lindos deseos que quiero para el próximo año… sin embargo estas fechas me dan tristeza… mucha tristeza…

Una linda cena con mi familia: mi hermana, cuñado, sobrinos, hermano, mamá, papá, conversamos, reímos y mucho, la pasamos muy bien… regalos, sorpresas, cariño, amor, … todo para estar feliz, entonces por qué estoy tan triste???

Yo sé porqué, solo que suelo engañarme buscando otras razones, estas fechas me recuerdan que estoy sola, que no tengo el calor del abrazo de esa pareja especial, nunca he tenido un beso en navidad… ni un beso comenzando un nuevo año… eso es triste, y más triste aun es que yo lo he elegido inconscientemente…

Mi poder, mis energías, mis vibraciones son muy grandes, son muy altas para lograr absolutamente todo lo que yo quiera, sin embargo convierto todo ese poder en autodestrucción, destruyo mis sueños, destruyo toda posibilidad de ser completamente feliz.

Aunque sé que debo salvarme de esta autodestrucción para encontrar a alguien que me haga feliz, quisiera que un príncipe llegara a ayudarme, a decirme que todo marchara bien, que nunca mas estaré sola, a darme ese abrazo que tanto necesito, y ese beso que tanto extraño… a decirme que a sus ojos soy la mujer más bella del mundo, a decirme que quiere hasta mis defectos, que en realidad son muchos, pero nunca superados por mis virtudes, virtudes que aun no han llegado al corazón de mi príncipe, que está en algún lugar, que sé que llegará, a veces me da la ansiedad de que llegue, a veces sé que lo tengo que dejar de pensar para que solo siga su camino y llegue hasta mi, pero el destino se ha encargado de ponerlo en otros caminos y entonces me vuelve la ansiedad…

Me imagino que mi príncipe aun viene , surcando difíciles caminos, para llegar fuerte y sabio a mi vida, debiera yo también volverme más fuerte…