ADIÓS A MI RINCÓN...

"la vida es una caja de bombones... nunca sabes lo que te va a tocar."

Así es, nunca sabes lo que te va a tocar, nada más queda probar la vida con disposición y buen animo, abierto a nuevas experiencias... 

hay que recibir la vida con los brazos abiertos.

He querido empezar a escribir mi ultimo post... no se cuanto tarde, ni que escribiré.... solo se que hablará mi corazón como cada post de estos 7 años...

Por qué el ultimo? porque siento que ya he ido quemando etapas y esta etapa de escribir públicamente, de hacer participe incluso a personas que no conozco se ha terminado, ha sido maravilloso porque cada persona que lo ha leído a aportado  positivamente a mi vida, GRACIAS  a todos aquellos que pasaron por Mi Rincón...

He aprendido tanto estos 29 años de vida... 

He aprendido que ser totalmente trasparente te juega en contra, pero también he aprendido que es una cualidad mía, que no tengo porque ser distinta para crear falsas impresiones.

He aprendido que las personas siempre velaran por sus propios intereses que nadie se posterga por nadie, y que si yo lo hago es porque Dios me dio un Don especial, que debo aprovecharlo, pulirlo y convertirlo en un bien más que en un defecto.

He aprendido que no debo esperar mucho de las personas, porque mientras más espero mas me decepcionó...

He aprendido que no todos me tienen que caer bien y que yo tampoco les puedo agradar a todos, que solo basta con saber que tienes personas a tu lado que confían en ti y que te quieren, los demás también tienen su propio circulo.

He aprendido que se puede ver absolutamente todo negro y sin sentido, pero no vale la pena porque finalmente la vida es una sola y se pierde el tiempo en vano, solo uno es dueño de hacer de la vida un momento Feliz....

He aprendido que los sueños se cumplen si se desean con el corazón y se  lucha por ellos...

He aprendido que no hay personas malas, solo personas que no supieron aprender todos los valores...

He aprendido que todo, absolutamente todo se te devuelve en la vida, lo bueno, lo malo, lo feo... todo!

Hay cosas que quisiera no haber aprendido... aprendes a porrazos, cuando dicen que de los errores se aprende así es... de eso se trata la vida, cometer errores, aprender y no volver a cometerlos... 

(julio 2013)

Después de mucho tiempo continuo escribiendo mi ultimo post... y quisiera decir que estoy bien, que la vida se ha convertido en algo maravilloso, que he comprendido el total y absoluto sentido de estar aquí... pero no es así... la vida a diario me pone a prueba... y estos últimos tres meses han sido un absoluto caos.... nunca en mi vida había tenido un vacío existencial tan prolongado y tratando de llenar ese vacío he descubierto que necesito retomar mis sueños y no solo retomar si no que comenzar a concretarlos, pequeños pasos... pequeños avances... 

Continuando...   he aprendido que las personas pueden ser maravillosas y al mismo instante lo peor del mundo... pero no he aprendido a lidiar con ello...

Estoy aprendiendo a vivir con el dolor, con las emociones al limite, aprendiendo a sentir tan intensamente que duele hasta el ultimo centímetro del alma...

He aprendido a conocerme... tanto, que hay cosas que no me ha gustado descubrir, sin embargo me servirá para entender como lidiar con ello...

(Octubre 2013)

Y bien creo que es hora de terminar esta larga despedida... estoy con el corazón lleno de esperanzas, me espera un lindo futuro, siempre hay que poner Amor a todo lo que realizamos y nunca nunca perder la Fe de que todo estará bien.

ADIÓS A MI RINCÓN...

ggggrrrrr!!!!!

Verdaderamente hastiada de ciertas situaciones.... chataaaaa!!!!  de las cosas injustas que pasan... de las personas que son falsas, que mienten, que demuestran una cosa que no son, que se resguardan mintiendo y fingiendo saber, cuando en realidad no cachan nada!!!! gggrrrr!!!! y yo sin poder decir nada!!!!!! Porque???? me lo pregunto en cada momento, pero se porque estoy callando y no me gusta nada la situación…

Debiera de hacer caso al consejo maternal y buscar otra cosa, salirme de todo este caos, pero sigo pensando en que es injusto irme de donde quiero estar por culpa de otras personas….. snif!!! Me veo obligada a estar con personas poco trasparentes, manipuladoras, yo no soy así, toda mi vida voy de frente no aparento ser quien no soy, si no se algo lo pregunto porque tonta no soy, tengo súper claras mis capacidades, y si no soy buena en algo mala cueva, seré buena en otras cosas… pero, por qué hay gente que le cuesta tanto reconocer cuando se equivoca!!!

Todo este tiempo he dejado que las cosas vayan cayendo por su propio peso, pero no caen!!! Finalmente la vida es injusta, todo se rompe por el hilo más delgado… o será que tengo que tener paciencia? Será que debo preocuparme solo de mí?  En fin…. Necesitaba tanto pasar por acá, no me gusta tener un cierre en la boca y no poder decir las cosas que siento, que veo, que me preocupan… por qué hay que ser tan ético y conservador? Porque no me dieron un poquito más el don de saber enfrentar las cosas y hablarlas?  Pero la sutileza no es lo mío… y si no se puede ser sutil es mejor cerrar la boca…

Y para culminar el día mi gran hombrecito anda medio quisquilloso, que mierda hice? Tan mal hago las cosas? No, sé que no….

Me siento tan sola, extraño a mi amiga, cuando podíamos hablar todos los días y me escuchaba con una paciencia única… :(

Debería volver a mis hobbies, hacer caso y pintar los cuadros que tengo pendiente, dicen que es igual de liberador que escribir…  pero a veces el desgano es mayor o la falta de tiempo…. Mentira!!!! Si uno se lo propone siempre hay tiempo…

Aunque es tarde….. siempre es bueno pasar por acá, me voy a dormir livianita, esperando comenzar otro día… quizás mañana no sea tan dramático… a veces me da susto de vomitar todo lo que siento y dejar literalmente la cagá jajajjajajajja que buen término!!! Vomitar!!! Así es cuando uno se va guardando las cosas sin decirlas a tiempo, pero bueno hay cosas que simplemente no se pueden decir, pero en algún momento (que suele ser el menos adecuado) se vomita todo!!! Jajajjaja espero que no me pase eso…..

Quiero...

Quisiera volver el tiempo atrás y haber cambiado mis palabras…  quizás fui egoísta y pensé solo en mí… pero también estoy aprendiendo a veces a decir que no, aunque la verdad no era el mejor momento… no sabes cuánto te extraño, estos últimos días se han hecho eternos sin ti… sin tu mano… sin tu abrazo… sin tus besos… sin todo tu ser…. Porque me salió tan enojoncito?

Quiero tu mano entrelazada con la mía, porque al tener tu mano me siento dueña del mundo,

Quiero tus brazos en mí y mis brazos en ti, porque al tener un abrazo tuyo me siento dueña de la eternidad,

Quiero tu boca en mi boca, porque un beso tuyo me hace sentir que el tiempo no existe…

Quiero escuchar tu voz, porque cuando me hablas siento que la paz existe

Te extraño mucho…

Un mes y tres semanas…  y quiero que sea mucho más…

Me pregunto porque la mayoría de los hombres son tan poco comunicativos, no expresan mucho sus sentimientos, no cuentan mucho sus cosas, ni sus problemas, ni sus afectos…  los amigos son siempre los que entregan toda la comunicación que la pareja no hace… no me gusta eso… yo creo que la pareja tiene que ser tu mejor amigo… pero bueno por alguna razón se dan las cosas así….

Quizás…

Nunca pensé que yo algún día desilusionaría a tantas personas juntas!!! Osea!! Yo siempre era la decepcionada y que de pronto alguien me diga con todas sus letras “me decepcionaste” eso dolió mas que la cresta!!! Mas encima otras cosas más fuertes!!! Fue un día de mierda…. Hasta día para marcar en el calendario, pero dentro de todo fui fuerte, de hecho todavía estoy asombrada por mi actitud…. Lo mejor que hice ese día fue caminar y caminar, sin rumbo, me sirvió para pensar si realmente estaba equivocada… quizás hice algunas cosas mal… pero nunca con mala intención, además no le hice daño a nadie… si tome una mala decisión el tiempo lo dirá…

Es raro que todos me digan que me están embaucando y que estoy tan ciega que no lo quiero ver… no sé realmente como son las cosas, pero quiero estar tranquila, no necesito hacerle la guerra a nadie, solo quiero vivir en paz, todas las personas se merecen una oportunidad y yo no soy quien para negarla, no creo que sea motivo para decepcionar a nadie… solo depende de los ojos con que se mire… y hoy quiero mirar con los ojos del corazón, si me doy un porrazo Dios estará para levantarme porque nada malo he hecho, lo peor que pude haber cometido es fomentar una guerra que no tenía ganadores… pareciera que estuviera hablando en chino, pero es mi diario, solo es importante que yo entienda, porque es a mi quien hace le hace bien escribir y echar en letras todo lo que siento, escribir hasta cansarme, escribir hasta que no quede más en mi… escribir que me sentí como la mierda, no por lo que me dijeron sino por palabras que en un pasado no debieron salir de mi boca… si, eso es!!! desde ahora es preferible callar lo malo porque así puedo cambiar de opinión cuando me dé la gana y no decepcionaré a nadie….

Ahora a preocuparme 100% de mi... aunque sea difícil  aunque me lluevan las criticas, por una vez en mi vida debo velar por mis sentimientos, mis decisiones y mis argumentos y no por el de los demás.

Snif!!!

Alguien me dijo (lo más seguro que mi Madre) que no se podía hacer amigos en el trabajo... lo creí y lo establecí por mucho tiempo, hasta hace un año atrás en que comencé a conocer a personas maravillosas, personas que me demostraron su cariño y preocupación, personas en las que creí y abrí mis puertas a la confianza, al cariño... a la amistad... hasta que de pronto todo comienza a ser confuso... quizás de alguna forma no hice lo que esperaban, siento todo distante, lejano, frío  que la calidez que alguna vez existió se desvaneció... y me hace sentir sola... entonces remonto a los consejos maternales cuando me decía que no confiara ciegamente... siento con dolor en el alma que personitas buenas que quiero mucho se estén alejando por cosas que realmente no valen la pena... así es la vida... ya nunca más... vínculos solo laborales... aunque cuesta ya que  la mayoría del tiempo se pasa en el trabajo, snif!!! me gustaría que me pudieran comprender un poquito más :(

Por suerte tengo las mejores amigas en mi familia...

Basta de lamentarme si al final la pega es pega y se va a trabajar a nada más... además estoy en un periodo que tengo que aprovechar al máximo :)

En mi vida personal no puedo estar mejor, me siento tan feliz de tener a mi hombre espectacular que todo lo demás pasa a segundo plano...

...

No puedo dormir... son tantas las sensaciones, las emociones, los pensamientos... sus besos tan dulces, cálidos y pasionales siento que me sumerjo en otra galaxia... mmmmmm rico rico y, sentir que es todo mío, entero mío!!! bueno es muy pronto quizás para decir eso... pero así lo sentí por un momento y fue algo nuevo... todo demasiado nuevo... de verdad quiero que esto resulte y la felicidad que siento ahora sea por mucho tiempo más...

Y quisiera aferrarme a sus brazos y nunca soltarme... 

A veces si es posible...

AM

A veces los sueños se hacen realidad... cuanto lo esperé! lo soñé, lo pensé, en cada sonrisa, en cada conversación, en cada abrazo y en cada rose yo quería un dulce beso y un fuerte abrazo... y la espera me mataba, me consumía en un mar de pensamientos y anhelos que llegaba a pensar que eran imposibles, que era producto de mi imaginación... y de pronto se hace realidad... como se ha hinchado mi corazón de tanta felicidad...

PM

De pronto al pasar las horas y seguir soñando con ese beso, mejor dicho con esos besos, en que sentí que entregaba el alma, con tanto deseo acumulado y sintiendo que era reciproco, mi subconsciente me pegó una fuerte cachetada, diciéndome que quizás las cosas cambiaron, que metí la pata, que arruine todo, que no me volvería a ver como antes y sentí pánico, H-O-R-R-I-B-L-E, no quería que el momento pasará y quedará ahí sin más, yo sé que las cosas pueden o no funcionar, que a todos nos pasa, que tenemos todo el derecho de cambiar de opinión; de cambiar los sentimientos y quizás el destino me castiga por negarme tantas veces; por dejar corazones rotos… y al escuchar su tierna voz, tan tranquila como siempre y dulce para mis oídos, volvió la paz y los cosquilleos en el vientre y las ansias de volver a verlo y tantas cosas más… a veces me preocupa este nuevo sentimiento…

Vacaciones

Estoy de vacaciones... que extraño no me he podido desconectar, pienso y pienso que estará pasando con las cosas que dejé... desocupe mi escritorio... se veía tan bien sin papeles, fue emocionante hasta que me dijeron que era fácil desocuparlo pasándole las cosas a los demás... cuek!!! puse tanto empeño en dejar todo identificado y sacar el máximo posible a costa de sacrificios personales, que me da pena que las personas piensen que me fui dejando todo... pero bueno siempre las personas reclaman (reclamamos) sin embargo cuando le toca a uno es realmente incomodo... necesito sacarme la pega de la cabeza y no puedo!!!! Que terrible!!!! No dejo de pensar, hasta salí de vacaciones enferma del estómago y hoy ya quería volver... y contradictoriamente me gustaría que fueran las vacaciones más largas de mi vida.... 

Esperé tanto este momento que ahora que ha llegado no se como enfrentarlo, tres semanas!!!! primera vez en mi vida que me tomo tanto tiempo, espero sean tan reparadoras como lo que necesito, ya que han sido los últimos años tan difíciles,  he tenido que poner mas del 500% de esfuerzo, tanto en mi otro trabajo como en el actual, tres larguísimos años sin un merecido descanso y por fin llega... así que ha dejar de lado todos los horribles pensamientos y a disfrutar este periodo, que aunque suene autoreferente lo tengo mas que merecido :)

Soy tan Feliz!!!!

Nooooo!!!!!!!

Me pregunto porque de nuevo la vida me pone frente a un hombre que sé que no se fijaría en mi... no me quiero enamorar!!!! por favor noooo!!!! y siento que cada día las paredes se derrumban y mi corazón se derrite... y no puedo dejar de mirarlo atentamente... querer saber todo de él... querer estar cerca y más cerquita.... Natalia estas idealizando!!!! y así comienza todo... así comienzan las mejores y peores  sensaciones... el preguntarme una y otra vez porque!!! y estoy dispuesta a hacer pataletas y berrinche por tratar de evitar esta situación... y sé que es inevitable, ya que si lo estoy dejando en letras es porque estoy perdida... será que el destino me prepara esta vez algo favorable??? Será  que mi karma se apiada de mí???? Quien sabe...

Porque tienes esa sonrisa que me mata? porque ese tono de voz que me hace subir a los cielos, que me calma, me da paz y quisiera eternamente escucharte? y cuando tu tono es grave quisiera sentarme en tus brazos y acariciar tu piel? porque una sonrisa tuya me llena de alegría? porque quisiera abrazarte y no dejarte ir??? ya bordeo los treinta no me puedo comportar como una nenita, ya debo dejar el ensueño y fijarme en cosas más reales, como por ejemplo que probabilidad hay que seamos compatible, que probabilidad hay en que él se sienta cómodo conmigo o siquiera me llegue a mirar... pero como bien digo son solo probabilidades y el amor no es matemáticas... y tampoco es cosa de edad.... ay! Dios!!! no quiero que se vuelva a repetir la triste historia de mi vida.... 

En el vientre...

No sabría como explicar lo que siento... lo que recuerdo... fue hace tan poco y pareciera que fue hace tiempo... 

Su piel sobre mi piel, nunca me había sentido tan cómplice de alguien... su cuerpo fuerte sobre el mio, brazos entrelazados y por un momento un abrazo de dos personas que se hacen una... contemplar, tocar su piel... y luego hacer como si nada "no te quiero hacer daño" ... quizás no hizo daño, sin embargo existe esa pena que se siente al despertar y sentirte sola... que el afecto, el cariño y la complicidad fueron de solo un momento... y que más da si yo también lo quise, soy protagonista de mis actos y protagonista de las consecuencias...

Y ahora me encuentro en mi balcón bajo la madrugada que se ha vuelto mi mejor amiga, y con el cigarro mi mejor y malo amigo....

Últimamente me he sentido como en el vientre de mi madre esperando volver a nacer... pensando que estoy haciendo de mi vida y que haré mañana... si me siento como una nena no me importa, soy esa nena que necesita unos brazos seguros y los espero, esta vez no de mi madre ni de un padre, si no de un hombre que me cuide y del que yo pueda cuidar, de un hombre del que yo sea sus ojos y míos los ojos de él.... yo sé que está, quizás cerca o lejos, quizás lo conozco quizás no... lo esperare como lo he hecho durante toda mi vida... en fin soy como soy y debo sentirme bien por eso... seguiré en el vientre por lo menos lo suficiente para volver a nacer y saldré al mundo con llanto y asustada pero feliz de sentirme parte de él... mientras  reflexiono sobre mi vida... sobre mi pasado y mi futuro... extraño a Coelho quizás me vendría bien un libro de él en esta etapa y quizás no tenga que esperar nueve meses y sea un parto prematuro para salir lo mas pronto posible... quien sabe... lo que si se es que llevo dos meses contando desde que deje a mi familia para comenzar una nueva etapa y he decidido vivirla de esta manera como un nuevo renacer... seria el tercero de mi vida y creo que el definitivo...

Entre ayer y hoy...

AYER

no entiendo... no entiendo... no entiendo!!! y tampoco voy a entender... como la personas pueden cambiar tanto, como mierda no prevalecen sus valores, si fuiste siempre leal y te cagaron no es motivo para hacer lo mismo.... que pena....  las personas son realmente decepcionantes.... 

siempre dijeron que yo era pajarona, media weona porque no me gustaba hacer sentir mal a la gente, no me gustaba ponerlas en aprietos, por mucha razón que yo tuviera no les decía lo que opinaba para que no se sintieran mal... dicen que eso hace más mal que bien porque las personas se merecen sinceridad mas si son tus amigos y hay que saberlas decir... he aprendido a decir las cosas más suavemente o cuando realmente la situación lo amerita... aun así me encuentro torpe.... lo que antes me enorgullecía hoy siento que no vale porque la sociedad te demuestra que la mayoría de las personas velan por sus propios intereses, nadie se va a postergar por mi, nadie se las jugaría por mi.... entonces porque yo sigo siendo tan weona??? y sigo pensando en el bienestar de los demás antes del mio???

HOY

mas tranquila.... con menos resentimiento... aceptando un poco más las cosas, un poco más tolerante, no puedo desechar a las personas de mi vida por que no actúen correctamente seria feo de mi parte, así que sigo siendo yo.... a volver a sentirme orgullosa de mi... no soy Dios para juzgar a las personas... solo tener mas cuidado, mas reserva y no entregarme tanto!!! Dios por que me hiciste tan confiada y entregada!!! aunque a veces es rico saber que entregaste todo de ti a una persona y no estoy hablando de hombres, estoy hablando de amistad de compañerismo de lealtad.... bueno siempre hay justicia divina... yo no soy quien para castigar...

PD: que buen titulo de mi post!!! jajajjaja ese titulo se merece un párrafo mejor.... pero es lo que hay!!!!

:(

estoy cansadaaaaa!!!!! de verdad no quiero nada mas!!! pero nada!!!! me gustaría encerrarme en mi depto. y no hablar ni ver a nadie... :(

en lo personal por muy bien q me sienta sola, se necesita esa compañía especial, quien se preocupe, quien te apoye, quien te haga un apapacho especialmente cuando lo necesitas... yo ahora necesito uno :( y para peor no entiendo a los hombres para nada... :(

en lo familiar llueven los problemas... me gustaría ser una chica superpoderosa y poder solucionarlos :(

en lo laboral un caos total, primero siento q siempre salgo perdiendo con los cambios y mas encima estar siempre justificando la pega... y pa que? pa que después quizás q se diga a las espaldas, porque eso es lo peor casi nadie es suficientemente sincero (y me incluyo) para decirte las cosas en la cara.... 

y en la amistad no hay nadie lo suficientemente cerca para llorar a moco tendio y explayarme en todo lo que yo quisiera :(

busqué tanto la soledad que realmente la encontré :(

Trocitos de mi...

A veces me pregunto que estoy haciendo mal... tengo lo que cualquier persona a mi edad le gustaría tener... un buen trabajo, una linda familia, buenos amigos, un lugar propio.... y sin embargo me cuesta ser feliz.... me pregunto Dios mio porque!!!! y no logro encontrar respuestas.... ni siquiera me siento sola... simplemente hay algo que no se que es, que esta impidiendo mi felicidad... hay algo q me esta llevando a actuar irresponsablemente... eso de fumar, comer en exceso, dormir poco, no ir a controles médicos ..es algo tan simple de mejorar y sin embargo no lo estoy haciendo, espero remediarlo pronto...

Lo anterior lo escribía en un día de aquellos en que son las tres de la mañana y no puedo dormir... o mejor dicho no quiero dormir... pocos entenderían porque el no querer dormir, pero es tan personal que ni en letras lo dejo plasmado...

Ahora es un día mas en que la noche avanza sin piedad y mañana a levantarse temprano.... pero aquí estoy necesitando dejar trocitos de mi... creo que la soledad se beneficiará de mi blog, sera su mejor amigo :)

Y no hablo de una mala soledad, si no una a conciencia, la disfruto, pero la soledad es la soledad, no se puede contra ella y si me hace llegar aquí obedeceré todos los días.

El otro día pensaba en mis caparazones y pasando el tiempo están mas fuertes, mas duros y mas altos,espero no llegar a instalar una muralla china, de todas formas en algún momento de mi vida quiero que alguien traspase todas las paredes... y mientras espero... sueño... idealizo... 

Como una madeja de lana...

Así como hay personas que cada día me van desilusionando más... también hay personas que cada vez más me otorgan confianza..... así que no debería estar triste... no obstante así me embarga una pequeña tristeza que crece conforme se va llenando el vaso... es decir pequeños acontecimientos desafortunados se van acumulando...

Sin contar con que tengo una contradicción tan grande en mi alma que no sé como esclarecerla.....  digo en mi alma porque son sentimientos tan fuertes y tan contradictorios que no se que decidir... yo creo que siempre debemos escoger un camino, que nosotros lo forjamos... creo en el destino, pero en el destino que nosotros escogemos... solo me queda pedir al Señor y a los Ángeles que me ayuden a escoger el mejor camino para mi...  que mientras se va forjando vaya tomando el curso que merezco de todas maneras al final del recorrido estaré agradecida de lo que me haya tocado... espero que con esto se pase un poco la angustia que tengo en mi pecho... siempre es bueno pasar por acá y dejar mi corazón en letras.... así aquí queda un poquito de mi pesar y me voy un poquito más liviana...

Pasando a un tema menos existencialista como es el trabajo, aquel lugar que pasamos la mayor parte del tiempo, donde nos pasan la mayor parte de las anécdotas  donde compartimos con tantas personas y sin embargo pocas nos llegan a conocer tal cual somos... donde para algunos cuidar su puesto es mas importante que la integridad y los valores.... pero es razonable.. a veces se torna un campo de batalla para ver quien toma la delantera con los ascensos, con el jefe o ya sea con la gente.... pero da igual así es ésta sociedad... yo prefiero seguir siendo tal cual soy, para que ser alguien distinto con el objetivo de escalar si con lo que tengo soy feliz y no es falta de ambición solo es otro modo de ver la vida que pocos comparten... si Dios me da la oportunidad de tener algo más prospero económicamente bienvenido sea, pero que consigo traiga también la felicidad... agradecida estoy hoy de lo que tengo, me alcanza para vivir y he ganado buenos amigos, siempre contados con una mano, si no no serian los mejores amigos :)

Ya es tarde, me voy a dormir... solo pasaba a dejar un trocito de mi pensar, de mis sentimientos, de mi corazón ...  para tratar de desenredarme un poco... siempre soy como una madeja de lana en la bolsa de tejer, toda enredada!!!