llegando al cuarto de siglo

Estos son los momentos en que puedo escribir… cuando la angustia y desesperación por encontrar respuestas afloran a tal punto de querer salir corriendo… es cuando necesito escribir los sentimientos y emociones avasalladoras que salen desde mi corazón para invadirlo todo…

Es cuando la pena llena mis ojos, mi cuerpo y mi alma…

Es cuando puedo expresar mi tristeza con todas sus letras… pero no desespero… porque mañana al salir el sol sonreiré… como siempre… eso es facil, para quien lo hace innato, y hago como si nada ha pasado…

Ya va un año de confusión, de emociones fuertes… especialmente la tristeza… cuando recuerdo su piel... su olor… su sabor… su sentir… es cuando me quiebro.

Tan corto el amor y tan grande el olvido… hubiese deseado que esa frase no existiera…

A días de cumplir mis 25 años me siento como una nena de 15… sin saber que camino seguir… sin encontrar mi rumbo… querer salir corriendo… escapar lejos de todo y de todos… hundirme en el precipicio de mis emociones…


y hago ronda por esta cabecita difícil de entender me hecho mano rondando por el corazón también… y sé que la solución no es volver al pasado… la solución está en el futuro, sin embargo no se qué hacer con mi presente…

a veces quisiera que nuestra vida fuera como los finales de las novelas románticas todos felices… creo que la vida está compuesta por muchas novelas, un principio feliz, problemas, todo mal… y termina con un final feliz… luego todo vuelve a comenzar… excepto que a mí me han tocado muchos empezares y ningún final feliz… ((romanticamente me refiero))... eso pinta un poco injusto…

Solo quiero volver a sentir… sentir ese amor, esa alegría, esa cosquilla en el estomago, ese volar de mi imaginación feliz… esas sensaciones indescriptibles…. Ese calor que fluye, y color hermoso que todo se envuelve cuando estamos al lado de quien amamos… solo quiero volver a amar, pero esta vez ser correspondida.

Así como en cada año nuevo uno se plantea nuevos modelos a seguir, replanteamientos, dejar atrás lo que nos hace daño, comenzar con nuevos proyectos, etc, debiera para mi nuevo cumpleaños dejar atrás ciertas cosas, creo que más de un año ha sido suficiente, seria tiempo de cambiar algunas pautas en mi vida que están haciendo que me quede estancada en un mismo lugar.

ES HORA DE CAMBIOS. …EN TODO ÁMBITO. (y esta vez no tengo miedo)

Caos emocional...

Se cristalizan los ojos, se nublan igual que un día gris… en la garganta algo muy pesado, un nudo difícil de deshacer, no se sabe decir si la falta de aire es por la escaza respiración o por el que el corazón da señales de estar asfixiándose…

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Es difícil estar en una búsqueda constante de un compañero, búsqueda que se vuelve instintiva, ya que no deseo que llegue todavía a mi vida, pero si apareciera tampoco podría cerrarle las puertas…

Miro a mi alrededor y los chicos cercanos se vuelven candidatos… todas las personas tienen algo fascinante, y los defectos solo cada uno sabe cuales puede tolerar y cuales no… me pregunto si todas las personas sienten como yo… si fuera así creo que serian un mar de emociones, chocarían entre sí unas con otras difícil de controlar… no, definitivamente no todas las personas son como yo, pero si unas muy parecidas… entonces veo a esos chicos, que mejor debería llamarlos hombres… apuestos, con personalidades distintas… me pregunto cual se llevaría de mejor manera conmigo y cual sería mas de mi acomodo… también me fijo como actúan conmigo, yo sé que soy de difícil trato, que no me doy muy fácil con las personas, sin embargo algunas (muy pocas) me han encontrado y me conocen casi tal cual soy, y siguen ahí, eso es bueno.

Estoy leyendo la saga de Crepúsculo, prácticamente me estoy matando al leer unas novelas con alto contenido de amor, desesperante... termino casi con el corazón en la mano viéndolo que late con sollozos y gritos de auxilio, que me dice dame una tregua, la cual no se la doy… lo inundo con contenidos románticos, invadiéndolo con lecturas, imágenes y pensamientos…

Generalmente le tengo que poner a mi vida emocional un stop, no soy una gran aventurera ya que soy muy temerosa, sin embargo emocionalmente soy la persona más arriesgada, por eso generalmente necesito poner un alto a tanto sentimiento, a tantos sueños que hacen que mi alma vuele sin mi cuerpo, a mi imaginación que hace que las emociones se disparen lejos difícil de tomarlas de vuelta… Soy un caos emocional…

Quizás no quiero cambiar este caos emocional me gusta lo vertiginoso de las emociones, principalmente cuando están al limite... mi esencia es sentir, por que parar eso? dejaría de ser YO.

Alone

y me siento aquí queriendo escribir, queriendo expresar lo que siento, pero son tantas cosas, tantos pensamientos que se convierten en emociones y se hace complicado de explicar, sucede a menudo...

es tan difícil cuando me preguntan por que estoy sola.... que cual es el motivo... que no lo encuentran... que quizás desaprovecho la oportunidad de estar con alguien y todavía me dicen: estas desaprovechando la oportunidad que alguien este contigo.... si tienes tanto que entregar por que no lo das? y tantas cosas más... que a veces duelen y a veces no tanto, a veces me hago la rebelde y a veces la víctima...

si no te pones en el lugar de la persona es difícil comprender...

han pasado por mi vida personas valiosas que me han sabido conocer, han tenido paciencia y dedicacion... y tengo la esperanza de que llegara una vez más la persona que me sepa comprender, que tenga la sabiduría para mostrarme que se puede avanzar juntos y no es necesaria tanta soledad que ahora se llama "independencia"

el problema es que mientras mayor soy, me vuelvo más desconfiada, y más barreras se van estableciendo, mas incrédula, mas reacia, más difícil y a la vez más frágil... y con miedo a que me rompan el corazón y más miedo de romperle el corazón a alguien.

que cursi.

bueno al final es mi diario, quien más si no va a tolerar mis cursilerías.

pero la vida sigue, no es bueno quedarse sin avanzar, si mi espera es larga tendré que entretenerme, como hacerlo? siempre se como... no entiendo cuando las personas dicen que no saben que hacer si hay tantas cosas...

ahora escribo, luego otra cosa se me ocurrirá... solo es necesario usar la imaginacion, que nunca me ha faltado...

"quiero recorrer las hojas en blanco con un lápiz de tinta azul, y escribir la dulzura de tu mirada, tu alegre sonrisa y tu cálida piel, dejaré hojas en blanco y escribirás para mi, daré saltos de alegría y carcajadas a mil... escribiré de tinta negra la tristeza de a veces tenerte lejos y de tinta roja lo mucho que te extrañaré, cambiare a multicolor cuando regreses y vuelvas a escribir junto a mi.

Y querer volar... volar y nunca más descender...

y querer soñar... soñar y nunca más despertar...

yo quiero seguir tu camino con sonrisas de margaritas y pasteles de jazmin, bailar sobre tulipanes y cantarle a los nogales.... "

Siempre habrá un mañana que podría ser mejor, pero lo mas importante es vivir este presente, nunca más estaré en Standby.

Standby

A uno le dicen de chiquita que la vida da vuelcos inesperados, que las cosas cambian, que no todo es siempre de rosa… y todas esas cosas que uno sabe, pero que sin embargo poco hace caso, por que en los años de juventud uno se cree invencible, que nada nos puede pasar… y sin embargo pasa algo que se encarga de recordarte que todo es frágil… y ahí está la vida, mi vida, que se encuentra en espera.

Emocionalmente estoy en standby, de pronto mis sueños se paralizaron, se quedaron ahí esperando respuesta, respuesta que está dentro de mí, respuestas que creía saber y que ahora dudo, que quisiera cambiar y sin embargo las sigo dejando en espera.

Me preguntan cómo esta mi corazón, y digo: ahí está ese chico portándose mal como siempre, travieso, juguetón, emocional, pasional, gordito de amor y también en STANDBY.

Y el trabajo, como esta? Monótono, rutinario, aburrido y en standby. Lo único que lo hace diferente son las relaciones humanas, que he aprendido cuán importante son en un ambiente en el que pasas ocho horas diarias, las risas, las bromas, la confianza y todo eso que hace más llevadero el quehacer rutinario.

Me pregunto hasta cuando estaré en espera… cuando nuevamente comenzara todo a avanzar y recobrar todas las energías para llevar a cabo todo mi proyecto de vida, que aunque me replantee algunos sueños las metas siempre siguen siendo las mismas.

Solo quiero volver a sonreír con la misma intensidad...

Invisible...

Días de invisibilidad... invisible ante sus ojos, que sin quererlo los encontré pero que sin duda jamas me encontraran a mi... no me veo, simplemente eso... INVISIBLE.

Me imagino que sus ojos buscan ((si es que no han encontrado ya)) a una mujer muy diferente a mi... y yo debiera buscar a alguien que sea mas cercano y no de un mundo que no pertenezco... y si dicen que el amor supera cualquier diferencia, eso es muy escaso en el mundo real y muy popular en las novelas. Debiera de dejar de fantasear y volver a la realidad, dejar de soñar con hombres imposibles, y observar un poco más y dejarme fascinar por aquellos que ven incluso hasta mi alma...

Me trato de convencer que debiera olvidar aquella esperanza de alguna posibilidad, sin embargo, mientras, me cautiva esa bonita sonrisa, y me atraen aquellos labios que solo en sueños he besado... cuando se acerca quisiera correr para no descubrir mi ansiedad de arrojarme a sus brazos.

PD: seguirá siendo secreto...

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I´m getting tired and need somewhere to begin... (Keane)

Es secreto...

Es secreto, cuando miro tus labios al escuchar tu voz
Es secreto, cuando tiemblo si estas demasiado cerca
Es secreto, cuando de reojo miro tu perfil
Es secreto, cuando volteo a mirar tu acompasado andar
Es secreto, cuando siento cosquilleos si tu piel rosa la mía
Es secreto, cuando pienso ...que me podrías mirar.

"Estoy contigo"

Un día cualquiera nos despertamos y sin percibir lo que se puede venir, ya todo comienza a cambiar y al llegar la noche nos encontramos con un mundo distinto, con situaciones que nunca deseamos que nos tocara a nosotros, con sentimientos de angustia, dolor, con sufrimiento, con una pregunta tras otra y la más consecutiva: por que a mi?

Cuando un ser querido esta enfermo, cuando nada se puede hacer... no sirve decir que la tormenta pasará y que todo volverá a ser como antes, por que el dolor siempre se llevara en el alma, entonces solo queda decir: "Estoy contigo" y acompañar en un largo proceso que marca nuestras vidas.

Amiga: "Estoy contigo"

Miedo al compromiso :S

Estuve revisando los post de mi blog, y se repite la misma temática en el transcurso de estos dos últimos años, amores imposibles, otros no correspondidos otros inadecuados... replanteamiento de la vida, querer cambiar y dar vuelco... recorrer otros caminos... uuufff complicado el tema, me leo y no me soporto... es como si siempre estuviera huyendo de algo y ese algo claro está que es el COMPROMISO, me aterra estar comprometida, huyo de quien me quiere para perseguir lo imposible.

La ultima persona que toco fuerte mi corazón fue real, demaciado real, por primera vez no fue algo imposible ni prohibido, sin embargo sabia que no llegaría a ninguna parte, que no tendría futuro, que siempre recibiría un: "no se puede". Quizás si hubiese escuchado un "quizás, podría ser" hubiese huido 10 mil kilómetros, ya me estoy pareciendo a la novia fugitiva...

Quizás solo si mirará a mi lado, aquella persona tan linda y tan simpática, tan cerca siempre, para tener alguna posibilidad, sin embargo me aterra volver a enamorarme, me asusta la posibilidad de que pueda ser real, de que pueda ser mutuo, me asusta tanto como si fuera lo contrario, enamorarme nuevamente y no ser correspondida, ambas posibilidades las estoy negando, una por miedo a sufrir y la otra por miedo al compromiso... así no se puede avanzar... llegará alguien que pueda romper esas barreras... llegar a instalarse para quedarse???

que complicada es la vida... mejor dicho: que complicada me hago yo la vida.

Y la balanza no se inclina!!!

Estos días han sido de llorar, de pensar... de cuestionarme, de analizar, de todo...

Siempre digo y no me canso, que cuando uno esta así no es por un solo motivo, si no por varios que te llegan de golpe a desordenar tu vida... ((en todo caso lo prefiero antes que la rutina))

Temor por tomar decisiones equivocadas, cambio de vida, replantamientos, seguir un camino u otro... poner en la balanza todas las alternativas, las buenas, las malas... al final la balanza lo dirá... solo que no consigo llevarla a ningún lado, esta en un equilibrio y no sé que decisión tomar... los cambios radicales están tocando la puerta y esta de mi tomarlos o no... sólo que me asustan los cambios, será que leyendo "Quien se a llevado mi queso" por tercera vez de algún resultado???

A la deriva...

""15 de Febrero de 2009
Las cosas no están muy claras en tu cabeza, Natalia. Te sientes sin rumbo, como un barco que navega a la deriva. A pesar de ser un ejemplo simple, resume muy bien tu situación. Pero todo tiene una solución. Trata de mirar la dirección del viento y configura tus velas de tal manera a aprovecharlo. Siempre intentas hacer las cosas de la manera más difícil. Ha llegado el momento de buscar la simplicidad de las cosas"""

El horóscopo muchas veces a coincidido en mis estados de animo, sin embargo nunca había sido tan perfecto... "como un barco a la deriva" así me siento, creo que no sé donde estoy, de un lado hacia otro sin llegar a tierra, en direcciones equivocadas, un barco a la deriva sin esperanzas de encontrar puerto...

Si hubiese podido perpetuar aquel momento, si pudiera repetirlo mil veces, si tuviera ilusión de que volvería a estar entre sus brazos, quizás no estaría a la deriva. Si tuviera la convicción de alguna vez volver a verle, mi barco encontraría tierra... sin embargo estoy perdida... muy perdida, necesito alguien que me traiga de vuelta, solo un abrazo tierno para decirme que no estoy sola, solo eso, a veces los momentos más cálidos son aquellos en que damos un abrazo apretado y con cariño, ni siquiera hacen falta las palabras, solo un gran abrazo sincero...

Tù

Mi boca menciona tu nombre como si fuera un pecado, como si algo prohibido se estuviera diciendo… siento remordimiento incluso antes de mencionarlo.

Poco lo decía, buscaba otro apodo, ahora es más frecuente, más natural, pero aun sube rubor a mis mejillas cuando va saliendo el sonido y luego le sigue un suspiro.

Tu nombre es como una metáfora por que mil significados tiene para mi, es asociativo; mil recuerdos se me vienen a la mente. Como correr de esos momentos para que no alcancen mi memoria, y poder dejar aquellos suspiros, que devuelven un poco de aire a mi corazón ahogado por ti.

Me pregunto hasta que punto una mujer puede estar enamorada de alguien que no existe, de una imagen, de un ideal, de una persona de carne y hueso que se ha convertido en un ángel.

Como explicar que te necesito y que sin embargo no quiero tenerte conmigo, que te quiero alejar pero si no estuvieras me caigo en el más profundo abismo.

Como dejar esa sensacion de amarte y aborrecerte a la vez...

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PD: volviendo a escribir, se hace el esfuerzo :)

Sólo pasaba por aca...

""te busco, y te rebusco
te sigo y te consigo,
te veo y te encuentro...
te sueño y te anelo""
(de mi XD)

Razones

Te echo de menos, le digo al aire
te busco, te pienso, te siento y siento
que como tu no habrá nadie
y aquí te espero, con mi cajita de la vida
cansada, a oscuras, con miedo
y este frió, nadie me lo quita
Tengo razones, para buscarte
tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte
tengo razones, para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame
tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra
tengo razones, para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar
El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aquí
mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
mis pies son como de cartón
que voy arrastrando por cada rincón
mi cama se hace fría y gigante
y en ella me pierdo yo
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
mis lágrimas son charquitos
que caen a mis pies
te mando besos de agua
q hagan un hueco en tu calma
te mando besos de agua
pa que bañen tu cuerpo y tu alma
te mando besos de agua
para que curen tus heridas
te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reías.

Me gustó esa canción, solo eso, la letra habla de lo que he sentido tantas veces. Pero no quiero escribir sobre eso, en este año me prometí dejar las melancolías, aunque a veces es necesario un poquito de tristeza para saborear mas rico las alegrías, pero bueno ese no es el tema.

Ando ansiosa, con ganas de muchas cosas, pero al final no hago nada. Pensaba el otro día en relaciones pasadas, como es increíble las huellas que cada una deja. Las enseñanzas, la experiencia, las sensaciones... algunas buenas, otras no tanto... las personas, lo tan distinta que son, actúan tan diferente, lo bueno es tener claro lo que uno quiere, para no perder el tiempo en algo que no vale la pena o que simplemente no resultará ((esa lección la tengo que repasar)).

Estoy leyendo un libro que habla de lo mucho que nos pueden ayudar los ángeles, que todo lo que uno pida ellos harán lo que puedan para concederlo, independientemente crea o no, me levanto todos los días pensando que es lo que realmente quiero, no vaya a ser que me equivoque en mi deseo y se malentienda jajajaja.

En fin pasaba por acá por que tenia bien abandonado mi blog, y le tengo tanto cariño que no me gustaría dejarlo.