AGOTADA... PERO FELIZ.

Vino, chocolates y buena conversa  a las 3 de la madrugada… que rica combinación…. Estos  momentos se aprecian…

Ahora a recapitular un poco mi vida….

Estoy muy cansada, en estas fechas ya se va necesitando un largo break, desconectarse al máximo… en este año se repitieron varias dinámicas… en todos los ámbitos de mi vida…. principalmente las decepciones… pero de ellas se aprende….

Sin embargo, lo malo fue lo menos y sucedieron muchas otras cosas buenas… gané buenas amigas, mi familia está bien, cumplí  uno de mis más grandes sueños, en el camino he conocido a mucha gente hermosa… tengo trabajo y salud… sería muy ingrata si no agradeciera… Así que gracias 2012!!! Fue un excelente año!!!! Ahora vamos por el 2013 que estoy segura que se avecinan cosas muy buenas :)

Estos días he estado un poco melancólica, recordando y recordando épocas pasadas… debe ser la soledad… siempre se pueden recurrir a los buenos recuerdos, al primer amor, a ese que nunca tuvo defectos y los que tuvo no significaban nada en relación a lo grande que fue…

Recordar su cuerpo, cuando su piel rosaba la mía y daban cosquillas en el estómago, cuando solo bastaba su sonrisa y su presencia para hacer de mi mundo el más perfecto… y los besos que siempre fueron la más grande recompensa… era mi borracho amor como alguna vez escribí… me embriagaba su presencia, totalmente adicta y fueron años para poder rehabilitarme, ahora estoy más que sanada de aquella enfermedad… sin embargo en periodos de soledad no es malo echar mano a uno que otro recuerdillo y no creo tampoco sea malo volver a escuchar su voz…  solo para saber que alguna vez existió…. Aquel fue el año más maravilloso y a la vez tormentoso de mi vida, lo recuerdo con mucho cariño…. Ahora es tiempo de abrir nuevas puertas he estado mucho tiempo encerrada….

Voy por un 2013 lleno de energía, a comenzarlo con buenas vibras, iré en búsquedas de viejos sueños para retomarlos y cumplirlos… y que mejor que en mi nuevo hogar, que de a poquito va tomando forma, de a poquito lo voy sintiendo más mío, será un año para él, para mí y para una gran búsqueda… será un excelente año!!!! y espero así sea para todos...

Nuevos comienzos...

Uuuuuffffffffffffffffffffffff………………………………. Necesitaba esto…. Tantas cosas juntas este ultimo tiempo…. Tantos sentimientos encontrados……. Felicidad…. Alegría…. Nostalgia……. Ansiedad….. Tristeza…..  Miedo….

Terminar una relación, aunque haya sido breve nunca es fácil…. Más cuando sentí que había descubierto tantas cosas nuevas en mí que no conocía…. Más cuando rompí de un viaje tantos caparazones  que parecían tan duros…  será difícil  volver a comenzar…. No se si alguna vez se volverán a romper esos caparazones, ahora los volví a restaurar y esta vez de concreto para que no se rompan tan fácil…. Pero bueno así son las relaciones un día bien otro día mal…. Así como comienzan terminan….

De nuevo sola… es mi destino… y de verdad no me molesta, ni me lamento… solo que no me gusta tener la sensación de  que me estoy condenando a vivir en soledad… yo creo que habrá alguien por ahí que me quiera tal cual soy, que entienda lo que digo, lo que quiero, que no cuestione a mil por hora cada cosa, que pensemos parecido o que por lo menos sepamos comprendernos…  sí… yo creo que hay alguien así… solo de nuevo a esperar…. Y mientras…. A pasarla bien!!!! Jajaajja soy soltera y hago lo quiero (8)!!!  Jajajjaja

Me siento tan feliz por mi nueva adquisición que me cuesta creerlo…. el departamento tan esperado por fin es miooo!!!  Y solamente mioooo!!!!!  Comprando las cosas a mi gusto, ordenando, haciendo mi espacio, se esta convirtiendo en mi “rinconcito” ;)

Solo esperando cambiarme definitivamente y estaré sola con mis pensamientos, con el universo, con Dios, sola con la luna y las estrellas….  Sola con el cielo y mi respiración… sola con mi cigarro mi corona y mis krispo jajajajaja y quizás llegué por ahí alguna buena compañía jajajja shuta arruine la mística jajajaja……

Eso seria en resumen este ultimo tiempo…  triste por que dejo a mi familia, pero es la ley de la vida… ojala mi mamá lo comprenda y no lo pase tan mal… con temor de las cosas nuevas que se vienen pero a la vez expectante y feliz… definitivamente muchos sentimientos…

Del trabajo nada que decir… están rara las cosas un año de tantos cambios y saber que se vienen más todavía…. No me tranquiliza mucho, prefiero la tranquilidad de la estabilidad… así es ese mundo nada que hacer, tan dinámico!!! Quizás algún día encuentre mi lugar… mientras feliz con las personas que trabajo, mientras más las conozco más a gusto me siento y también agradecida de tenerlas conmigo…. Ojala pudiera decir que todas pero seria demasiado perfecto…. Y bueno las personas no somos perfectas tampoco….

Ahora escuchando canciones mamonas… me encantan!!! un cigarro y a dormir….  Mañana sera un nuevo día en que hay que agradecer por las cosas buenas.

Un poco estresada....

Uuuufffff... Creo que mi cuerpo esta reflejando todo lo que estoy acumulando en mi alma.... Periodo estresante en todos los ámbitos de mi vida.... Me siento tan mal... Pero yo se que pasará y que vienen muchas cosas buenas... Estoy sembrando y eso requiere mucho trabajo y esfuerzo, mañana cosecharé y disfrutare los resultados...

Últimamente me he planteado algunas cosas.... O mas bien dicho le he estado dando vueltas... Siempre me ha gustado vivir en la ciudad... Pero creo que llegará un momento en el que necesite irme a un lugar tranquilo, ese lugar que siempre he soñado... Lejos de todos y de todo... Donde uno se conecta con la naturaleza, con los sentidos, con el trabajo de la tierra, el alimento sano... Y vivir conmigo y con Dios... Si pudiera criaría así a mi hijo... Pero eso también es un tema que le he dado vueltas... Un hijo es mi máximo sueño... Sin embargo puede que sea de esas mujeres destinadas a no ser madres... O quizás también sea mi opción... Eso si que es un tema complicado....

Al pasar los días sigo estresada, jaquecas, ansiedad, contracturada al máximo,  dolores de estomago, insomnio  hasta a veces mareos... Me da la impresión que mi cuerpo me esta pasando la cuenta de tanto descuido... Hay personas en situaciones mucho mas complicadas, sin embargo no es consuelo para mi, porque cada uno tiene su propio nivel de tolerancia... mi tolerancia no es muy amplia...

Ahora estoy sentada frente al pc.... con una copa de vino y un cigarro.... a poco tiempo de mi total independencia....  a pesar de las desilusiones,  del estrés,  de las personas que yo todavía quería creer y que me siguen desilusionando, a pesar de todo eso me siento Feliz porque estoy a portas de cumplir uno de mis sueños, porque Dios aun me ha dado salud, me ha dado bendiciones a mi a mi familia... 

En definitiva solo necesito estar más en Paz, aprender a ser mas tolerante y pararme frente a la vida con una actitud distinta... un poco más fuerte cada día, porque no me quitaré merito de lo que he logrado...

Armándome

Desarmarse y armarse completamente en cuestión de segundos... Nunca pensé que lo aprendería... Controlar las emociones... No al 100% pero por lo menos no lo hice mal...

Tengo tanta pena... Solo eso.... Ni siquiera vale escribirlo... Lo he repetido incansablemente no debo tener expectativas tan altas de las personas porque no son perfectas... No siempre serán o harán lo que yo espero, aprender a querer bajo las imperfecciones humanas, pero diosito me está poniendo pruebas muy complicadas...

Por primera vez no tengo temor de lo que pueda pasar mañana... Con mañana me refiero al futuro cercano y al futuro lejano... Si estoy en el mismo trabajo, si estoy sola, si me quieren si no me quieren.... Que pase lo que tenga pasar, hoy descubrí que soy ese gran iceberg escondido en las profundidades del mar.... Que no se ve, pero que sin embargo se encuentra ahí grande y fuerte...

Que aunque ahora este con pena, pasara en un rato, porque todo pasa, quedando grandes o pequeñas heridas, pero pasa y a la vez me siento feliz por eso, porque aprendo nuevas lecciones, me hago más fuerte, más madura...

Sé que le tomo demasiada importancia a las cosas, pero soy así y no lo voy a cambiar porque me gusta… me gusta ser emocional, sensible, llorona, subir a las nubes y bajar hasta el mismo infierno, ayudar aunque nada reciba a cambio… dar la otra mejilla… asi soy y no hay remedio y tampoco lo necesito.

Así que termino mi post sintiéndome mejor… reconciliada con el universo… retomando mi continuo agradecimiento y estado de felicidad…

AGRADECIDA

No sé por donde empezar... por el principio creo que es lo mejor..

28!!! ya hace un mes que cumplí años, 2+8 = 10 =1, es decir, por lo menos para mi, comienzos... y definitivamente nuevas etapas....

No soy la alegría andante, más bien a estas alturas del año me siento muy cansada, me faltan pilas, el hecho de no tener unas buenas vacaciones desde hace tres años me están pasando la cuenta... sin embargo me siento feliz, y como bien dicen no es una emoción si no un estado permanente en el tiempo, que aunque a veces se pase mal la felicidad esta detrás para recordarte lo agradecida que hay que ser, por todas las cosas, desde los mas mínimos detalles hasta los más grandes acontecimientos...

Agradezco levantarme por la mañana calentita, respirar, tener a mi familia, tomar una ducha confortable con ricos aromas... caminar por la calle, llegar a tu lugar de trabajo poder sonreír y estar al lado de las personas que si bien no son perfectas, son buenas, cariñosas, preocupadas y las quiero... no falta como en todas partes personas mal intencionadas que gozan hablando e inventando cosas, eso no es tener vida propia... pero me siento bien de no ser así, cuesta a veces no entrar en pequeños juegos, al final todos somos morbosos, lo importante es tener en cuenta no dañar a nadie, consideración que muchos no tienen... pero así es en todas partes, hasta en las familias pasa, es una  cualidad humana y nada se puede hacer para evitarlo.

Sigo agradeciendo... a la luz del día que al mirar el cielo se puede contemplar el color de la tranquilidad... las montañas  en esta época nevadas... el placer de comer, el desayuno, la merienda, el almuerzo, el postre, etc... la salud, el dinero, las metas cumplidas....  hay tanto que agradecer que a menudo no nos damos cuenta...

Terminar un día en que sin duda has colaborado o te han colaborado en algo en tu vida... llegar al hogar y poder descansar...

Agradecida del destino que puso a una bella persona en mi camino... de las sensaciones, de las emociones y todo lo que ha traído a mi vida en en tan corto tiempo...  

Siento que hay un antes y un después desde mi cumpleaños... un mes lleno de alegrías, sorpresas, enseñanzas... y  un mes en que hay mucho que agradecer.

Hay días y días...

…………………… una mierda de día, quisiera borrarlo del calendario, pero inevitablemente todo pasa a ser parte de nuestra historia, y a rescatar lo bueno… siempre hay alguien dispuesto a ayudarte, la familia siempre te dirá la verdad de la situación para sacarte  adelante, a veces te llegan consejos de las personas más inesperadas y consejos sinceros…

Recobrando de a poquito las fuerzas……. 

SOLO NECESITO UN POCO DE CUERDA..........

Nada que decir...

Desastre total…. Que día más horrible… increíble que ni por aquí pueda explicar tanta cosa…

Solo decir que me merezco todo lo que siento… solo eso…

Con mi música, con mi cigarro y con mis pensamientos… y cuando miro al cielo quisiera tener alas para subir un rato…

PD: hoy me faltó mi solcito… que sea de lejos, aun asi da un poco de luz a tanta nube negra…

No mucho que decir...

no me gusta caminar por la calle con la cabeza gacha... cuando camino mirando el suelo me siento derrotada.... me pregunto si verdaderamente estoy mal o son periodos de tristeza... quien sabe... solo yo... obvio... pero a veces hasta uno mismo se engaña... que dificil es comprender nuestro actuar... si es así para uno, como no va a ser dificil comprender a los demas...

Esperanzas de que las cosas cambiarán, pero me siento débil... será por el invierno, por la lluvia, por el frio.... por la soledad?

nadie esta solo por culpa de otros... siempre nos buscamos nuestra propia soledad... asi que nada de hacerme la victima por estos lados... aunque solo pido un poco de ayuda divina para romper este caparazon tan grande que tengo... y una ayudita con esta personalidad tan especial...

necesito respirar... y necesito volver a sentirme fuerte...

PD: tan cerca y a la vez tan lejos...  

Comenzando Julio

Y aquí me encuentro con mi nuevo vicio... digo nuevo porque mi único vicio era la melancolía, sin embargo ahora la acompaño con un cigarro... con un puchito como diría el buen chileno... 

Nunca me imagine que a portas de cumplir mis 28 comenzaría a fumar, siempre me dio la curiosidad, pero su olor, su sabor y su sabida toxicidad para el organismo lo hacía casi aborrecible para mí, nunca digas nunca, eso es cierto...

Hace unos días me sentí tan sola, sentí no encajar, sentí que las personas no estaban siendo muy reciprocas en su cariño y atención, sin embargo hoy sintiendo el cobijo familiar me doy cuenta que no lo necesito, que debo ser más consciente de que no siempre recibiré lo que yo entrego, no debo encariñarme tan rápido porque al fin y al cabo no conozco a las personas lo suficiente, la amistad y la confianza llevan su tiempo.

Y ya comienza julio y la cuenta regresiva!!.... uufff que pesar cumplir años, debería tener a estas alturas tantos proyectos cumplidos, pero debo de estar agradecida, tengo salud, familia, amigos, trabajo y tendré mi  fin de semana extra largo!!! jajajajaja debo ser menos exigente... así que mejor terminaré mis 27 agradecida de la vida y de Dios, que me ha dado tantas cosas buenas... las cosas malas ya pertenecen a un pasado y rescato lo fuerte que me ha convertido... es tiempo de empezar a escribir un nuevo destino....

Ahora dedicando mi pensamiento a algo más especial, a mi corazoncito, que sin duda anda medio exaltado.

PD: me gusta lo que el destino me está poniendo al frente... aunque a veces me consume la ansiedad y desearía que todo fuese más rápido, creo que lo mejor y más efectivo es ir despacito por las piedras.

PD2: Quizás estaba escrito...

Recordando

Es tan frágil el hilo que sujeta la felicidad.... es como caminar, saltar, jugar en una delgada malla, que si das un mal paso se rompe y caes de bruces...

SENTÍ QUE ME DIERON UN DULCE Y LUEGO ME LO QUITARON...





Me caí, me dolió... pero ya pasó, mientras se va madurando las heridas sanan más rápido.... mañana será otro día, en que quizás un nuevo sol ilumine mi vida... sí, pequeño solcito que anda alumbrando por ahí, solo me tengo que dar una oportunidad para encontrar algo verdadero.

Pero no puedo evitar remontar en el pasado... aquellos días en que cada vez que miraba la luna rondaba el mismo pensamiento... cuando mis sueños se hacían realidad, cuando ya no sabia si estaba despierta o estaba durmiendo... que tiempos! como extraño volver a sentir algo así... hasta me da miedo.... de la felicidad extrema al dolor absoluto.... que contradictorio es el amor.... pero despues de tanto tiempo debiera estar preparada... pero el corazon no mira la edad...

Tengo 27 años... lo que reducido es 9... espiritual, concluyente, el termino de un ciclo... por lo que debiera estar preparada para volver a comenzar... entonces estoy a pocos días de comenzar una nueva etapa... tengo esperanzas que sera una bella etapa :)

Volviendo...

Hace unos días caminé por la oscuridad de las calles, fumando un cigarro, exactamente hacia un mes que empezaba a fumar, sin embargo fue el primero que sentí de verdad, lo aspire con el alma, como quien disfruta de algo que ha hecho toda la vida.... con la cabeza altiva y atenta a lo que pasara alrededor, sin mucho miedo a nada.... 

Andaba cansada... cansada de tratar de entender a las personas y cansada de tratar de entenderme.... hace bien esas caminatas de vez en cuando, tratar de reconciliarte con el mundo, con el universo, y por sobre todo, tratar de reconciliarme conmigo...

He vuelto a este lugar, mi lugar, después de tanto tiempo, después de muchas cosas vividas, con una madurez distinta... con pensamientos distintos, pero sigo siendo yo, gracias a Dios no he perdido mi esencia, a pesar de las malas experiencias, de las desilusiones y frustraciones, sigue quedando algo de mi.... la sonrisa juguetona, mi preocupación por los que me importan y las ganas de siempre hacer sentir bien a las personas que me rodean, sigo siendo un espejo, sonrieme y te sonreiré..... me adecuo a las distintas personas, las trato de entender, a veces de ayudar... sin embargo me he vuelto cada vez mas polvorita, puedo encender hasta con una gota de agua... he perdido la tolerancia....

Al fin y al cabo he vuelto a escribir lo que siento, que generalmente será triste... mientras me haga bien lo seguiré haciendo... y no me interesa que  me puedan criticar, siempre habrá alguien en desacuerdo, alguien que no entienda lo que para mi significa escribir... cuando se escribe con el corazón a mas de alguien en alguna parte del mundo le puede ayudar... todos vivimos y sentimos, porque no expresarlo??? no me limitaré por temor al que dirán, después de todo es mi espacio, es mi diario, es mi RINCÓN....

Y con mi mundo al revés seguiré tratando de ser feliz....