Nooooo!!!!!!!

Me pregunto porque de nuevo la vida me pone frente a un hombre que sé que no se fijaría en mi... no me quiero enamorar!!!! por favor noooo!!!! y siento que cada día las paredes se derrumban y mi corazón se derrite... y no puedo dejar de mirarlo atentamente... querer saber todo de él... querer estar cerca y más cerquita.... Natalia estas idealizando!!!! y así comienza todo... así comienzan las mejores y peores  sensaciones... el preguntarme una y otra vez porque!!! y estoy dispuesta a hacer pataletas y berrinche por tratar de evitar esta situación... y sé que es inevitable, ya que si lo estoy dejando en letras es porque estoy perdida... será que el destino me prepara esta vez algo favorable??? Será  que mi karma se apiada de mí???? Quien sabe...

Porque tienes esa sonrisa que me mata? porque ese tono de voz que me hace subir a los cielos, que me calma, me da paz y quisiera eternamente escucharte? y cuando tu tono es grave quisiera sentarme en tus brazos y acariciar tu piel? porque una sonrisa tuya me llena de alegría? porque quisiera abrazarte y no dejarte ir??? ya bordeo los treinta no me puedo comportar como una nenita, ya debo dejar el ensueño y fijarme en cosas más reales, como por ejemplo que probabilidad hay que seamos compatible, que probabilidad hay en que él se sienta cómodo conmigo o siquiera me llegue a mirar... pero como bien digo son solo probabilidades y el amor no es matemáticas... y tampoco es cosa de edad.... ay! Dios!!! no quiero que se vuelva a repetir la triste historia de mi vida.... 

En el vientre...

No sabría como explicar lo que siento... lo que recuerdo... fue hace tan poco y pareciera que fue hace tiempo... 

Su piel sobre mi piel, nunca me había sentido tan cómplice de alguien... su cuerpo fuerte sobre el mio, brazos entrelazados y por un momento un abrazo de dos personas que se hacen una... contemplar, tocar su piel... y luego hacer como si nada "no te quiero hacer daño" ... quizás no hizo daño, sin embargo existe esa pena que se siente al despertar y sentirte sola... que el afecto, el cariño y la complicidad fueron de solo un momento... y que más da si yo también lo quise, soy protagonista de mis actos y protagonista de las consecuencias...

Y ahora me encuentro en mi balcón bajo la madrugada que se ha vuelto mi mejor amiga, y con el cigarro mi mejor y malo amigo....

Últimamente me he sentido como en el vientre de mi madre esperando volver a nacer... pensando que estoy haciendo de mi vida y que haré mañana... si me siento como una nena no me importa, soy esa nena que necesita unos brazos seguros y los espero, esta vez no de mi madre ni de un padre, si no de un hombre que me cuide y del que yo pueda cuidar, de un hombre del que yo sea sus ojos y míos los ojos de él.... yo sé que está, quizás cerca o lejos, quizás lo conozco quizás no... lo esperare como lo he hecho durante toda mi vida... en fin soy como soy y debo sentirme bien por eso... seguiré en el vientre por lo menos lo suficiente para volver a nacer y saldré al mundo con llanto y asustada pero feliz de sentirme parte de él... mientras  reflexiono sobre mi vida... sobre mi pasado y mi futuro... extraño a Coelho quizás me vendría bien un libro de él en esta etapa y quizás no tenga que esperar nueve meses y sea un parto prematuro para salir lo mas pronto posible... quien sabe... lo que si se es que llevo dos meses contando desde que deje a mi familia para comenzar una nueva etapa y he decidido vivirla de esta manera como un nuevo renacer... seria el tercero de mi vida y creo que el definitivo...

Entre ayer y hoy...

AYER

no entiendo... no entiendo... no entiendo!!! y tampoco voy a entender... como la personas pueden cambiar tanto, como mierda no prevalecen sus valores, si fuiste siempre leal y te cagaron no es motivo para hacer lo mismo.... que pena....  las personas son realmente decepcionantes.... 

siempre dijeron que yo era pajarona, media weona porque no me gustaba hacer sentir mal a la gente, no me gustaba ponerlas en aprietos, por mucha razón que yo tuviera no les decía lo que opinaba para que no se sintieran mal... dicen que eso hace más mal que bien porque las personas se merecen sinceridad mas si son tus amigos y hay que saberlas decir... he aprendido a decir las cosas más suavemente o cuando realmente la situación lo amerita... aun así me encuentro torpe.... lo que antes me enorgullecía hoy siento que no vale porque la sociedad te demuestra que la mayoría de las personas velan por sus propios intereses, nadie se va a postergar por mi, nadie se las jugaría por mi.... entonces porque yo sigo siendo tan weona??? y sigo pensando en el bienestar de los demás antes del mio???

HOY

mas tranquila.... con menos resentimiento... aceptando un poco más las cosas, un poco más tolerante, no puedo desechar a las personas de mi vida por que no actúen correctamente seria feo de mi parte, así que sigo siendo yo.... a volver a sentirme orgullosa de mi... no soy Dios para juzgar a las personas... solo tener mas cuidado, mas reserva y no entregarme tanto!!! Dios por que me hiciste tan confiada y entregada!!! aunque a veces es rico saber que entregaste todo de ti a una persona y no estoy hablando de hombres, estoy hablando de amistad de compañerismo de lealtad.... bueno siempre hay justicia divina... yo no soy quien para castigar...

PD: que buen titulo de mi post!!! jajajjaja ese titulo se merece un párrafo mejor.... pero es lo que hay!!!!